Vaya día pase con Julian!!!! [POSIBLE TOCHACO INSIDE]
El de la prima
28-jul-2011 22:49
#1
|
Jueves noche, 22:43 Recibo una llamada de Julián, las llamadas de Julián siempre son buenas noticias, bueno como la de casi todos los colegas, cuando te llama un colega es para decirte cosas tipo “hey tio! echamos unas birras?” “tío he quedao con un par de pivitas, vente que hoy follamos” “Notas! Conéctate al COD que vamos hacer pupita!” “este finde tengo el apartamento de mis padres libre!”…. , la cosa cambia cuando te llama una tía. Nunca te llaman para decirte “quedamos” “haces algo este finde? Te gustaría quedar?” “te apetece ir al cine conmigo?” “follamos?” no, las tías te suelen llamar para otras cosas, “necesito hablar…” “oye, el interné no me funciona, que hago?” “sabes donde esta la calle congreso? Tengo una entrevista y no se donde es, me llevarías?” “te apetece ir al centro a mirar ropa? Vamos con tu coche vale?”… Total, que al ver Julián Móvil en la pantalla, saque una leve sonrisa, descolgué y la conversación fue algo así como: -JULIAAAAAAN!!! Que pasa tío? -Hey polla! Tío, el sábado tenemos plan! -A si? Cuéntanos mas! -Confía en mi, polla! Tu no hagas planes para el sábado. Nos invitan a comer una amiga a su casa. -Mmmm amiga tuya… me gusta julian! Me gusta!!! como quedamos? -Quedamos prontico polla, así nos echamos el vermú y demás, ya me entiendes polla. -Perfecto! A las 9:00? -Que dices polla! Tampoco te pases, a las 10:30 o así. -Ok, a las 10:30 donde siempre. -Enga polla! Tras la llamada me fui corriendo al espejo de cuerpo entero que tengo en mi habitación y me pegue un bailoteo a causa de la motivación de la llamada. JODER! como para no motivarse, las amigas de Julián, no son moco de pavo… Julián: Antes de seguir os voy a describir un poco a Julian, para que os hagáis una idea. De Julián tengo que decir que es un amigo relativamente nuevo, de echo no hace ni un año que somos amigos. Pero son de esas personas que rápidamente te dan confianza y parezca que lo conozcas de toda la vida. Si tuviera que buscar un sinónimo o definirlo en dos palabras esas serían “Macho Alpha”. No he visto hombre más follaca que el, tiene un don para la mujer, un seductor de nacimiento. Lo mejor de todo es que su discurso no es nada del otro mundo, si no todo lo contrario, tiene un discurso un tanto cani. Son de esos que le mola ir con la música a toda ostia en el coche, ventanillas bajadas, brazo por fuera y si pasa al lado de una tía, soltarle algo tipo “no veas nena, que bien te quedan eso shorts”… Otra cosa que da rabia de Julian es que se le dan bien todos los deportes, si juegas con el a Voley te machaca, si juegas a padel te machaca, si juegas a basket te machaca, si juegas a fútbol te machaca… Como dice el mismo, tiene físico ATP, dice que si se hubiera dedicado al tenis de más joven estaría en ATP. Sonara un poco gay, pero he de reconocer que físicamente es un dotado, más quisiera tener yo su genética y no tener el pecho tabla que tengo…  Otra curiosidad de Julian es que a todo el mundo le llama Polla, a todos los colegas nos llama Polla, del royo que a lo mejor dice “oye polla” y nos giramos todos. Ese es uno de los motivos por lo que no me lo he llevado a hacer una barbacoa con mis padres, no se hasta que punto mi padre podrían asimilar que le llamen polla y eso que ya están curados de espantos, por que conociendo a mis colegas de clan de la paja… Sábado 7:00 No se que me paso ese día, pero joder! me desperté prontísimo, supongo que las ganas de irme con Julián a comer con su amiga hizo que no tuviera más sueño. Me recoloque el rabo forocochero, subí la persiana y observe el cielo para ver si me decía algo, a pesar de ser las 7:00 el día pintaba bien. Sin lavarme la cara ni mear, fui ha echarme un poco de café y así acabar de despejarme. MIERDA! Como es habitual en mi, nunca tengo café echo (con mi madre estas cosas no me pasaban), así que tiré de cola cao, como me jode eso, tener que desayunar colacao en vez de café… Metí el colacao en el micro y mientras se calentaba aproveche para mearla, nunca falla, lo que tardo en meter el vaso en el micro es lo que tarda mi trempera matutina en desaparecer. Eso es perfecto! Por que es meter el vaso y poder ir a mear. Me puse los dibujos y me bebí mi colacao con calma, tenia tiempo de sobra. Tras mi gran desayuno ya estaba más despejado y de mejor humor. Así que decidí disfrutar de una buena ducha. Conecte el iPod al altavoz y puse mi nuevo tema motivador, es el que me pongo ahora antes de salir de fiesta, es la que me motiva para salir de caza. Esta me motiva gracias a una peli que me aconsejo un colega, gran película (Tropa de Elite) en la que sale dicho tema. Tras la gran ducha motivadora y cantando a grito pelao, iba siendo hora de vestirse y marchar donde había quedado con Julián. El único dato que tenia es que iba a comer a casa de una amiga de Julián, así que decidí ponerme unos tejanos cortos, unas espardeñas y una camisa fina de manga larga (arremangada). Me peine hacia atrás luciendo entradas, me perfume un poco y me eche un par de chicles a la boca. Cuando llegue al lugar de quedada, Julián no estaba, como es normal. Julián jamás llega a la hora, pero el gilipollas soy yo por estar a la hora. Por un instante vacile que hacer, ir a comprar el marca, quedarme esperando en el banco, echar una birra… Decidí por ir a la panadería-cafetería a echar un café con leche y ver a las mamis. Esa panadería es un nido de mamis, de echo la espera se me hizo corta, había una mami con un pantalon de lino blanco casi transparente dejando ver su tangazo negro. Como les gusta exhibirse joder! que necesidad tiene esa mujer con su hijo y felizmente casada de ir poniendo malo al personal? Arruinar su matrimonio? En fin… Cuando eran las 11:15 decidí salir para ver se había llegado Julián, ni rastro de Julián. Espere en el banco mientras leía el marca. A los cinco minutos escuche a lo lejos Pit Bull, no había dudas, Julian. No se que mierda le ha dado con PitBull que hora solo escucha al notas ese, ya os he dicho que tiene pinceladas de cani. Me levante del banco y fui hacia la carretera, ahí llegaba el, con su Nissan Sunny y Pitbull sonando a toda ostia. -Que dices Polla!!!!? Llevas mucho esperando. -No, acabo de llegar. Julian iba vestido con bañador, camiseta de tirantes, pero de esas de tirante superfino y unas chanclas de piel de color blanco, de esas que van cogidas del dedo gordo del pie, bastante feas la verdad, diría que esas son las que llevan los gitanos. Julián es un poco raro a la hora de vestir, no se… pero vamos, eso no le impide para ser un follaca. Nos montamos en el coche y partimos… El coche de Julian tiene un encanto especial, nosotros siempre le decimos que folla gracias al Sunny. Hay una cosa de ese coche que me encanta, y son las ventanillas de atrás, esas ventanillas bajan hasta bajo del todo, es como si estuvieras sentado en el copiloto, puedes sacar el brazo y pegar pistoletazos a las pivitas, es como ir delante  . Que coño! mola más pegar tiritos desde atrás, creo que es el único coche que la gente se pelea por sentarse atrás. Una vez montados y circulando en la primera curva se escucha: GGGRRRRGRGGGRGRRRRGGRRRRRH!!!!! -COÑO JULIAN!!! Que es ese ruido???? -El neumático polla, que esta flojo -El neumático? Joder pues hínchalo no? -Si? Vamos a una gasolinera a hincarlas o que? -Claro joder!!! Yo no entiendo una puta mierda de mecánica ni de coches, pero ese ruido me sonaba mas a rascada del paso de rueda que a otra cosa y tenia mis dudas que fuera por estar flojo el neumático. Llegamos a la primera gasolinera y Julián empezó