¿Qué es lo más surrealista que te haya pasado en un aeropuerto o avión?

[astur2011]

No vivo al límite, solo los típicos retrasos y ver que a muchos conocidos les desaparecía la electrónica que llevaban en las maletas facturadas.
Nada fuera de lo normal, salu2!

[luro®i]

Pole.

[astur2011]

Originalmente Escrito por luro®i

Pole.

Esto en el general se lleva mucho. En los demás subforos no creo que siente bien..

[loludete]

Originalmente Escrito por luro®i

Pole.

reportadito por gracioso!

[N0sferatu]

Ir de Praga a Londres con un avión lleno de judíos ortodoxos y empezar a tararear inconscientemente lo de Haba, Habita, habaaa (no se su título exacto), y creer que me linchaban en pleno vuelo, acto seguido me quede mirando por la ventanilla el resto del trayecto, temía una circuncisión de urgencia.

[Ronins]

A mí sorprenderme que la policía se llevase a mi chica (mi mano, por supuesto) mientras el de los rayos X me decía que me bebiese la botella de 2l de Coca-Cola que se me había olvidado que llevaba.

[FETO-CUADRY]

Gente aplaudiendo cuando aterriza el avion

[reivax_dj]

Nada excepcional.

En un vuelo de Barcelona a no sé donde, la Guardia Civil entró en el avión para identificar a un pasajero. Creo recordar que no se lo llevaron, pero ver los verdes ahí dentro no mola.

En otro vuelo de Barcelona a Milán, sufrimos un retraso de 7 horas. Salíamos a las 18h y acabamos despegando a la 1 de la noche. ¿La culpa? Huelga de controladores en Francia. Aterrizamos a las 3 de la noche y tuvimos que quedarnos a dormir en el aeropuerto esperando que abriera la oficina de alquiler de coches: teníamos un coche reservado.

Y en mayo pasado en el aeropuerto de Rio de Janeiro temía que no me dejaran pasar, aún teniendo todos los papeles y documentos preparados por si acaso. Yo volaba procedente de Bruselas via Londres y en aduanas no esperaban a nadie con pasaporte español, vista la reacción de la chica. Ella tuvo que llamar al poli malote rollo Bad Boys quien sólo me firmó el visado para 20 días, cuando lo normal son 3 meses.

[OnekO]

Originalmente Escrito por luro®i

Pole.

Reportadito.

Respecto al hilo... volviendo de China con fiebre me olvide de meter la navaja en el equipaje facturado, y la cara del chino del detector de metales fue curiosa. Luego me registraron todo el equipaje :S

Tambien me he tirado 14 horas en tromso, 3 de ellas en un avión, mientras quitaban la nieve que impedía que nos movieramos.

[comeconos]

las azafatas de ryanair bailando por los pasillos mientras el piloto pinchaba por la megafonia del avion el jacuna matata de disney. cuando acabo la cancion empezaron con el triller de michael jackson.

Veridico, en un valladolid-bruselas hace dos años.

[guater]

A mi nada raro, pero si que os puedo contar una de una compañera o cosas que nos han llegado al trabajo que son de coña.

A una compañera trabajando en el mostrador de facturación en el aeropuerto, se le presentaban los pasajeros de vuelos a Nigeria con televisiones, lavadoras y hasta neveras para facturarlas.

Y nos han llegado 3 queja recientemente a cual mas surrealista.
1) Pasajero que se queja del maridaje del vino tinto con el queso que le han servido a bordo.
2) Señora indignada porque no entiende como una compañia aerea de un pais cristiano puede poner en su sistema multimedia una pelicula como el Codigo Da Vinci.
3) Pasajero que decide esperar a que sirvan la comida a todo el mundo en el avion para ponerse a comer. Obviamente, el señor era tan educado que se le enfrio la comida de tanto esperar y se quejó a la azafata.

[saleen 4 ever]

Cinco horas esperando al avión, para ir de tenerife a Madrid

[loludete]

Originalmente Escrito por guater

A mi nada raro, pero si que os puedo contar una de una compañera o cosas que nos han llegado al trabajo que son de coña.

A una compañera trabajando en el mostrador de facturación en el aeropuerto, se le presentaban los pasajeros de vuelos a Nigeria con televisiones, lavadoras y hasta neveras para facturarlas.

