Shurmanos, lo que me ha pasado (Dibujos explicativos inside)
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
10-feb-2010 04:13
#1
|
PREVEO TOCHOPOST, pero señores, merece la pena, intentaré hacer un resumen al terminar. Pongámonos en antecedentes, que la historia requiere cierta explicación previa  Yo soy estudiante, tengo 20 tacos y estoy fuera de mi ciudad (Zaragoza) estudiando en Salamanca, que hay mucha fiesta y mujeres  Vivo en una residencia de 3 plantas y 300 ocupantes, concretamente la estructura de las habitaciones es tal que así:  De esto se puede deducir varias cosas: A) Los ingenieros salmantinos no son muy dados a complicaciones, como se puede apreciar, el sistema de distribución no tiene la complejidad del Guggenheim precisamente. B) Mi habitación es la hostia de pequeña, el baño ni te cuento  pero enfín, es lo que tiene ser estudiante, a cambio me pego unas fiestas del 14C) Dibujo como el culo D) de dedo  Bueno, el caso es que hoy me dispuse a efectuar la rutinaria labor de colada. La sala de lavadoras está abajo, de modo que abandoné mi zulo iraquí cargado de calcetines sucios, calzoncillos acartonados con palomino y demás usufructos textiles de marcas diversas. He de decir que, al ser la 1 de la mañana de un miércoles, presupuse que no encontraría a nadie, de modo que bajé ataviado con unos calzones a rayas y una camiseta de Homer Simpson, moda de pasarela en estado puro. Jehovah debía estar de mi parte, porque no me encontré a ninguna fémina en mi camino que pudiera apreciar mi deplorable aspecto y pude hacer la colada en total tranquilidad (incluso me permití tararear algún tema de mi infancia). Pero, como siempre en esta vida, cuando todo parece pacífico, armonioso y soleado, llega la tormenta, la vorágine, el desenfreno del destino: Me había olvidado las llaves dentro de mi cuarto  y para colmo las otras las había perdido hace poco, de modo que no tenían las de repuesto en secretaría. Y ahí me hallaba, en medio del hall de mi residencia en calzones y una camiseta de serie televisiva de animación americana con un biruji que te cagas, que en mi cuarto hay calefacción, pero en el recibidor no. Pero como buen forocochero que soy, tengo mis recursos. Una idea se fraguó en mi mente: Pedir la llave de repuesto de mi compañero de cocina. El tío es tranquilo, está de exámenes y normalmente se echa a dormir pronto, de modo que podría abrir su puerta, atravesar su habitación sigilosamente mientras reposaba en los brazos de Morfeo, pasar a nuestra cocina compartida, pillar unas bravas Hacendado de mi congelador, ponerlas al microondas y zampármelas a dos carrillos cómodamente en mi habitación. "Brillante", pensé. Y así, suplantando su identidad, me hice con sus llaves y me dispuse a ir a su cuarto. Nada mas llegar me dí cuenta de que el tío había puesto la música a todo trapo, se oía desde el pasillo, así que estaba despierto. "Mejor", pensé. Llamé a la puerta para que me abriera, una, dos, chorrocientas veces. La música estaba tan jodidamente alta que mis porrazos de fuerza descomunal forocochera apenas ejercían ruido en comparación. Así que decidí utilizar las llaves. En ese momento, Jehovah debió acordarse de cuando me cagué en dios el Domingo pasado al levantarme con resaca, porque se vengó de mi con esta escena:  ¡El tío estaba follando con una! Una mezcla de gemidos y música electrónica a todo trapo impidió que se oyera el ruido de la puerta al abrir. Me quedé paralizado con cara de  y estuve tentado de cerrar la puerta inmediatamente. Pero entonces comprendí que no había otra manera de llegar a mi cuarto y comerme las papas hacendado que pasando por la puerta señalada. El cuarto estaba oscuro y la música ocultaría mis movimientos, de modo que cerré la puerta y adopté pose de Solid Snake, arrastrándome por el suelo mientras ellos dos copulaban de forma escandalosa. He de decir que los gemidos de la tia me pusieron berraco y sufrí una erección de caballo mientras me arrastraba, de modo que mis 30 centímetros de pene forocochero se vieron dolidos en extremo, pero no perdí la compostura, mis nervios de acero y mi temple me ayudaron.Finalmente, llegué a la puerta. Mi compañero y su concubina particular no parecían tener intencion de deternerse, de modo que intenté abrir la puerta y... ¡Terror! ¡Horror! ¡Televisor! ¡El muy hijoputa la había cerrado con llave! Supongo que tendría miedo de que entrara a pedirle azucar o cualquier mierda en medio de la faena, y lo peor es que las llaves no estaban puestas! Mis nervios me traicionaron y mi cerebro me bloqueó, no sabía qué hacer. Me quedé como 5 minutos tumbado en el suelo, paralizado por la tensión, imaginando la escena de cuando acabaran, encendieran la luz y me vieran agazapado, con mi rabo abultando unos calzones a rayas y mi camiseta de Homer Simpson. El tío empezó a gemir también y eso solo significaba una cosa: ya llegaba la lefa, y yo tenía que irme como sea.De pronto, haciendo uso de las sinergias de mis dos neuronas para que giraran en ciclos alternos, caí en la cuenta: ¡La ventana! ¡Había dejado la ventana de mi cuarto abierta! ¡Podía salir por su balcón y meterme en mi cuarto desde ahí! La emoción debido a mi ocurrencia me hizo precipitarme hacia la ventana, abriéndola rápidamente, sin darme cuenta de que la canción justo estaba terminando y yo mido 1,93 por lo que quizás la persiana debería subirse algo más y...  