a hinchar rueda a rueda, pero las hinchaba a ojo, contaba 10 segundo y a por la siguiente rueda, así con las cuatro. Yo después de cada rueda hinchada metía el pie entre el paso de rueda y el neumático, e iba moviendo el coche un poco, no se pá que se hace eso exactamente, pero se suele hacer cuando hinchan las ruedas no? Una vez hinchadas todas las ruedas, volvimos a montarnos al Sunny, Pitbull a tope y pá casa la amiga! Nada más salir de la gasolinera GGGRRRRRRRGRRRGRRRGGGGGRRRH!!! -Seguro que eran las ruedas? -YO QUE POLLAS SE!!! Ya le diré a mi padre que lo mire. PARTE 2 El trayecto en coche básicamente trató de escuchar como el neumático rascaba constantemente, escuchar a pitbull y escuchar a Julián como imitaba a su cantante. UNO! DO! TRE! CUATRO! HAY GONT LLU GUANMI!!! LLU GONT HAY GUAN CHA!!!.... Julián tiene un ingles bastante depurado, además de una voz potente… Es decir, que lo clavaba, o por lo menos es lo que él se cree. -Oye Julián! Como que te has puesto bañador? -Pá bañarme en la piscina polla! Es que pareces subnormal! Pá que mierdas te pones camisa??? -Piscina? Tiene piscina tu amiga!!!? -Claro polla!!! A ver si te piensas que mi amiga una muerta de hambre como nosotros!!!! -Que dices Juliaaan!!!?? Y de dónde has sacado esta tía? -Esta es un braguetazo de los buenos Polla, la conocí la semana pasada en el Universal, es una mami divorciada. Perfecta para hacer lo que tú y yo sabemos….  Desde que me di cuenta que Julián era un follaca tenía claro que debía aprovecharme de su don. No podía ser que esa habilidad solo la disfrutara él, sus amigos también teníamos derecho a disfrutar de su habilidad. Así que hace tiempo decidí proponerle algo, JODER! aún recuerdo esa conversación como si de ayer se tratara. -Julián tío! Tenemos que hacer un trío -QUE DICES MARICON!!! Un trío tu y yo???? -Si -Menudo maricón estas echo polla! Yo solo hago tríos con pavas. -Vale, si! haces tríos con tías, nos lo cuentas, te reímos las gracias y qué? Qué pasa? No pasa una puta mierda! ahí queda la cosa. Tú imagínate por un momento que salimos una noche, te lías con una pivita y le propones hacer un trío conmigo, nos la traemos a mi casa y le damos caña. Imagínatelo tío! La tía a cuatro patas… mientras tú le das por el caquitas a mí que me lubrique el sable, y de repente PAM! Chocada de manos! Joder Julián! Si conseguimos eso, chocarnos las manos mientras le damos caña a la pava… JODER! podremos decir que lo nuestro es una autentica amistad! Déjate de las mariconadas esas que dicen nuestros padres, eso de que los verdaderos amigos se hacen en la mili, NO! La verdadera amistad nace cuando te chocas la mano con un colega mientras das placer a una pava. O mejor aún! Imagina por un segundo la cara que pondrá tu nieto cuando se lo cuentes! O a caso a ti no te hubiese gustao que tu abuelo te contara batallitas de esas? Julián puso cara pensativa, supongo que imaginadose la situación. -Creo que tienes razón polla! Si si, puede estar interesante. PERO CON UNA CONDICIÓN POLLA!!! -Dime -Nada de rozaduras eh? Tu polla bien lejos de mi eh??? -Claro tío! Nada de acercarnos a menos de medio metro! Yo tenía claro que las rozaduras en un trío son inevitables, nuestras pollas se tocarían y muy probablemente nuestros flujos también. Pero entonces Julián no aceptaría trato. Llevábamos ya un rato circulando por autopista y estaba hasta los huevos del puto Pitbull! -Oye Julian! Donde mierda vive tu amiga??? -zzzzzzzzzzzh! Confía en mi polla! La verdad es que estaba un poco nervioso, yo soy bastante bocachancla, hablo mucho pero luego a la hora de la verdad según que situaciones me superan. No sé, sabía que íbamos a casa de una mami, con piscina y con la intención de hacer un trío… estaba entre nervioso y acojonao... Pero había algo que aun me preocupaba más, no tenía bañador… Julián estaba en su salsa UNO! DO! TRE! CUATRO! HAY GONT LLU GUANMI!!! LLU GONT HAY GUAN CHA!!!.... Salimos por la salida ( ), hicimos unos pocos kilómetros en una carretera de curvas (ahí el neumático sufrió lo suyo) y llegamos a una urbanización.Nada más entrar Julián paro el coche e hizo una llamada -PRECIOSA! Ya hemos llegao, como pollas se va a tu casa? Tras las indicaciones de la mami, le propuse a Julian echar una birra rápida en el restaurante, estaba nervioso y necesitaba algo alcohol para que saliera mi autentico yo. Julián no quería, pero logre convencerle con el royo estirar las piernas y demás. Me pedí una Voll Damm y Julián un 7up, es curioso, pero Julián casi nunca bebe alcohol, ahora le ha dado por las bebidas energéticas. En el restaurante pudimos ver a un matrimonio con sus dos hijas, dos canteranas que me estaban haciendo subir la temperatura cosa mala, y eso que el restaurante era climatizado. -No veas Polla! Lástima que las canteranas estén con los padres, si no, nos las llevaríamos a casa de mi amiga. -La putada es que este el marido, si no, nos llevaríamos a las canteranas y a la mami! (la mami estaba muy buena) -YA VES POLLA! (ese grito lo acompaño con un pequeño puñetazo en la barra) La Voll Damm me estaba entrando sola, por lo que decidí finiquitarla rápido para poder pedirme otra antes de que Julián acabara su 7up. Cuando iba por la mitad de mi segunda Voll Damm, no podía dejar de mirar a las canteranas y a la mami. Es que joder! Estaban juntos los dos perfiles de hembra que me gustan, ahora solo me ponen las canteranas (de 21 para abajo) o las maduritas (de 33 para arriba) o como dice un colega “o le haces los sándwich de Nocilla o que te lo hagan”. Y ahí estaban los dos perfiles, por momentos me imaginaba haciéndole sándwich’s de Nocilla a las canteras y me estaba poniendo burro burro… pero es que seguidamente me imaginaba a la mami preparándome un sándwich a mí, es que UUUUUFFFFF!!!!!!... Julián llevaba rato hablando con el camarero, la verdad es que no deja de sorprenderme lo de Julián, con el discurso de mierda que tiene (que dices polla, no veas polla, ya ves polla…) pero hace amigos allí por donde va… Le pegue el último trago a la Voll Damm y le dije a Julián: -Cuando quieras A Julián le quedaba medio vaso de tubo, se lo bebió de un sorbo, me pego un leve puñetazo en el hombro (pero teniendo físico ATP me hizo un poco de daño) y dijo: -Amonos Polla! Nos subimos en el Sunny, Pitbull a toda ostia y yo ya sentía perfecto para conocer a la amiga de Julián!!! Esta vez cantamos a duo, a la vez que nos pegábamos un semi bailoteo UNO! DO! TRE! CUATRO! HAY GONT LLU GUANMI!!! LLU GONT HAY GUAN CHA!!!.... PARTE 3 Fuimos hacia la casa de la amiga, rápidamente me di cuenta que esa urbanización no era normal, las casas eran impresionantes y el coche más “feo” era un serie uno. -Me parece que es aquí Polla. -Ok, pues bajamos no? -Si En la puerta había aparcado un Lotus Elise, eso me dejo un poco descolocado, ya que no es un coche de pava e íbamos a comer con una pava. -Vaya coche no polla? -Si… -Este corre o que? -Supongo, tiene toa la pinta no? Julián puso sus manos en el techo y empezó a menearlo seguido de la típica frase: -Esto va pegao al suelo Polla! Seguidamente empecemos a mover el Sunny para comparar, su puta madre! Menuda barca, ahora entendía por que le tocaba el paso de rueda al neumático, casi volcamos el Sunny… Después de hacer el canelo con el coche decidimos entrar a la casa. En la verja de entrada no había timbre ni nada, solo había un cencerro, las campanas esas que llevan las vacas. Julián le pego cuatro viajes y seguidamente entro a la casa. Nada más entrar vimos como se nos acerco una panchito hacia nosotros -Buenos días señores, les puedo ayudar? -Buenas! Venimos a ver a Nunci -Si, la