Y nos han llegado 3 queja recientemente a cual mas surrealista.
1) Pasajero que se queja del maridaje del vino tinto con el queso que le han servido a bordo.
2) Señora indignada porque no entiende como una compañia aerea de un pais cristiano puede poner en su sistema multimedia una pelicula como el Codigo Da Vinci.
3) Pasajero que decide esperar a que sirvan la comida a todo el mundo en el avion para ponerse a comer. Obviamente, el señor era tan educado que se le enfrio la comida de tanto esperar y se quejó a la azafata.

La ultima es la mejor jajaja ha quien se le ocurre esperar a todo el avion xD

[Willer104]

Ver como 2 policías encañonan a un tío dentro del avión con un pastor alemán dentro... y todo esto en un vuelo de llegada a Londres desde Oporto.
Por supuesto fue al final xD cuando el piloto estaba haciendo maniobras en tierra para ganar tiempo.

[astur2011]

Originalmente Escrito por Willer104

Ver como 2 policías encañonan a un tío dentro del avión con un pastor alemán dentro... y todo esto en un vuelo de llegada a Londres desde Oporto.
Por supuesto fue al final xD cuando el piloto estaba haciendo maniobras en tierra para ganar tiempo.

se sabe si era algún terrorista o algo así?

[Senna87]

Ryanair al embarcar, todo el mundo corriendo como si no hubiera un mañana.

[Conde Pyruslav]

Copenhague: que el policía me diga que mis gafas Oakley (de resina) no las puedo llevar en la cabeza (ni me acordaba que las tenía), poner las gafas de sol en la bandeja del scanner, meter la bandeja, cruzar el arco, esperar la bandeja, salir ésta SIN mis gafas de sol. Todo frente a no menos de 10 policías. Desmontaron la máquina, no estaban, se volatilizaron. Me dieron un contacto para quejas, que seguro que el aeropuerto lo cubría. Les escribí, me respondieron que no me devolvían nada. Quedarme sin gafas.

Madrid: señorita llamando a los pasajeros a embarcar en el mostrador de la puerta de embarque anunciada. Los pasajeros no se mueven. Ella insiste. Nadie da el primer paso. Finalmente un pasajero dice: "señorita, es que detrás del finger no hay avión". La chica mira asustada, agarra el teléfono, al instante se anuncia otra puerta de embarque para ese vuelo y todos corriendo muertos de risa.

Tanger: vuelo con destino París, todos los pasajeros dentro del avión, demostración de seguridad y todas esas cosas. "A continuación, y siguiendo las normativa de la autoridades francesas, procederemos a fumigar el avión". Un azafata, con un spray en cada mano, recorre de popa a proa el avión fumigando a todo el pasaje.

Oviedo: (los números son orientativos) "Salida del vuelo Iberia 772 con destino Madrid, por favor embarquen por puerta 4". Yo esperando mi vuelo a París, pacientemente en las sillas junto a la puerta 4, veo a todo el mundo embarcar. A veinte metros, puerta 2, un pasajero sigue allí solitario. "Última llamada bla bla bla...." Nada, el tío no se mueve, y yo tampoco. Desenganchan el avión del finger, y éste echa a rodar por la plataforma. El tío se levanta corriendo, llega a la puerta 4 y se desespera porque acaba de perder el avión. No sabía dónde meterme de la risa... me fui al baño

Bagán: salida del vuelo a las 08:35, 9 personas con nuestros equipajes nos dirigimos al aeropuerto con "un poco" de retraso. Llegamos al aeropuerto a las 08:30, nos dio tiempo a facturar, embarcar y hacer que el avión saliese puntual. Sigo flipando.

Naypyitaw: avión de Myanmar Airways (un Beechcraft de 16 asientos, monísimo) fletado para nosotros con regreso a Yangon a las 13:00, llegamos al aeropuerto a las 13:05. La primera vez que paso un control de seguridad mientras hablo por teléfono. Como el aeropuerto era nuevo, nos hicieron esperar cinco minutos en la sala VIP para que la viésemos.

