Shurtipodeincognito: Depresiones nocturnas forococheras [El tocho más grande inside]

Alba_mg

05-jul-2012 15:25

Hilo creado por el usuario Shurtipodeincognito a través de [email protected]

http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=2564000

************************************************** ************************************************** ******

A raíz del hilo: http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=2826758

Tengo menos de 20 años. [Y aquí dejarás de leer, no shur?]

Y estoy en las mismas que más de un forero del hilo que dejé arriba. Básicamente son ese tipo de preguntas las que tengo casi a diario, y no precisamente porque mi papi no me haya querido comprar una scooter para tunearla y dejarla ahí tope de guapa y follarme a la jamelga más buenorra de mi insti, prims.

De primeras, vine al mundo de remate, mi madre ni puta idea con menos de 23 años de lo que era darle al tema, mi padre un listo que le hizo creer que tenía puesto el condón, me quisieron abortar, pero al final estoy por aquí. Lo bueno que esto me lo dice como si nada, riéndose y todo.

Yo con 6 años, a mi padre le iba el puterío, volviendo a las tantas, noches que ni venía. Con menos de 11 se divorcian. Ni puto caso a sus 5 hijos (diferentes mujeres) se limita a pagar una pensión, eso ya es cumplir como padre para él.

Con menos de 14 años me entran depresiones, comienzos de algún TCA, pero nada grave, todo normal y controlado. Con menos de 17 se intensifica, llegando al punto de pesar 46 kilos con 1,70, ganas de suicidio aumentando depresiones casi diarias.

Nunca he tenido un amigo, ninguna amiga, ningún familiar con quien desahogarme, ningún motivo por el que levantarme cada día, evitando hacerme fotos, meses sin sonreír. El típico pringadillo en el instituto inseguro, cada vez más problemas de socialización, cada vez evitando el entrar a clase, acabando con un total de 360 faltas a lo largo de un curso.

Mi vida se resumía y se resume en mi habitación, de aquí no salgo. Pero todo iba bien, no tenía absolutamente nada fuera pero en el pc tenía mi vida montada, alguna amistad... así que tiré un par de meses así. Acabé perdiendo todo, me quedé sin la vida que tenía aquí, quedando absolutamente sin nada.

La gente se queja de la soledad pero te los verás un sábado en una discoteca, dirán que están solos, pero quedan todas las tardes. Guay. Con menos de 20 sigo sin amistades, sigo sin nadie que me entienda, sigo considerando que no tengo familia.

Pero empecé a encontrar modos de evadirme, llegando a dormir casi 14 horas diarias, y así aguanté un par de meses más. Acabé en un psicólogo gilipollas, en un psiquiatra con un Iphone con el que le daba al angry birds mientras le hablaba.

La cosa es que exploté, y tras 3 intentos de suicidio (2 veces a base de corte de venas sumando un total de 53 cortes y 1 a base de los fármacos) sigo aquí, con cambios de humor casi cada 3 horas, con dependencia total de verme bien en un espejo para ser feliz, con cambios de opinion en menos de 5 segundos.

Con algo parecido a... ¿esquizofrenia? creyendo que hay alguien que está intentando que siga vivo, haciéndome soñar cosas totalmente diferentes cuando duermo con un mismo significado, que un cambio grande y bueno se aproxima a mi vida.

Pero con 2 huevos me voy en menos de 3 años, fuera de esta ciudad a la que voy a mandar a tomar por culo, a ella y a todo lo que haya aquí, sin miedo al miedo que intenten meterme, no tengo nada que perder fuera de aquí, aquí no tengo nada tampoco. A comenzar de nuevo mi vida, a empezar sin errores, ya he aprendido de tanto golpe.

Y eso es lo que me mantiene con vida, el dejar atrás un puto prólogo de 10 años en el que he deseado que cada vez que me acostaba que esa fuera mi última noche. A vivir, joder. Ya tendré tiempo para seguir amargándome a los 80.

Así que, shurs, dejad de joder, hechadle huevos a la vida.

--------------- Resumen:

Soy el hijo secreto de gorusi, estoy to depre, y hoy ni me apetecía dormir ni hacerme un blog. Me mola llorar porque no tengo una scooter que vaya a 130 km/h, y soy un adolescente problemático, shurprim.