señora se encuentra en casa, ahorita mismo la aviso. -Tranqui Jeffrey, ya sabe que venimos... (y le dio dos golpecitos en la espalda) El panchito tras esa frase se quedo algo traspuesto y me miro con cara de “cinco duros”, como pidiéndome una explicación. Yo le conteste con cara de “a mi que me registren” y salí corriendo tras Julián. En la parte delantera de la casa habían dos jardines a banda y banda. Una pequeña subidita con escaleras en el centro que conducían a la casa. Cuando íbamos por mitad de la subida Julián volvió a dejar constancia de su llegada -NUUUUNCIIII! YA HEMOS LLEGAO! Justo antes de llegar a la casa, Nunci salió a recibirnos. -HOMBRE! Ya era hora!!! Bla, bla, bla, bla…. Julián, nos presento como persona educada que es. -Polla! Esta mi amiga, Preciosa! Este eh mi colega, Tras la presentación vacile entre darle dos besos o la mano, es una putada, pero a mujeres de cierta edad nunca se que hacer… Opte por darle dos besos, siendo “amiga” de Julián creo que era lo más adecuado. -Encantado, me llamo Pozuelo Al darle los dos besos note sus galtas un tanto pringosas, supongo que sería debido a alguna crema antiarrugas o algo por el estilo, las mujeres a cierta edad ya se sabe… También desprendía un olor a perfume algo empalagoso, tipo chanel o cualquier mierda parecida. Nunci: Nunci tendrá unos cuarentaipocos, pelo castaño claro con mechas rubias, pero unas mechas con mucho estilo, parecían hasta suyas, naturales. Llevaba el pelo recogido con una pinza en la parte trasera, dejando al descubierto su nunca, ideal pá los que les gusta besar o lamer (como es mi caso) esa parte de la fémina. Muy morena de piel, pero moreno de rayos uva. Nunci en la parte superior llevaba un bikini de color rojo, su pecho no era muy grande pero se veía firme, por lo que dudaba si era operado o no. En la parte inferior llevaba un pañuelo de esos estilo “danza del vientre” pero sin las lentejuelas. Calzaba unos zancos de tacón de esparto que hacían que su figura pereciese más esbelta, la verdad que la mujer se conservaba muy bien, vientre plano y tobillos finos (tobillos finos son mi fetiche). Nunci ocultaba su mirada con unas gafas de sol de lente negra oscura y bastante grande, eso me tocó los cojones, no me mola que las tías lleven gafas de sol, es imposible saber si me miran el paquete o no. Resumiendo, Nunci era una buena presa para cumplir el objetivo, el trío. Tras una pequeña conversación, Nunci me invito a pasar a la parte trasera de la casa, Julián ya parecía estar por ahí. Cuando pasé a la parte trasera me quede bastante flipao, tenían una pedazo piscina en forma de ocho, con escaleras de obra para que las tías y los maricones entren poco a poco y no pasen frio. También había una especie de caseta de obra con barbacoa y una especie de cocina con una barra de bar. También había todo tipo de accesorios, sombrillas, balancín, hamacas, sillas, incluso antorchas hawaianas pá la noche… Pude comprobar que no estábamos solos, estaba Cecilia, Damaris, Graciela, Guillermo y Daysi. Cecilia: Cecilia es la amiga de Nunci, otra cuarentona (casada, no divorciada como Nunci). El color de pelo de Cecilia es negro, pero negro negro, supongo que teñido. También lucia bronceado rayos uva, bikini de color blanco para destacar más su falso moreno y una pamela en la cabeza. A lo contrario que Nunci, Cecilia es una mujer de más curvas, más jamona por así decirlo. Al ser una cuarentona y con buenos muslos, según como se sentaba o se ponía se apreciaba una rica piel de naranja. Pero vamos, nada que no se solucione poniéndola a cuatro patas y el culo bien en pompa, además esos culo son los más tragones. Pero la característica que más me sorprendió de Cecilia fue lo “desatada” que se la veía, supongo que la culpa la tiene la rutina de su matrimonio. La verdad que la mujer tenia mucha marcha y era muy campechana, Nunci es mucho más pija en ese sentido. Damaris: Damaris es la Hija de Nunci, canterana, no más de 20 años. Pelo castaño claro, media melena larga, yo que se… a esas edades todas están buenas. Piel tersa, cuerpo de muñeca… no se… eso si, Damaris lucia moreno natural, no como las puretas. Pija a más no poder. Graciella: Cortada del mismo patrón que Damaris, la única diferencia es que Graciela es de ojos y piel clara. JODER! por que todas las pijas son iguales? Coño! En mi barrio las tías son gordas, altas, bajas, cojas, tuertas… No ves dos iguales, las pijas no, son todas iguales. Guillermo: Menudo personaje Guillermo! también hijo de Nunci (cuando me entere que Nunci era madre de dos hijos me quede flipando, no veas como se conserva la mujer), Guillermo es un apollardao de mucho cuidado, el tío empanado perdido, físicamente es una mezcla de Nowitzki y Vettel, me parece que me dijo que tienia 22 años, no se, pero era el hermano mayor. Cuerpo escombro total, el tío tiene el pecho tan metido pá dentro que le hace estar curvao pá adelante. Otra curiosidad de Guillermo es que el labio inferior lo tenia tan grande que muchas veces se quedaba con la boca abierta, incitando a la torta pá espabilarlo. Daysi: Daysi era la chacha junto a Jeffrie (el panchito que nos recibió). Daysi también era una panchita de pro. De esas de medio metro, cara ancha y sin cuello. No me digáis por que, pero me ponía muy cachondo, vestía el típico traje de chacha con delantan y falda, pero llevaba unas Rebook de atletismo blancas y sin calcetines, eso hizo que me obsesionara con Daysi. Mi sueño erótico siempre a sido tirarme a una chacha… También tengo que decir que tenia una sonrisa muy bonita y picarona. Las canteranas estaban en dos hamacas intentando absorber todos los rayos del sol, Cecilia estaba en otra hamaca pero bajo una sombrilla y con dos copas de cava en una mesita, una copa de Cecilia y otra de Nunci. Daysi iba de aquí para allá haciendo “faena”. Guillermo estaba forever alone en la piscina. Julián parecía que ya se había presentado con todos los ahí presentes, Nunci me ayudo y me presento al personal. Tras el paripé de las presentaciones y mierdas, Nunci nos ofreció si queríamos beber algo. Yo opte por una cerveza, Julián pidió Monster, Red Bull, Burn… pero no tenían ninguna bebida energética, se cago en to y pillo un coca cola. Yo al ver tanta gente tenia claro que nuestro objetivo (el trío) era un imposible, así que opte por observar a todas las hembras y si se me daba la oportunidad intentar seducir a Daysi. Julián tras pillar su Coca Cola le dijo a Daysi. -PSSSSTH! No hay música aquí o que? Daysi pareció ponerse algo nerviosa y le contesto con vocecilla temblorosa -Si señor, ahorita mismo se la pongo. Se fue atrás de la barra, abrió un armario, encendió la radio y empezó a sonar los cuarenta principales. Julián no tardo en protestar -Vaya puta mierda de emisora polla! Se fue detrás de la barra, empezó a sintonizar emisoras hasta que le pareció encontrar una de su gusto. No se, sería la máxima o algo parecido, subió varios puntos de voz y dijo. -Ahora si polla! Acto seguido se fue a sentarse donde estaban Cecilia y Nunci. La verdad es que la situación era bastante extraña, habíamos sido invitados a comer pero ahí parecía que cada uno iba a su puta bola. Las canteranas por una parte, las puretas por otra, Vettel por otra, yo por otra y Julián por todas partes. Yo decidí quedarme sentado en un taburete en la barra, observando e intentando hablar con Daysi. Tanto Nunci como Cecilia no paraban de reír con las cosas que le decía Julián, de echo no se que mierdas le podía decir, por que siendo sincero, el humor de Julián no es que sea un humor fino por así decirlo. Cecilia se reía a carcajada limpia y no paraba