Mandalay: azafata encargada de anunciar la salida de los vuelos, con voz "cansada". La tía empezaba las frases a buen volumen, pero a medida que iba avanzando se quedaba sin fuelle. Por desgracia, era algo como "Salida del vuelo Air......." "Por favor embarquen por puer..." Imposible entender nada.

Bangkok: vuelo con destino a Madrid, embarque prioritario para First y Business, pasajera de Turista ofendidísima a voz en alto "joder, es que les hacemos el paseíllo a los de bísnes..." Sigo sin entender cuál era su problema.

Luang Prabang: llegada VIP que consiste en que alguien te coge el pasaporte y el recibo del equipaje y se queda allí para tramitar tu visado, mientras tú accedes por otra puerta a una sala así muy suntuosa... otra puerta... y ya estás dentro del país. A la salida es mejor, pues facturan por ti. "¿A qué hora debo de ir al aeropuerto?" Señora, cuando vea usted que el avión aterriza...

París: tener que ir de CDG1 a CDG2-G. Para ello hay que coger un tren a CDG2, pero ese tren pasa por dos aparcamientos y un hotel antes de llegar. Luego miras a tu alrededor y ves A-B-C-D-E-F... pero no G. Un cartel dice que subas las escaleras, las subes. Arriba no hay nada, las bajas. Abajo no está la G, las vuelves a subir. Llega un autobús que pone CDG2-G, te subes, estás en la puerta F así que esperas que sea directo, que llevas el tiempo justo. El bus arranca, y para en A, luego en B, luego en C, en D, en E, vuelve a pasar por donde estabas (F), y de ahí te lleva durante quince minutos a la terminal CDG2-G. Te bajas, miras a tu izquierda, estás al lado de la CDG1.

[carrio]

buenas anecdotas, pero mimanto, lo de oviedo me perfora la retina... aeropuerto de asturias

lo mas surrealista q me paso a mi fue en el aeropuerto de riga, tenia la tarjeta de embarque en la nueva app del iphone de airbaltic, llegamos a pasar el control y los de seguridad q no nos dejan pasar, q a ellos no les dijo nadie q esas tarjetas de embarque electronicas eran validas... asi q corriendo a toda leche a un puesto a sacar una tarjeta, pero como ya estaba emitida, la puta maquina no las da... asi q llorandole a una empleada q pille en mitad de la terminal q me sacase una puta tarjeta de embarque en papel... llegamos por los pelos a la salida del avion

puse una queja al aeropuerto y a airbaltic... y por lo menos me dijeron q habia servido para "coordinarse"... moraleja, todas las tarjetas de embarque en papel

[RMAR]

En un vuelo de Lufthansa de repente escuchar la voz de una mujer gritando en inglés algo así como "Mike! Que te pasa?! Respondeme!" y poco después por megafonía empezaron a decir como en las películas eso de "Hay algún médico en el avión?". La verdad que después de haber visto aterriza como puedas te acojonas un poco.

Al final no fue nada serio, un pasajero que supongo por alguna bajada de tensión o parecido perdió el conocimiento.

[Ekisde]

Cuento las mias, creo que gano sobrado:

- Perder un vuelo por llegar 15 mins tarde.

- Tener un aterrizaje en otro aeropuerto de emergencia por culpa de la niebla.

- Al entrar en el avion veo como en las primeras filas hay sentados 2 etarras esposados acompañados de unos guardia civiles, cuando el avion empezo a maniobrar por la pista uno de ellos empezo a gritar, que el no vuela, que le daba miedo, etc, tuvo que venir un coche de la gc a recogerlo.

- Una vez ya sentados en el avion (nos llevo un autobus) ver como te empiezan a rodear geos, abrirse la puerta y entrar docenas de policias con perros, y todo esto rodeados enteros de policia..... Habia una bomba en avion, menos mal que la detectaron a tiempo, nos cambiaron de avion y a volar.

[KZ75]

- 24 de diciembre de 2004, salgo de Valencia a las 07 de la mañana y debía estar en Bucarest a las 13h (haciendo escala en Malpensa, Milan). Al llegar a Milán, nos comunican, que el vuelo a Bucarest se ha anulado por el mal tiempo. Al final, me embarcan en un vuelo para Paris, dónde paso en un hotel la nochebuena. Al dia siguiente, por la tarde/noche, sale el avión destino a Bucarest. A la hora de embarcar, me ponen pegas, pq dicen que no tengo nada reservado con ellos (en Milán, me lo había hecho toda la gestión la azafata de turno). Al final, subir por los pelos al avión, y llegar de madrugada a Bucarest, con un temporal de narices de viento y nieve. Y que me faltaba? pues si, la maleta sin aparecer (llegó el dia 27).

