Va.......de chistes.
Soooo...caballo.
29-ago-2004 18:07
#1
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Pues eso, unos chistecillos para alegrar la tarde. Cena con los suegros...... Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice: - Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro. Llegada la hora de partir el tipo piensa: - Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro. Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de maner a brusca ante la mirada atónita de los comensales. - ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa. En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema. Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas. La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta: - Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!! - ¿Pero te las tomaste como te dije? - No, me las tomé todas de golpe, creí que iría m ejor. - ¡Animal, corre a la heladera que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!! El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la heladera, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando... - ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!! __________________________________________________ _______________________________________________ Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente le cae un italiano muy avispado y este le dice: Italiano: Una romana, cienmile lire! Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa. Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el circo romano, le cae el italiano nuevamente: Italiano: Una napolitana, noventamile lire!! Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!! Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano, se acerca el italiano y le dice: Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire! _________________ Invasion marciana....... Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, ya sabes de esos de las carreteras de peliculas, donde hay un estacion de gasolina y nadie al rededor. Bueno, pues se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de gasolina pensando que es un terricola y le dice, con voz de marcianito, claro: "Somos poderosisimos, y venimos de marte" Y la bomba de la gasolina, nada...... Entonces repite: "Somos poderosisimos y venimos de marte" Y la bomba, nada....... Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la mision: Marcianito: Jefe, aqui R3 conteste. Jefe: Aqui jefe, adelante R3 Marcianito: Jefe, estos terricolas son muy tontos, no contestan. Jefe: Diles que traemos armas nucleares Etonces el marcianito le habla a la bomba de la gasolina nuevamente: "Somos poderosisimos y venimos de marte, traemos armas nucleares....... Y la bomba de gasolina, nada......... Entonces el marcianito le llama al jefe otravez: Marcianito: Jefe, aqui R3 nuevamente, los terricolas siguen sin contestar Jefe: Diles que vamos a destruir su planeta. El marcianito se dirige otra vez con la bomba de gasolina "Somos poderosisimos y venimos de marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta" Y claro que la bomba de gasolina ni sus luces..... Entonces se vuelve a comunicar con el jefe: Marcianito: Jefe, aun no tengo respuesta Jefe: Le dijiste que ibamos a destruir su planeta? Marcianito: Si jefe, y nada. Jefe: Ah, mira que huevotes! Marcianito: Deje usted los huevotes, tiene un pito que le da tres vueltas y se lo cuelga en la oreja. __________________________________________________ ___________________________________________ Club nudista Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 500€ de inicial. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, le dijo: ¿Me ha llamado señor..?? ¿Yo..?? No, ¿por qué? Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.. Aqui tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardin, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca a Pancho y le dice: ¿Señor, me ha llamado..?? ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué?? Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice: ¿Puedo ayudarlo Señor?? Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 € de cuota inicial. ¡Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades. ¡Escuchame bien hijita!! yo soy un hombre de 78 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día. No me conviene. ¡Gracias!!! 
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EL supermiebro del sur
29-ago-2004 20:12
#3
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Va un Renault 4 por la carretera de Lepe. Les para un Guardia Civil: - Lo siento mucho, pero tengo que multarles. - ¿Por qué? - Porque van cinco personas en un Renault 4. - Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas. - NO! Renault 4 + cinco personas = MULTA! - Mire usted. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar éste malentendido? - Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fiat 1 de ahí alante. |
EL supermiebro del sur
29-ago-2004 20:13
#4
| ¿Que hacen un chino y una china en un concesionario RENAULT?? un "CLIO" |
EL supermiebro del sur
29-ago-2004 20:14
#5
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venga el ultimo: ¿porque las ambulancias de lepe lleban una bañera???? para llebar la sirena, cuñaoooooo |
Soooo...caballo.
27-may-2008 01:04
#6
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Uno que va paseando por el campo y al atravesar una via del tren ve a un sujeto con el pene puesto en la via y con una piedra considerable dandose golpes en en pene. El otro asombrado le dice.....!!!que haces loco, que te vas a matar!!. El increpado responde....!!esto es un pais libre y cada uno se masturba como quiere!!. Es otro sin salir de su asombro apenas llega a balbucear.....¿masturbarse? ¿pero como es posible?.......¿pero de verdad eso produce placer?.... Y el otro responde........POR SUPUESTO QUE SI, CADA VEZ QUE FALLO TENGO UN ORGASMO..... |
Semiban/Ban
27-may-2008 01:07
#7
Esto es humor inteligente  Se encuentran dos colegas y le pregunta uno al otro: -Nostro! que tal el concurso que hiciste? -Pues nada RossGeller, me tocó un viaje a Túnez -¿y se puede saber para que quieres tanto pescado? 
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ForoCoches: Rider
27-may-2008 01:12
#8
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Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: -oye tio asi que te has comprado un perro! - si tio..miralo que chulo... -ya veo ya...pero no entiendo es el semaforo que tiene el perro encima... - es que veras...es un cruce... |
Soooo...caballo.
27-may-2008 01:15
#9
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Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos, atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar del balcón hacia abajo a una viejita. La viejita se agarra con las últimas fuerzas a la baranda y grita. La gente empieza a protestar: - ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: - Es mi suegra... Un minuto de silencio, luego un hombre de la multitud dice: - ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada! |
ForoCoches: Rider
27-may-2008 01:18
#10
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esto era uno que murio un lunes y dice: -Pues vaya como empiezo la semana.. |
27-may-2008 01:27
#11
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Va un Renault 4 por la carretera de Lepe.
Les para un Guardia Civil: - Lo siento mucho, pero tengo que multarles. - ¿Por qué? - Porque van cinco personas en un Renault 4. - Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas. - NO! Renault 4 + cinco personas = MULTA! - Mire usted. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar éste malentendido? - Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fiat 1 de ahí alante. |