de gesticular, es más no paraba de tocar el brazo de Julián… Cuando paso media hora o así, Julián decido meterse en la piscina, pero lo decidió por que vio que las canteranas iban a meterse. -POLLA!!! Amos a bañarnos!!!! Tal como dijo esa frase se quito la camiseta se descalzo y se tiro a la piscina. El cabrón no paso ni por la ducha. El jo puta se tiro a la piscina con to los pies negros (Julián conduce descalzo). Joder! la verdad es que me entraba un baño, pero no tenia bañador y evidentemente no iba a bañarme en bolas y no por vergüenza, ya que como buen forocochero tengo un buen rabo pá lucirlo, si no por el miedo a que Julián me siguiera. Julián no tiene 30cm de rabo, no, Julián calza 600gr de mortadela de oliva y no me apetecía que todos los ahí presente compraran y salir humillado. En esos momentos de duda Nunci grito: -Guillermo!!! Ves a dejarle un bañador a Pozu!!! Guillermo sin decir nada, salió de la piscina, se puso una toalla en modo capa y entro a la casa. Yo deduje que debía seguirlo y así lo hice. Entramos en la casa hasta llegar a su habitación. Guillermo fue dejado todas las pisadas en el suelo, ya que ni se molesto en secarse un poco, el tío supongo que por llevar una toalla encima ya era suficiente, pá luncinar  Una vez en su habitación empezó a rebuscar por un cajón hasta que saco un bañador "la coste" de color azul marino. Tal como me lo dio sabia que eso apenas me entraría. -No tienes otro un poco más grande? -No -Ok, pues pruebo de ponerme este Hubo unos segundos de silencio, no se, pensaba que el puto Vettel saldría de la habitación o dijera algo, pero no, se quedo ahí quieto con la toalla puesta y con la boquita cartón. Así que nada, me quite el pantalón, el calzoncillo y me puse el bañador. Para quitar un poco de tensión, decidí dar conversación a puto Vettel. -Ta guapo el coche de la entrada, es de tu madre? -No, mío -A si? Mola! Corre? -Como? -Que si corre, ese coche tiene pinta de correr no? -… Tampoco era tan difícil la pregunta, pero tío esta apollardao perdió. Cuando me puse el bañador me quedo claro que no era mi talla, el puto bañador me quedaba como si de un calzoncillo bóxer se tratara, pero con la diferencia de no se elástico. Eso me producía un dolor de huevos bastante interesante, además que la puta costura me rozaba la bolsa escrotal y me estaba dejando fino. Pero era eso o no bañarme y el cuerpo pedía baño. -Me va un poco pequeño pero puede valer. Cuando dije eso, Vettel salio de la habitación para dirigirse nuevamente a la piscina. Tenia claro que daba mucha pena con ese bañador y eso me restaría puntos con Daysi, así que el plan era sencillo, salir de la casa e ir rápido al agua, sin pasar por la ducha ni nada. Eso fue lo que hice, salí de la casa, fui corriendo a la piscina y me tire en modo palillo (no se tirarme de cabeza). PARTE 4 Aproveché mi salto palillo para bucear unos metros, mientras buceaba observé como los cuerpos de las canteranas se movían bajo el agua. Gracias a mis buenos pulmones pude estar un rato observando tal espectáculo y así poder memorizar esas imágenes pá la paja de la noche. Bucear es una buena táctica para pegar repasos a las pivitas, no te pillan y no quedas como un obseso. Tras mi largo buceo decidí hacerme unos largos y quedar como un autentico chulo piscinas. No pude hacerme ni una piscina, a mitad, mis pulmones ya no aguantaban más... con la puta casualidad que en el punto donde desfallecí no llegaba al suelo, hice un pequeño amago de ahogo, pero mi cuerpo, en un último esfuerzo de supervivencia pudo bucear unos metros hasta poder tocar suelo  Miré con cara asustado en todas direcciones a mil respiraciones por segundo, parecía que nadie se había percatado, eso me tranquilizo. Hubiese sido muy triste morir ahogado por hacerse el chulo piscinas. Ser tío es una puta mierda! La de gilipolleces que llegamos hacer por llamar la puta atención de una fémina. Tras el susto decidí sentarme en el borde de la piscina y observar, me senté un poco inclinado, para disimular barriga. La verdad que me sentía “sexy”, bañador ajustado (y más después de mojarse) marcando paquete forocochero, pelo mojado para atrás… Me fallaba el bronceado, soy blanco reflectante, pero eso no evitaba ser un caramelito para Nunci y Cecilia. Eso si, me faltaba una birra. Gire mi cabeza en busca de Daysi, cruzamos miradas, levante mi índice y le guiñe el ojo. JODER! La verdad que me sentía cómodo, que cojones! He nacido para vivir ese estilo de vida. Hay gente que nace para ser pobre, se sienten cómodos siendo pobres, yo no. -Desea algo señor? JODER! Creo que mi gesto era bastante claro, quería otra cerveza. -Si, tráeme otra cerveza, pero de botella. -Ahorita mismo. Observe como Julián estaba hablando con las canteranas, estas también le reían las gracias, pero se reían muy pijas. No se de que hablaban, pero hubo algo que pareció no hacerle gracia a Julián, ya que de repente cogió a Damaris y la lanzo! El jo puta la levanto como metro y medio del agua y unos 3 metos de longitud, Graciella no fue menos y también fue lanzada. Joder! Yo intento hacer eso y ni las levanto del agua, pero supongo que es lo que tiene tener un físico ATP. Tras ser lanzadas las canteranas intentaron su venganza, fueron hacia Julián y le pegaban manotazos en su cuerpo “jijiji tonto! Jijijij tonto!...” Julián no parecía inmutarse, caminaba rígido y poniendo morritos hacia la escalera. Cuando llego a las escaleras de obra, las volvió a coger y las lanzó, joder! Es que parecían bebes, yo me descojonaba por que se pegaban buenos natazos contra el agua, además caigan destartalás, no sé, muy torpes, eran tías que queréis. Julián subió las escaleras y salió de la piscina -BUAH POLLA! Esto es un temazo! Tras eso, se dirigió a la radio y subió el volumen un par de puntos. Lo curioso del tema es que eso lo iba haciendo cada poco tiempo, siempre que sonaba una canción que le molaba subía el volumen, llegó un momento que eso parecía una puta discoteca, había que gritar para poder hablar. Julián empezó a pegarse su bailoteo de “pechico” (ya sabéis que tiene debilidad por pitbull), es un baile bastante raro, royo Go go de discoteca. Ese baile siempre va acompañado de una frase. -NO VEAS POLLA! TENEMOS QUE IR A IBIZA A BAILAR ASÍ Y HACER PUPITA!!! -ya ves… Desde que lo conozco que me dice eso, pero sé que nunca iremos a Ibiza, diré que no es mi estilo, no quiero ofender… Tras su bailoteo se pego un sprint y se tiró de cabeza al agua. Yo seguía apurando mi cerveza, siendo sinceros, empezaba a ir un tocao. En ese momento las “señoras” decidieron refrescarse y fueron entrando al agua poco a poco. Estaba deseando que llegara ese momento, poder ver esos culos sin la mierda de pareo ese que llevaban. Cecilia me ponía más, como dije tenía algo de piel de naranja, pero era un culo tragón, incitaba a meter la cara entre sus nalgas y gritar “BRRRUUUURRH!!” Julián no tardo en actuar, viendo que estaban haciendo las pánfilas para entrar al agua, se acerco a ellas, cogió a Nunci como si de unos recién casado se trataran y fue bajando las escaleras hasta meterla al agua. Nunci era el calco de su hija “jijij tonto! Jijij tonto!..” Con Cecilia hizo lo mismo, pero Cecilia no era tan pava “UIX NENA! Qué maravilla!” a la vez que le tocaba el bíceps a Julián. He de decir que ahí me dio envidia, me hubiera encantado poder coger a Cecilia y meterla en el agua, solo con el roce de nuestros cuerpos creo que me hubiera provocado una interesante erección. En ese momento estábamos todos en la piscina, Julián de aquí para allá, pegándose largos y haciendo el canelo, las canteranas en un extremo hablando