- vuelo con ryanair a Dublin. Al llegar a la capital irlandesa, nos comunican que nadie se levante, que la policia va a subir al avión. Suben, y se llevan a un chico oriental detenido. Se ve, que durante el trayecto, se había encerrado en el baño para fumar ...


Alguna tendré más, pero que las recuerde bien, estas dos

[.Kurtz.]

Vuelo de Ryan Air (compañía conocida por su permisividad en el tema de dimensiones del equipaje de mano). Un padre intenta pasar con la tabla de body-board del niño debajo del brazo. Tan pincho . La azafata le hace un placaje y le dice . El padre le explica que al niño le hace mucha ilusión; que se la ha comprado durante las vacaciones y se la quiere llevar a casa . La azafata sigue que (lógicamente). El padre dos horas dándole la brasa a la azafata , intentando convencerla. Esta sigue mientras el pasaje ya se empieza a impacientar porque el cabrón estaba parando todo el embarque. El tío se mete una cuarta parte de la tabla debajo de la chaqueta (asoman tres cuartos), le guiña el ojo a la azafata y le dice que haga la vista gorda, que si lo paran en la portezuela del avión no la delatará ; que les dirá que la había pasado escondida por el control de embarque. La azafata y que deje ya la puta tabla. El pasaje a punto de linchar al gilipollas .
Al final la tabla se queda en tierra junto a la papelera. El padre le dice al niño que se queda sin tabla porque la azafata es una hijaputa. El niño se pega todo el trayecto dando por culo llorando .

[dixebra]

Originalmente Escrito por Conde Pyruslav

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Tanger: vuelo con destino París, todos los pasajeros dentro del avión, demostración de seguridad y todas esas cosas. "A continuación, y siguiendo las normativa de la autoridades francesas, procederemos a fumigar el avión". Un azafata, con un spray en cada mano, recorre de popa a proa el avión fumigando a todo el pasaje.


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Lo tengo vivido muchas veces en vuelos con RAM en rutas africanas
A veces pasaban alguna vez más si el viaje era largo.

[Juan Alfonso]

Aeropuerto de Lisboa, vuelo hacia Barcelona. Mi compañero llevaba las tarjetas de embarque de ambos. En el control no me permiten pasar (bote de colonia en el equipaje) y me mandan a facturar. Cuando me doy cuenta que la tarjeta de embarque la tiene mi compañero y que no puedo contactar con él (mi móvil había muerto) me dirijo al mostrador de la compañía (TAP) a solicitar que me emitan otra tarjeta de embarque. Tras identificarme, explicar la situación y comprobar que tengo reservada plaza en el avión el genio de turno me dice que no me puede emitir otra tarjeta de embarque "porque entonces tendría dos y podríamos viajar dos personas". Me costó 3 cuartos de hora hacerle entender que no podríamos acceder al mismo avión dos personas con la misma identificación y asiento. Al final tras mi insistencia me emitió la tarjeta de embarque haciéndole prometer que en cuanto encontrara a mi compañero destruiría la otra
La suerte fue que llegamos al aeropuerto con mucho tiempo de sobras, porque si no aún estoy en Lisboa...

[dapo12]

frontera jordano israelí, llevabamos un pañuelo de los que usan los jordanos en la cabeza para protegerse del sol, nos preguntaron porque llevabamos ese pañuelo y mi mujer les dijo que era para hacer un regalo, el funcionario le dijo que como iba a llevarlo para regalo si estaba manchado, ( lo reconozco un pañuelo blanco con el viento del desierto era un poco amarillento), al final nos dejaron pasar (no se que le diria mi mujer al funciomario, yo no hablo idiomas y es ella la que se encarga de esos menesteres) lo cierto es que al final se portaron bien e incluso nos llamaron a un taxi.

