>> Norris, Chuck Norris. POST RECOPILATORIO <<
FCS-Adm¡n
14-abr-2009 23:23
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Hilo para recopilar frases célebres, anécdotas, fotos y todo lo que os salga del nabo sobre Chuck Norris. Se intuyen novedades, poles, poles y fails, trolls nocturnos y thanks for the info. Vayan pasando.   El Chucknuestro Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son más duros que el acero. Hágase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y líbranos del apocalipsis. Amén. Los mandamientos de Chuck Norris
Las frases de Chuck Norris (Atención, tochaco).Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. Chuck Norris fue a un Burguer King, pidió un Big mac, y se lo dieron. Estados Unidos no necesita bombas nucleares, ellos tienen a Chuck Norris. A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir por 0. Cuando Chuck Norris habla todos escuxan... y mueren. Cuando Chuck Norris conduce, los pasos de cebra se apartan. Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses, bastó con 1 día. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche. Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde. En la última página del libro Guinness de los Récords, se puede leer en letra pequeña que todos los récords del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado. Chuck Norris es el único hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar. Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Después hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba. En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación. Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola. La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir. Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando está quieto. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el día de antes de conocer a Chuck Norris? ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas. Un día un hombre le preguntó la hora a Chuck Norris. Minutos más tarde murió. Chuck Norris es el único que es capaz de pegar una colleja atómica. Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda. Chuck Norris ha escuchado el silencio absoluto. Chuck Norris es el único capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. El látigo de Indiana Jones está trenzado con pelo de la barba de Chuck. El sombrero de Chuck está hecho con piel de los cojones del increíble Hulk que el mismo arrancó. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas. Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio. A Chuck le cabe el Counter en un Diskette. Chuck Norris no estudió historia, él mismo es la historia. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. Marte le salió un día que tenía almorranas. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. El día dura las horas que necesite. La noche también. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja. La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM. Chuck Norris se suena los mocos con agua. Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog. Las “Tortugas Ninja” está basada en una historia real. Una vez Chuck Norris se comió una tortuga viva y cuando la cagó, ésta medía 2 metros y sabía karate. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche. Chuck Norris no lee manuales de Java : los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca. Chuck Norris sabe que P=NP. Nadie tiene huevos a pedirle que lo desmuestre. En tu próximo examen puedes poner: “P=NP porque lo dice Chuck Norris “, y ningún profesor se atreverá a suspenderte. La teoría de la evolución no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir. Chuck Norris contó hasta el infinito… dos veces. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos). Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. Chuck Norris puede hablar en Braile. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. Chuck Norris murió hace 10 años, pero la Muerte no ha tenido el valor de decírselo. La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte. Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir “Viaje al centro de la Tierra”. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea. Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: “Booya”. Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “Bang!”. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic. Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies. El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él. El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño. Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo. Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros. Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas. Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar “Un canguro superduro”. Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma. El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado. Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de “Walker: Texas Ranger” se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco. El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano). Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies. Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria. Chuck Norris puede comunicarse con los muertos. Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto. Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica. Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle. La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón. El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien. Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. Chuck Norris se comio el higado de Hannibal Lecter. Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor. Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.* Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada. Chuck Norris lee CD’s y DVD’s (regrabables) Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. Chuck Norris puede escuchar el silencio. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos ” Chuck no nos pagaba ” …. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptación titulada “Los 4400″…Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven…lógicamente eso último nunca ocurrió. Los sueldos son tan bajos por el canon “Chuck Norris”, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck. Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. La unica persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris. Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena. No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado. Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG… Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck. Cuando un actor porno no puede correrse…. también piensa en Chuck. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Si una sangijuela chupa la sangre de Chuck, explota. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando… del Pacífico al Atlántico… por debajo del agua… sin botellas de oxígeno. Chuck Norris conoce la última cifra de Pi. Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G. Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial) Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados. Chuck Norris puede cuadrar el círculo. Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganarás. Siempre. Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. Chuck Norris puede chatear por el messenger sin estar conectado a Internet. Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11… un suicidio. Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de “¿Quién tiene más testículos?”. Chuck ganó por 5. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas. Y también un 9% de los hombres!!. Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenian dos personajes a la vez. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando “Pero si Chuck Norris no es negro”, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! Cuando alguien pronuncia la palabra “intenso”, Chuck Norris dice: “¿Sabes qué es también intenso?” Y le parte el cuello con una patada giratoria. La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión.* La palabra es más poderosa que la espada… si es la de Chuck Norris. Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llegó a correr porque Chuck Norris le partió las piernas. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. Aquel que dijo “sólo los buenos mueren jóvenes” probablemente iba con Chuck Norris al parvulario. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la “palmadita” en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. Superman desafió a Chuck Norris… todo el mundo sabe el resultado Chuck Norris jugó un “calientamanos” con Eduardo Manostijeras y le ganó. La madre del rey está así porque Chuck Norris le dio una collejita (amistosa). Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal Chuck Norris puede ganar al Counter-Strike solo con el cuchillo. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaríaa a la gente con la mirada. Chuck puede disparar un arma sin balas. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. El titulo original de la Biblia era “Chuck Norris y amigos”. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris). Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. Cuando dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”. Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí. Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Chick Norris… La persona que estaba escribiendo el punto anterior murió por escribir mal es nombre de Chuck Norris. El BFG9000 se basó en las flatulencias de Chuck Norris. Chuck Norris vivía en la atlantida, hasta que la hundió cuando brincaba la cuerda. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. La Matrix no tiene a Chuck Norris. Chuck Norris ES la Matrix. Chuck norris no tiene madre. Se parió a sí mismo. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. Chuck Norris conoce el número “pi” con todos sus decimales. No lo publica debido a que su gran enemigo, el Fary le amenaza con publicar su verdadera identidad (Dios). Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. Chuck Norris se masturbó una vez en una playa de California, al día siguiente todas las mujeres que se bañaron en Australia quedaron embarazadas. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. Chuck Norris no necesita masturbarse para eyacular, le basta con hacer fuerza. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamentes. La única persona que intentó violar a Chuck Norris fue castrada cuando Chuck apretó el ojete. Cuando Chuck Norris se limpia el culo lo que realmente está haciendo es decorar el papel higiénico. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro. El día que Chuck Norris tuvo hambre se extinguieron los dinosaurios. Chuck Norris no caga, recicla su excremento orgánico para conseguir energía. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo tragar todos los cigarrillos. Todos. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. Solo Chuck Norris tiene las suficientes habilidades para dominar el mundo el solo. Chuck Norris puede disparar un arma sin balas. Chuck Norris puede llamar a algun amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin movil alguno. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas voladoras de Chuck Norris. Chuck Norris nació un 30 de Febrero. Si no le das cinco estrellas a este post, esta noche vendrá Chuck y te torturará. No quiero penar qué puede pasar si no te suscribes. ---------------------------------------------------------------- |
Editado: 14-abr-2009 23:32 -
FCS-Adm¡n
14-abr-2009 23:23
#2
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La firma de la plataforma Dios existe, y se llama Chuck Norris Miembro nº XLos miembros de la plataforma 1- Castro TDCi 2- Tonymontana10 3- jesu gtc 4- Perro de jesu gtc 5- Rofialf1 6- 22porter22 7- byogazar 8- Sugar Ray 9- Carlicos_zgz 10- jaimramirez1311 11- Espumilla 12- masterCAT 13- Hans Topo 14- K. Garnett 2.0 15- Dam0n 16- orphengt2 17- alvaroia 18- jaog2003 19- rober_golf 20- aTiQtEiMpOrTa 21- Oleo 22- Liquid_cloud 23- yonkito 24- JORPLASA 25- qbass 26- javiruizpako 27- gbadd 28- cakilla 29- 30- ... 69- cabraUB |
Editado: 16-may-2009 16:04 -
★★☆
14-abr-2009 23:24
#4
| Desde que sale en el teletienda vendiendo cuchillos chinos ya no es lo mismo!! |
ForoCoches: Miembro
14-abr-2009 23:28
#9
| Es un pequeño paso para el hombre.... pero un gran paso para el menda... Ferst peich |
FCS-Adm¡n
14-abr-2009 23:33
#14
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1- Castro TDCi 2- Tonymontana10 3- jesu gtc 4- Perro de jesu gtc 5- Rofialf1 |