de sus mierdas, las señoras nadando en plan ranas, anti estético total, pero que queréis a ciertas edades... Vettel seguía quieto en un en un lado de la piscina. Todo esto con acompañado con música a toda ostia. Yo seguía sentado en el borde de la piscina en posición follaca, le pegue el ultimo tiento a la birra, me gire hacia Daysi, le sonreí y le guiñe el ojo, tras eso me puse de pie y esta vez me tire estilo bomba. La verdad es que no se por que le guiñe el ojo a Daysi, supongo que el alcohol estaba actuando y empezaba a actuar más por lo emocional que por lo racional. Me puse a nadar en plan ranita al lado de las señoras, éramos tres ranitas nadando “CHUPE GUAI!” Hasta que Julián le dijo la frase mágica a Vettel -POLLICA! No tienes bola? Al escuchar esa frase deje de hacer el rana, paré al instante y que quede mirando fijamente a Vettel esperando ansioso su respuesta, era como si todo se quedara en silencio y el tiempo parado… Vettel sin decir nada salió de la piscina y fue al cuarto de los “trastos”, o por lo menos eso parecía. Saco un par pelotas de plástico, una canasta para la piscina, una colchoneta, una portería… Joder! Vettel era el puto Papa Noel. Cuando vi todo eso empezó no quería saber nada de pivitas. Solo me interesaba la pelota, mi colega, la piscina y empezar hacer la cabra. No sé si es porque empiezo a tener la crisis de los treinta o qué, pero el tema es que llevo una temporada que me siento Peter Pan, no sé, como si no quisiera crecer. Me gusta más que nunca ir a echar unos tiros a basket, me encanta ir a cenar a un McDonals, me encanta pegarme vicios a la consola, me encanta hacerle putadas a los colegas y me ecntanta ver dibujos cuando desayuno!!! Julián cuando vio todo no eso no dudo en agradecérselo -TU POLLA AHÍ!!! La emoción me desbordaba y tampoco dude en agradecérselo -TUS GÜEBO AHÍ!!! Empezamos jugando al clásico juego de “empalmarla” es decir, uno fuera de la piscina y otro dentro, el de dentro tiraba la pelota y el de fuera tenía que saltar al agua y empalmarla, intentando ser lo más estético y plástico posible, es decir si te pegas una bolea completamente en paralelo al agua pues mucho mejor que si haces un remate en plan palillo. Yo al ir un poco tocao por las cervezas no me importaba apurar al máximo, sin miedo a pegarme planchazos o dejarme el costao en el agua. Pero quedó claro que tenía poco que hacer contra Julián y Vettel. Julián le pegaba unos trallazos que mandaba la pelota a Pekín, Vettel en cambio no le pegaba tan fuerte, pero era mucho más plástico, al ser peso pluma su cuerpo le permitía hacer todo tipo de posturas. Yo por mi parte apenas lograba rematar alguna y si lo hacía, lo hacía de “raski”, no veas como joder no rematarla, parezca que se te vaya a partir la pierna. En mi defensa tengo que decir que ellos me tiraban cada melón que flipas, cosa que yo se las dejaba a huevo. A la segunda tanda de remates la piscina ya era nuestra, tanto las canteranas como las señoras desalojaron. Supongo que por miedo a recibir un trallazo en to la cara, una lástima, porque hubiera sido divertido. Después de hacer varias empalmadas, decidimos echar un waterpolo, en plan catigol, uno de portero y los otros dos atacando, quien metía Gol seguía atacando. Empezamos atacando Vettel y yo, ahí Vettel era el que menos números tenía para ganar, ser peso pluma va bien para unas cosas, pero mal para otras y en un “deporte” de contacto como el waterpolo... lo tenía jodido, muy jodido. Cuando llevábamos un rato jugando, Vettel solo dijo una cosa: -JODER! VALE AHOGAR O QUE!!!? -vale todo polla! La verdad es que ganar a Vettel no era muy difícil, era más difícil meter gol que otra cosa, porque el puto Julián ocupaba toda la portería. Julián se paso casi todo el catigol atacando, el tío es un sucio jugando y su físico ATP le ayudaba, Vettel pareció acabar hasta la polla de tragar agua y se piro. Nos quedamos Julián, la piscina, una canasta y yo. El basket es mi fuerte, era hora de echar un 1x1 y demostrar quién era el autentico macho alpha a las pivitas!!! PARTE 5 Ahí estábamos, Julián y yo, yo y Julián. Yo lo tenía claro, eso iba a ser algo más que un puto partido de basket en una piscina… Ese partido iba a decidir quien sería el jefe de la manada (Vettel con esa cara era imposible que lo fuera y Jeffrie estaba liao cortando rosales, quedaba descartado). Antes de empezar el partido quise darle a Julian la oportunidad de una retirada digna. -Estas seguro que quieres jugar contra mi?? -Jajajajaj Eres la Polla, polla. Jajjaja que si estoy seguro dice… Hijo de puta… SACO YO! Siempre que se juega contra Julián a cualquier deporte, siempre saca el, es una norma no escrita, pero es así, siempre saca el. Nuestro grupo de amigos lo tenemos asimilado, son las “reglas Julian”… La táctica era sencilla, Julián es solo físico (físico ATP), su tiro no es ninguna maravilla, así que debía flotarlo para que tirara de fuera, si se acercaba a canasta mirar de robar bola. Empieza el partido, Julián se acerca hacia mi con la pelota cogida en su mano derecha, me aparta de un empujón y se pega un mataco. -WAAAAAAAH!!! LET’S GO BAYBY!!! Todo esto señalándome con su dedo índice. No se, Julián tiene complejo de nigger, le va el royo “trash talking” -Quien mete sigue polla! Quien mete sigue, joder… ya estamos con las “reglas Julián” El siguiente ataque fue otro mataco, y el siguiente, y el siguiente… y el “trask talking” también iba a más “OOOOUH YEA BAYBY!!!” “QUE PASA POLLA! QUE ERES TAN NENAZA QUE NO PUEDES QUITARMELA!!?” incluso se permitía el lujo de dedicar canastas a la afición (Vettel, Cecilia, Nunci, canteranas…) Tenia claro que no iba a ganar, pero por lo menos quería meter una canasta o algo para no quedar tan patético. Con el 20 cero o así, Julián se tiro un triple (bueno.. un tiro normal, hasta ahora habían sido todo mates), evidentemente lo fallo, se pego una melonaco güapo, güapo. Era mi momento, yo a lo contrario que Julian, no tengo físico ATP, pero si una muñeca de porcelana… Así que mi táctica tenía que ser remontar a base de triples. Según “reglas Julián” el triple era del foco pá tras. Julián me estaba flotando, el solo juega al “taponaco” y al “mataco” todo lo demás le da igual, según el, es perfil NBA, el buen baloncesto se juega por encima del aro, lo que se hace aquí (ACB) es de maricas. Así que me lo puso fácil, tenia un triple calro, tiro y cuando el balón esta apunto de entrar Julián pega un taponaco y la manda a Pekin. -EEEEEEEH! BAJABA! ESO TRIPLE!!!? -COMO QUE BAJABA POLLA!? NO DIGAS TONTERIAS, ESO ES DE MARICAS! Bajaba dice Una vez más “reglas Julián”… Eso he de decir que me toco los cojones, saque fuerzas, me puse duro e hice un poco de “trash talking” -VEN PÁ QUI! BLANCO DE MIERDA! QUE TE VAS A LLEVAR UN TAPONACO! Eso pareció motivar aun más a Julián, me miró desde fuera de la piscina (salio a fuera a buscar la pelota), se pego un sprint a lo CR7 (según el tienen la misma velocidad punta) y se tiro de cabeza cual Kevin Costner en Waterworld… Buceo hasta estar frete a mi, salto con todas sus fuerzas a la vez que yo también lo hice para taponar… Ahí tengo una pequeña laguna, creo que mi cara golpeo con su codo o algo, perdí el conocimiento por unos segundos... Lo primero que recuerdo fue una frase de Julián. -Que haces polla? te vas ahogar!! Julián me reincorporó un poco y me acercó al bordillo de la piscina, el partido había acabado, necesitaba una birra. Salí de la piscina, por las escaleras de obra, el cuerpo no estaba pá salir de un salto, además el bañandor no tenia mucho juego y no quería petarlo. Pille una toalla que había en una silla (creo que era de Grabiela), me sequé un poco y comprobé que esa toalla olía de cojones, a chochito de canterana! Bueno en realidad no, olía ha suavizante, pero me mola montarme mis películas. Cuando me seque un poco, me la puse en modo falda, no quería ir dando la sema con el bañador “bóxer”. Con la toalla bien ajustada a mi cintura fui hacia Daysi a por mi birra... me la había ganadao! De camino, Julián volvió a soltar su frase -Sube la música polla! Esto es un temazo! Subí solo un punto de voz, ya estaba demasiada alta para mi gusto -POLLAAA! SUBELA QUE CAGO EN DIOS! QUE ESTO ES UN TEMAZO! Subí la música... “reglas Julián”… Cuando subí la música fuí directo a la nevera a por la birra, Daysi me vio las intenciones y se me anticipo, cogió la cerveza y dijo. -Otra cerveza señor? -Si, y otra para ti -No señor! Ahorita no puedo Joder! Nunci tenía bien enseñados a sus empleados, pero después del tute en la piscina me apetecía echarme una birra con Daysi e intentar seducirla como autentico seductor que soy. -Repito, una cerveza para mi y otra para la dama -De verdad señor, que ahorita no puedo T_D_S P_T_S, pensé como buen forocochero. Cogí mi cerveza, me senté en un taburete y apoye mis brazos en la barra. Mientras bebía mi cerveza no le quitaba ojo a Daysi, JODER! que bien le quedaban esas Rebook con esa faldita de chacha. -Joer! Estoy fatal de la espalda, me toca los cojones porque me impide hacer deporte… No se, debía justificar de alguna manera la patética actuación en la piscina. Pero vamos, estoy seguro de que Daysi no perdió ni un segundo en ver como dos pringaos juegan en una piscina. -Pues parece joven señor, para tener dolores de espalda… -Ya... es que me cuido Me gustaba que Daysi estuviera haciendo “faena” ya que estaba casi siempre de espaldas y podía fijar mi mirada en sus muslos. Como buena panchita era algo paticorta, pero esos muslos parecían firmes, no se, al ser panchita… -De ande eres? -De Ecuador señor. -Ya… La tipa se hacia la dura, pero creo que le molaba. Todas hacen lo mismo, te dan poca conversación pero luego… Era hora de meter una marcha más y así lo hice. -Tan guapas las Rebook -… -Se nota que son de esas que te hacen buen culo TOMA! PAM! +5 de conquista para Pozuelo!!! Cuando le dije eso, Daysi se giro y me miro con cara extrañada, pero se que le gustó, somos pocos los que tenemos el don del pirpopo y a la mujer le gusta que le piropeen. -Seguro que no quieres una birra? Pago yo… (soy un cachondo) -No señor... Tras eso, Daysi marcho para dentro de casa, ha hacer más “faena” supongo, pero creo que era una escusa, fijo que se fue para poder asimilar que un forocochero la estaba tentando. Tras marcar territorio con Daysi, salte del taburete, me reajusté la toalla a mi cintura y me puse a observar que hacían los demás. Comprobé que tenían un pequeño piscolabis en la mesa, Jeffrie estaba sancando bandejas de dentro de la casa y las iba poniendo en la mesa. Fui corriendo (todo lo que la toalla me daba) para ver si habían pistachos! -NO HAY PISTACHOS!!!? Puta mierda de piscolabis… Menos mal que estaba Julián -Nunci chocho! No jodas que no tienes pistachos! Tanta piscina, tanta mierda y no tienes pistachos!!? Nunci no tardó en ordenar a Jeffrie que preparaba un plato de pistachos. HABIAN PISTACHOS!!! Cuando salió Jeffrie con el plato, Julian y yo no dudamos en celebrarlo -UE! UE! UE! UE! UE! (hasta que dejo el planto encima de la mesa) UUUUUUUEEEEEEE! Luego lo celebramos a lo nigger, como a Julián le gusta, chocando pechico contra pechico! A lo jugador NBA, incluso Julián en un exceso de motivación le pegó un pechico a Jeffrie, provocándole casi la caída de boca, pero como buen panchito que es, Jeffrie tiene un buen centro de gravedad (por la estatura más que nada) y eso evitó que cayera al suelo. La celebración de pechicos me provocó que se me cayera la toalla, momento que aproveche para recolocarme los huevos (con la mano por dentro por supuesto, es la única manera de recolocar bien el paquete), eso si, empezaba a tener una rozadura interesante. Una vez recolocado volví a ponerme la toalla en modo falda, creo que la toalla ya no olía tan bien. Empecé a comer pistachos a velocidad supersónica (es de la única manera que sé comerlos), Julian me siguió. A la vez que comíamos los pistachos hacíamos la vaca “UMMMMM! UUUMMMMMMM!” síntoma claro de que nos estábamos regalando, eso si, Julián iba más haya aún, comía pistachos a velocidad supersónica, hacia la vaca y además se pegaba bailoteos -UUUMMMMM..! NO VEAS POLLA! CON ESTE TEMA EN IBIZA HAREMOS PUPITA!  Vettel por su parte seguía sentado en el sofá, con la toalla a modo capa y comiendo un trozo de queso (solo le faltaba un pequeño balanceo para parecer autista)… Creo que ese trozo de queso le duró todo el piscolabis… PARTE 6 En medio del piscolabis sonó el teléfono de Julián. Julián se ausento unos minutos mientras hablaba. Nosotros seguimos con el piscolabis y Nunci no tardó en proponer a Jeffrie que preparara la carne y comenzara con la barbacoa. En ese momento me hubiera gustado ayudar a Jeffrie a salar la carne o a preparar el fuego, no se… La gracia de una barbacoa es prepararla y demás, pero pensé que si ayudaba a Jeffrie podría ofender a Nunci o lo que fuera, ya sabéis como son estos pijos… Así que fui a lo seguro, me senté en una hamaca, estire mis piernas, pedí una birra y me valentoné en solar la frase -GRACIELA! Sube la música que esto es un temazo! Nadie me hizo caso, pero no perdí la compostura, estaba mejor que nunca, solo me faltaba una cosa, mis gafas de sol. Al rato regresó Julián de su llamada telefónica, cogió una silla y se sentó a mi lado. Algo había pasado en esa llamada, su lenguaje corporal le delataba (no regreso haciendo su bailoteo de pechico), pero quise asegurarme. -hey que pasa!? -… -La de Córdoba? -… Era evidente, le había llamado “la de Córdoba”. La de Córdoba es una chica que conoció Julián en una noche loca o vete a saber… Para el no es una chica más, por mucho que nos diga sabemos que hay sentimiento. Ella es de Cordoba (evidente) y lo mejor de todo es que tiene novio (T_D_S P_T_S novedad!). Nosotros no llegamos a comprender como un tío como Julián, un tío que puede tener a la pivita que quiera este pillado por la cordobesa. Siempre que sale el tema “la de Córdoba” Julián se queda mudo. Sabía que no me diría de que habían hablado, pero tenia que recuperar al autentico Julián o el día acabaría siendo una mierda. Le ofrecí un trago de mi cerveza, el, a pesar de no beber alcohol le pegó un sorbo y a continuación le dije: -Ayudamos a Jeffire hacer la barbacoa? -Claro Polla! Jeffrie ya tenía toda la carne salada, y estaba preparando el fuego, de echo poca ayuda le hicimos, pero le hicimos compañía al pobre hombre. Julián no tardo en animarse -Polla! Tráele una cerveza a Jeffrie! Una barbacoa se tiene que hacer con birra en mano, eh o no pollica! (le pegó una palmada a jeffrie en la espalda) Escuchar esa frase me hizo sentirme bien, volía a ser Julián. Llamadme maricón, pero eso me sentó mejor que cualquier piropo de mierda que te puede decir una tía. Fui hacia la nevera, pille la cerveza y grité: -JULIAAAAAN! Subo un par de putos o que!!? -CLARO POLLA! ESTO ES UN TEMAZO! Julián de tanto en tanto le pillaba las pinzas que tenia Jeffrie y le atizaba el fuego, yo diría que más que ayudar le hacia una putada, pero bueno, la intención es lo que cuenta, que cojones. Ese momento, el del fuego, lo recuerdo como de los mejores momentos de aquel día, estábamos los tres y hablando de cosas de hombres, filosofía de la güena. Fue Julián el que saco los primeros temas: -Jeffrie polla! Te has