[dapo12]

Originalmente Escrito por dixebra

Lo tengo vivido muchas veces en vuelos con RAM en rutas africanas
A veces pasaban alguna vez más si el viaje era largo.

Es normal en viajes entre continentes. Bueno cuando fuimos a la India el desinfectado lo hicieron al salir no al entrar jajajaja.

[dapo12]

Viaje a Siria, vaiamos cuatro personas y compramos mosaicos de marmol, mas o menos con un peso de 140 - 150 kilos una parte la ponemos en maletas con un peso de unos 80 kg y el resto en equipaje de mano, era un show pasar por cada aduana, ver al maletero intentar mover la maleta, o pasarla por el scaner cuando el funcionario muy amable fue a coger la maleta de mi mujer llena por supuesto de mosaicos, le dice: ¿que lleva usted aquí, piedras? y que cara se le quedó cuando mi mujer le contesta: yes, yes petra, hay que mencionar que hicimos escala en varios aeropuertos.

[california22]

Aeropuerto de Lisboa: Mi chica y yo llevabamos asientos de la fila 15 aprox. Como es normal primero embarcaron los de las filas de atrás.. Cuando ya casi no quedaba gente nos pusimos en la fila para embarcar, que al final se dividió en dos filas. Mi novia fue a una fila y yo a otra... Misteriosamente a mi me dejaron pasar, pero a ella no "tenía que esperar un poco más porque todavía era pronto".....
Pero si no quedaba casi pasaje para embarcar, so melón!!!! .

Aeropuerto de Moscú: En plena crisis de la gripe aviar cuando aterrizabas en Moscú te median la temperatura... Además allí ya tenían los famosos escáneres de cuerpo entero...

Aeropuerto de Lisboa (en otro viaje): Me hicieron comprar una bolsita "reglamentaria" porque mi bolsa de líquidos no tenía las medidas apropiadas... Como detalle: solo llevaba un desodorante pequeño y la pasta de dientes .. De verdad era necesario que me gastase 1 eurazo en una bolsa ridícula que no sirve ni pa cascarla?

Vuelo Paris-Gerona: Salía prontísimo y como estabamos agotados nos quedamos dormidos durante todo el vuelo.. cuando aterrizamos todo el mundo comenzó a aplaudir de forma exagerada. Nosotros nos quedamos así: .... Nunca supimos si es que había pasado algo durante el vuelo o porque fue.... Posteriormente lo he visto en otros vuelos de Ryanair, y nunca he entendido el motivo.... Por cierto, a la ida de este vuelo había una pasajera que a grito pelado pedía a las azafatas "que le hablasen en catalán porque era su derecho ya que estaba en su país"


Vuelo a Cracovia (Ryanair): En pleno embarque un pasajero la lió pardísima. Como su maleta no entraba aquí:



el pasajero sin cortarse giró el armatoste de hierro entero y la metió por un lado....
Mientras tanto la azafata estaba "pero tiene que entrar en su posición normal y sin hacer fuerza"... y el hombre erre que erre...
Mientras tanto los demás embarcabamos y le hacíamos la ola porque con todo el follón al resto no nos podían revisar nuestro equipaje.
Por cierto, al final este tipo si que entro al avión con su maleta (creemos que le dejaron pasar por pesao )

[Nak32]

- Trabajé una época en Madrid, y tenía el puente aéreo los lunes de ida y la vuelta el viernes, un viernes volviendo de Madrid a Barcelona, me siento en el avión y sin darme cuenta me cambio el asiento con mi compañero.
De repente antes de despegar, se nos acerca una azafata con un guardia civil de paisano a la fila donde estábamos mi compañero y yo, mira el asiento de mi compañero y le dice si el es Nak32 y si le puede acompañar, nos quedamos a cuadros, todo el avión se nos queda mirando, yo me acojono 9 sobre 10 y le digo que soy yo, y me invitan a acompañarlos hasta la puerta del avión.
Llego allí y esta el piloto, las azafats y 2 guardias civiles más, y en el suelo mi maleta, una samsonite.
Me dice uno de los guardias civiles que en el control de seguridad mi maleta lleva un artefacto electrónico sospechoso y que por favor les abra la maleta, me agacho, pongo mi combinación en el cierre, los guardias dan un paso atrás (nivel de acojone mío de 11 sobre 10), la abro y veo mi equipaje tal y como lo había guardado, el neceser, una carpeta con papeles del trabajo, la ropa..todo normal.
Me indica uno de los guardias que empiece a vaciarla, echo mano del neceser primero de todo, y siento una pequeña vibración dentro de el, lo abro y cojo mi Gillete Mach 3 eléctrica, y veo que se había quedado en marcha y estaba vibrando... La dejo en la cubierta de la maleta y vibra haciendo el típico ruidillo que hacen los móviles cuando vibran encima de la mesa.
Me miran todos con una sonrisilla en la cara, me dicen que la apague se ríen un poco y se llevan la maleta y todo continua con normalidad.
La cara de os la podéis imaginar, todo quedó en una anécdota.