follao a la jefa o que? -… Jeffrie era cortaillo, pero al jo puta se le escapaba la sonrisilla. A mi personalmente, en estos temas me gusta participar. -Hombre Jeffrie, Nunci tiene un buen viaje! Además, estas que van de finolis luego son las más cerdacas en la cama. -Ya ves Polla! Esta son de las que te la chupan haciendo ruido! GLUP! GLUP! GLUP!... -Si tio! yo es que me la imagino metiéndose los huevos en su boca y jugando con ellos con la lengua! -… Jeffrie seguía sin participar en la conversación, supongo por que no se acababa de fiar de nosotros, por si nos chotábamos a Nunci o que sé. Eso si, el tío se reía y de tanto en tanto se giraba a mirar a Nunci, pero claro, al ser panchito y no tener cuello no podía girar solo la cabeza, giraba todo el tronco. Jeffrie tenía en el bolsillo trasero del pantalón unas tijeras de esas pequeñas de podar. Yo por si acaso intentaba tener todos mis sentidos en alerta, hay gente que se ofende hablando de según que cosas y nunca se sabe... Pero vamos, me costaba creer que Jeffrie sacara sus tijeras a pasear, parecía que le gustaba que habláramos de pibitas. Las brasas ya estaban listas (según Jeffrie), así que empezó ha asar la carne. Nada más poner la parrilla con la carne Julián dijo. -YEEEEH! VENGA IROS PREPARANDO QUE ESTO YA CASI ESTA! Se le veía contento a Julián, supongo que por las ganas de incarle el diente a la carne, por que siendo sinceros, los pistachos esta buenos, pero no te quitan el hambre. Daysi ya había preparado la mesa, platos, cubiertos… y vino. Joder! cuando vi el vino me entraron muchas ganas de catarlo, así que deje mi cerveza a medias y fui a por un vaso de vino. Ofrecí si alguien quería vino, le serví a Nunci y a Cecilia y me eche mi vaso de vino. Al catarlo me di cuenta que eso no era vino peleón (yo no tengo ni puta idea de vinos, pero ese estaba to güeno). Jeffrie trajo la primera bandeja de carne y empezamos a comer. Fue algo curioso el tema de comer, quizá por que Julián y yo tenemos el concepto de barbacoa un poco diferente o yo que sé. El tema es que Julián y yo comíamos de pie, con una llesca de pan de pages, carne encima y comiendo a bocaos con las manos. Nada de sentados, con la carne en el plato y comiendo con cuchillo y tenedor, como hacia el resto. Julián le preparó una llesca a Jefrrie -Polla! Que quieres? Butifarra? Panceta? Careta..? Le puso un trozo de careta, con ali oli encima y se lo llevo a Jeffrie a la barbacoa, Julian aprovechó para quitarle las pinzas e ir haciendo vuelta y vuelta a la carne. Yo tengo que decir que apenas tenia hambre, iba tajao directamente, el alcohol me quita el hambre y llevaría como siete cervezas encima y lo que parecía un vino “exquisito” acabo siendo un vino peleón como su puta madre. Pero llevaba una tajada limpia, esas tajadas que te hacen sentir seguro. La música ya no me parecía que estaba alta. Convencí a Julián que probara el vino “que en la vida probaría un vino igual” y Julián me hizo caso. Julián se taja fácil, a pesar de tener físico ATP al no estar acostumbrado al alcohol se taja a la mínima. Mi poder de convicción no solo funciono con Julian, las canteranas también se sintieron atraídas por el vino y decidieron probarlo. Con la tontería nos pimplamos tres botellas de vino entre las dos mamis, las dos canteranas y nosotros, Vettel bebía coca cola. El vino pareció hacer su efecto, cuando acabamos de comer solo escuchaba “jijijij solo soy una chica jjijijijiji” JODER! apenas se escuchaba la música. Las tías cuando se tajan son lo más escandaloso que te puede echar a la cara. Hasta el punto de llegar a ser insoportables, el problema viene cuando tu también vas tajado, entonces pasan a estar más güenas que nunca. Desde una temporada atrás, si no tomo un carajillo después de comer no soy persona y así se lo hice saber a Nunci. -Nunci! Un caraja de whisky ahora y me tienes comiendo de tu mano para los restos… -jijijijij solo soy un chica jijijij Daysi trajo una bandeja con los cafés y luego el whisky, era una marca rara, bueno, yo no la conocía, pero estando donde estábamos ese whisky debería valer sus euros. Recuerdo que en ese momento hice una cosa de la cual me arrepiento, cuando Daysi dejo la bandeja en el centro de la mesa yo incline mi cabeza para poder verle las bragas. Demigrante mi actitud , pero joder! borracho y con mi fantasía sexual ahí delante… pues a ver quien es el guapo que se controla.Pocos fueron los que se saltaron el caraja, solo Julían y Vettel. Cuando me bebí el caraja decidí mojarme en la ducha para quitarme un poco la tostá que llevaba encima. Ya no me importaba ir marcando paquete con el bañador de mierda, es más creo que me molaba marcar paquete, estaba convencido que ponía malas a las pibitias. Me recreé un poco en la ducha, convencido de que me estarían mirando. Tras la ducha le dije a Julián. -Julian! Mete tu iphone en la radio, un poco de pitbull no? -AHÍ ESTAMOS POLLA! Pit Bull empezó a sonar a toda ostia. Julián fue directo hacia Nunci y Cecillia, las levanto de las sillas y se puso a bailar con ellas. No hace falta que diga que no pusieron resistencia, físico ATP, que queréis… Julián se estaba regalando vivo, que manera de rozar cebolleta. El tío se monto un sándwich con las dos mamis, lo gracioso del tema es que se notaba que Nunci y Cecilia era de otra época, bailaban pitbull al estilo “las grecas”. Hubo una cosa que también me dejo bastante roto2, era que Damaris animaba a su madre que se arrimara a Julián, no se, yo veo a mi madre rozándose con un jovenzuelo y lo menos que le hago al pavo es partirle las piernas. No se, supongo que los pastosos tiene otro concepto de ver la vida. Yo me estaba poniendo tó malo viendo tal espectáculo. Pille un vaso, eché un hielo y me serví un trago de whisky. Empecé a bailar pitbull. Eso pareció animar a las canteranas y también se pusieron a bailar entre risas “jijij solo somos unas chicas jijijijij” (ver canteranas bailando en bikini pone mucho )Yo estaba en un punto que me daba todo igual, haciendo mis bailes destartalaos y sin dejar mi copa de whisky. Cuando sonaron un par de temas de pitbull, Damaris y Graciela fueron hacia la radio, desconectaron el móvil de Julían y pusieron el suyo. [Video Error - ID incorrecto] Tal como empezó a sonar el tema vi como las dos canteranas se acercaban hacia mi bailando y susurrándose en el oído. Cuando estaban apenas a dos metros de mi, las pulsaciones se me dispararon cosa mala, casi me da un vuelco el corazón, aún así intente mantener la compostura pero me era casi imposible. Las canteranas quería imitar a las mamis y las hijas de puta me hicieron un sándwich, parecía que ese tema las ponía cachondas o yo que pollas sé, pero no sabia como reaccionar. Fui a lo seguro e intenté emular el baile “pechico” de Julián, con la diferencia de que yo soy ortopédico bailando, pero eso no pareció importarles a las canteranas. Estaba tan nervioso que ni me puse cachondo. Cuando antes era Damaris la que animaba a su madre para que se rozara con Julián, ahora era Nunci la que animaba a su hija para que se me refregara!!! Que puta locura, un Forever Alone como yo no esta acostumbrado a estas cosas, hubo un momento que Graciela me quito la copa, le pego un trago y seguidamente paso su mano por mi pecho y fue bajándola poco a poco… Cuando acabo de sonar la canción de las canteranas, decidí que era mi momento, cogí mi móvil, fui hacia la radio y lo conecte. Iban a flipar, se les iban a quitar las ganas de vacilarme y les entrarían ganas de follarme. Seleccione canción y le di al play. [Video Error - ID incorrecto] Lo bueno que tiene este tema es que es fácil hacer