-En un vuelo México DF a París llegué tarde en la conexión desde Monterrey y en la puerta del avión de Monterrey tenía una azafata de Air France que me estaba esperando, me agarró de la mano, y me llevó corriendo hasta el avión de París, nos saltamos los 2 controles de seguridad y ni pase por inmigración para sellar el pasaporte. Nada mas subir al Boeing 747 de Air France, cerraron la puerta, tiraron el fumigador ese del que habláis un poco mas arriba y salió el avión pasados 2 minutos.
Nunca entendí por que me esperaron. La maleta me llego 4-5 días después a casa.

- Un viernes me llamaron al trabajo y me dijeron que había una avería en San José, Costa Rica, me han reservado el primer vuelo del Sábado para estar allí lo antes posible, pero hay un problema de logística al no tener demasiado tiempo de antelación y me tengo que repartir 50Kg de material entre mis maletas y mi caja de herramientas.
Total, embarco con mas de 100kg de peso en Barcelona, (entre mi compañero y yo).
Todo normal, aterrizamos en San José, y con 40º dentro del aeropuerto el Policia de aduanas nos dice que abramos las maletas.
Llevábamos mucho material de recambio y no habíamos declarado nada en la aduana..
Después de 3 horas peleando, y marcarnos un papelón digno de Óscar y con alguna lagrimilla nos dejaron pasar, eso si, prohibiéndolos la entrada al país en los siguientes 12 meses.

- Dos tíos empezar una pelea porque el de delante había reclinado el asiento de delante demasiado, un par de puñetazos y un tirón de pelo, nada mas.

- En un puente aéreo también, tener una alemana al lado con un ataque de pánico, empezó a llorar, gritar y a ahogarse. Avisé a la azafata y se la llevaron a una fila sin nadie al lado, vaya rato que me dio la alemana...

- En aun Bcn- México DF con Aeromexico, emboce sin querer los dos lavabos de cola, se ve que en ese avión no se podía tirar el papel en el lavabo, y yo con el estomago revuelto tuve que ir varias veces a plantar un pino y la lié parda.

- No recuerdo el vuelo, pero me sirvieron la comida y tenía un gordón al lado, estaba yo plácidamente durmiendo.. Y cuando me desperté el carbon me había robado el yogur y el pan de mi bandeja.. Bastante patético.

- Hace unos días volé a Finalndia, en el aeropuerto de Barcelona no se como aun perdí la tarjeta de embarque, no me había pasado antes en la vida.
Me acerco al mostrador de Aena, mas cercano a la zona de fumadores, le digo a la chica que si ha encontrado una tarjeta de embarque, y seriamente me dice que no, que han cambiado la ley, y que tengo que salir a comprar otro billete.. Mi cara de os la podéis imaginar, vuelo a Helsinki pero voy vía Dusseldorf, así que la he liado parda.. Era una avería urgente, y me estaban esperando dese hacia 2 días.
Me vuelve a mirar la tiparraca, se empieza a partir el culo y me dice que es broma, que vaya al mostrador de Lufthansa que me harán otra copia, vaya mal cuerpo se me puso.

Tengo alguna mas, pero creo que os debo un respiro después de semejante tocho...

Saludos,
Nak.

[Elfopala]

Tenia que salir de Costa Rica y se puso a diluviar como nunca lo había visto, Iberia se portó y nos alojó la noche en un hotelazo impresionante, de esos de hasta tele en el baño. No es gran historia pero viajo poco.