una coreografía y yo tengo la mía propia , por lo que empecé a bacilar a las canteranas. Estaban cachondas! A ver quien de sus amigos pijicrios les canta algo parecido??Ellas no paraban de susurrarse al oído y reírse, confirmado cachondas, no había duda. -POLLA! QUE MIERDA ES ESTO? Como cojones se baila esta mierda? Antes de que acabara la canción Vettel desconecto mi móvil, metió un CD y… [Video Error - ID incorrecto] -ALL MY FRIENDS ARE DEAD!!!! ALL MY FRIENDS ARE DEEEEEAD!!!! El hijo de puta de Vettel se había vuelto loco! Empezó a gritar la canción y vaya canción… All my friends are dead!!? PARTE 7 Tras la actuación estelar de Vettel, Nunci y Cecilian decidieron sentarse, estaban agotadas... según ellas. Yo en cierta manera también, después de comer y con la tostá que llevaba encima me apetecía sentarme un rato y así lo hice. Me estiré en el balancín y tardé creo coma en quedarme frito. JODER! se nota que me hago pureta, de joven no me quedaba sobao en ningún sitio, ahora es ponerme una puta peli y quedarme sopa. Me pegue una siesta de competición, estaría entre hora y media, dos horas. Cuando me desperté recuerdo que estaba desorientado/asustado, no sabía mu bien donde estaba y ni que día era. Si ya una siesta de por si te deja bastante trastornao, pues una siesta tajao ni te cuento. Tras un minuto de dudas y tratar de encontrarme a mi mismo, vi como ahí solo estaban las canteranas, sentadas en el borde de la piscina y con los pies en el agua. Eso fue perfecto para mi, por que llevaba una trempera metinera considerable. Me limpie las boqueras con la mano, fui a lo ninja a por una toalla, me la puse en la cintura y me senté en una silla para acabar de despejarme. No me miré en ningún espejo, pero estaba convencido que tendría el balancín pegao en la cara, más que nada por que dormí sin cojín y el puto balancín tenía unas costuras interesantes, eso sin contar con el más que probable alerón en el pelo. Pero en ese momento las piernas no me respondían, necesitaban algo más de tiempo de recuperación antes de levartarme e ir a lavabao a lavarme la cara. Pasarían como 10 minutos cuando salieron de la casa Julián, Nunci y Cecillia. -HOMBRE POLLA! Ya te has despertado -hey! No pude decir nada más, mi voz seguía siendo cazallera y me costaba hablar. Ellos se sentaron en las sillas que estaban al lado mío, estábamos en el porche bajo la sombra. Nunci pregunto a las canteranas si querían algo para merdendar, ellas contestaron que no, que estaban bien. A mi, la ja de puta no me pregunto! Desde que salieron de la casa notaba como Nunci y Cecilia no paraban de mirarme, supongo que se sentían incomodas de haberse follado a Julián con su colega sobando en el puto balancín, por que vamos, quedaba más que claro que Julián les había dao cera. A mi me daba igual que se las hubiera follado estando yo sobado, es más estaba deseando que Julián me explicara la experiencia. Pero me tocaba los cojones que cada vez que miraba a Nunci o Cecilia hubiera un cruce de miradas y rápidamente ellas la apartaran. También estaba la posibilidad que se quedaran anonadadas mirando el alerón que me había provocado la siesta… Pasaría como media hora o así cuando salió Vettel de la casa, pero el hijo de puta salió con un sándwich de nocilla! El sándwich de nocilla es la merienda TOP! Y el carbón de Vettel se estaba metiendo uno entre pecho y espalda (se ganó mis respetos) Otra de las putadas de hacerse mayor es que según que cosas no las puedes hacer, si en ese momento hubiera sido niño, le hubiera pedido un “cao” a Vettel, pero claro, que un tío de casi 30 le pida un “cao” queda bastante patético. Así que me quede con las ganas y to recomio por dentro. Vettel se sentó también al lado nuestro, eso sí, con su toalla echada a los hombros como no podía ser de otra manera. Al rato Cecilia hizo una propuesta -Chicos, jugamos al trivial? Al trivial??? Joder! eso es pá pagafastas! Menudo juego de mierda, además que yo de cultura general cero. Lo que me sorprendió es que Julián parecía estar de acuerdo y no tardó en hacer las parejas. Fue a la piscina a por las canteranas y las parejas eran, Nunci y Cecilia, Damaris y Graciela, Julián y yo, Vettel y Jeffrie. Posibilidades de ganar cero, la gente de pasta tiene cultura, además que Vettel y las canteranas estudiarían en universidades pepinos. La táctica era fácil, intentar caer siempre en las casillas naranja o rosa, o lo que es lo mismo deporte o espectáculos. No se, deportes no se me da mal, conozco los nombres de algunos jugadores e la NBA y Julián ve bastantes pelis, Mercenarios, la jungla de cirtal, todas las de transporter… Pero claro, no siempre podían ser preguntas de deportes o espectáculos y rápidamente quedo claro que no teníamos ni puta idea de nada. -Cual es el ave más grande? -La paloma! -No, el cóndor. -UEEEEEE!!! VAMOOOOS!!! ESTO ES NUESTRO! Nosotros aun cagandola lo celebrábamos. -A que animal se le llama lechazo? -A mi rabo -No, al cordero lechal -UEEEEE! VAMOOOOOS!!! -Cuál es el último país en orden alfabético? -Washington -No, Zimbabwe -UEEEEEE! VAMOOOOOOS!!!! -Quien diseñó la casa Milá, en Barcelona? -Mercedes Milá -No, Gaudí -UEEEEE! VAMOOOOOS!!!! -En que ciudad está enterrado J.F. Kennedy? -En Estados Unidos -No, en Washington. -UUUEEEEEE! VAMOOOOS!!! Era ridículo tras ridículo, pero nos daba igual. -Que carrera estudió Marilyn Manson? -Arte dramático -No, periodismo -UUUUEEEEE! VAMOOOOS!! -En que provincia española se fabricó el primer seat Ibiza? -En Ibiza -No, en Barcelona -UUUEEEE! VAMOOOS! -En que deporte se practica el Volvo Master? -Automovilismo -No, golf -UEEE!... -A qué especie pertenecen las avispas de mar? -A los insectos -No, a las medusas -UE!... -Cual es el significado de LCD en un televisor? -La Calidad Definida -No, Liquid Crystal Display -ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!! Cuando llevábamos un rato jugando y yo estando hasta la polla del puto trivial sonó el móvil de Julián. Julián volvió a ausentarse durante unos minutos mientras hablaba por teléfono. Cuando regreso Julián solo dijo una cosa: -Pozu, vayámonos, es tarde… Pozu??? Que mierda le pesaba? En la vida me había llamado por mi nombre, estaba claro que algo no iba bien. Yo no puse peros, cogí mis cosas, me vestí y nos fuimos. El trayecto hacia casa fue en silencio total, ni conversación, ni pitbull de fondo, solo se escuchaba “GGGGRRRRRRGGGH!!” “GGGGRRRRRRGGGGH!” Cuando llegamos a la puerta de mi casa, tuvimos una pequeña conversación. -Estas bien Julián? -La de Córdoba tío -Que pasa? -Que se vuelve a Córdoba -A pasar las vacaciones? -No, a pillao curro y se vuelve ahí y quiere estar con su novio. -Bueno, normal… -Estaba pillado de ella Pozu, no he conocido a tía como ella -Pero sabías que tenia novio polla! Sabías que esto podía pasar no? -Si.. -No me jodas Julián! mañana te llamo.. FIN! P.D: Perdón por el tocho. |
Editado: 11-ago-2011 16:09 -
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
28-jul-2011 22:52
#14
| Pillo sitio aunque la expectacion que creas nunca se corresponda con tu absurda realidad |
hago chas
28-jul-2011 22:52
#15
| pillando sitio, cuando vuelva con la borrachera espero que esté todo puesto pozu!! XD |
ForoCoches: Miembro
28-jul-2011 22:52
#16
| Sitio en first peich, mira mamá, he llegado lejos! Estoy en first peich en un hilo de Pozu II!!!! |
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
28-jul-2011 22:52
#17
| First Page en hilo Pozu masmolador. Proceed to read. |
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
28-jul-2011 22:53
#27
|
First page en hilo de Pozu |
Editado: 28-jul-2011 22:55 -
Pillo sitio.