Qué hostia shurmanos os lo juro, la suma hostia, el mare nostum de los tozolones, el hostión primigenio, se escuchó en todo el puto patio interior, no hablemos ya en la habitación. Me dí con toda la frente contra la persiana, de estas duras de metal. El zambombazo fue tal que me quedé tumbado en el suelo sujetándome la cerviz mientras gritaba de dolor. El tío, por supuesto, encendió la luz y saltó de la cama, y pude verlo con todo el falo colgando y la tía en pelotas que se cubría como podía sin dejar de chillar. Para colmo mi erección no se había bajado y se me vió toda la tienda de campaña al estar tumbado boca arriba. Vamos, el tío, que pa colmo estudia magisterio de educación física y está como un puto toro, se puso unos calzoncillos rápidamente mientras yo salía por el balcón conteniéndo las lágrimas de dolor y atrincherándome en mi cuarto como he podido. El tío ha aporreado mi puerta durante casi diez minutos llamándome de todo y ni de coña le he abierto, vaya leviatán legendario tíos, qué ostias, casi saca la puerta de sus goznes. He tenido que llamar al conseje para que subiera, le calmara y pudiera explicar la situación. Tras 20 minutos de explicaciones a cada uno de los detalles el tío me ha dicho que ni se me ocurra volver a entrar en su cuarto y ha pedido que me trasladen de habitación, pero no había más, está petada la residencia, se ha metido pa su cuarto con una mala hostia del copón y me ha dicho "tú ya verás ya"  pegando un portazo.Y aquí estoy shurmanos, con una brecha en la cabeza hermosa hermosa, con mis calzones a rayas, mi camiseta de Homer y unas papas Hacendado, que al menos están cojonudas, pero qué horror, que mal lo he pasado, me tiemblan hasta las gónadas endiomentriales Resumen: Me olvido las llaves, entro por la puerta de mi compañero que está follando, me meto una ostia y me pilla. EDIT: El desenlace: http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1594181 |
Editado: 11-feb-2010 03:09 -
♥
10-feb-2010 04:18
#4
| Sólo vengo a comentar que yo también estudio en Salamanca. Ahora intento leerme el tocho! |
PornoStar en paro
10-feb-2010 04:21
#5
| tochazo, pero con las ilustraciones y la hilarante exposición verbal me ha resultado una lectura llevadera a la par que entretenida. |
♥
10-feb-2010 04:23
#6
|
¿En qué residencia estás? |
ForoCoches: Miembro
10-feb-2010 04:23
#7
|
AJAJJAA muy buena historia casi me meo de risa, eso si tu vecino te va a dar de ostias la proxima vez que te vea, yo de ti no saldria mas de tu habitacion, guardaria grandes cantidades de agua y bravas hacendado y a resistir un tiempo a ver si se le pasa. 5 stars |
ForoCoches: Miembro
10-feb-2010 04:23
#8
|
AJAJAJJAJAJAJAAJAJJA que grande tio Ahora procura ser sigiloso a la hora de follar en tu habitación, tu compañero estará al loro para liartela |
ForoCoches: Miembro
10-feb-2010 04:23
#11
|
tio no se si sera verdad o no pero me he partido con la historia lo de las residencias simetricas me suena en inglaterra yo vivia en una simetrica piso a piso y con un ascensor para pisos pares y otro impares. Como vinieras un poco tostao te veias intentando abrir un cuarto que no era el tuyo, a la de abajo la tenia frita |
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
10-feb-2010 04:26
#14
|
La historia es 100% real shurmanos, he pensado escribirle una carta de disculpas o algo, que yo no soy un enclenque pero ese híbrido entre semidios y culturista me pilla por banda y me deja hecho un púlpito sangrante
|
ForoCoches: Miembro
10-feb-2010 04:28
#16
|
jaja impresionante. hace toda la pinta de ser una residencia RESA jjij xDD |
ForoCoches: Miembro
10-feb-2010 04:29
#18
| Y con esto no puedes concursar en algun certamen de narrativa fantastica?? |
ForoCoches: Miembro
10-feb-2010 04:30
#21
por cierto estaba buena la chavala o eske no la has podido ni contemplar? 
|
μψκ
10-feb-2010 04:31
#25
 Grandísima historia y además es de agradecer la expresión. Enhorabuena shurmano 
|
ForoCoches: MiembroErecto
10-feb-2010 04:31
#26
|
no se si seras un puto troll, pero por lo menos me he reido! por cierto hubiera sido buena la de lefarle en la cara a la tia y salir por patas! |
ForoCoches: Miembro
10-feb-2010 04:36
#28
| Jojojo si no eres troll mereces una estatua. Y si eres troll también, por los dibujos, por la historia y por la prosa. |
♥
10-feb-2010 04:36
#29
|
(no es la Cuenca donde la gente no hace más que follar y que le dan todos a todo lo que se mueve? al menos esa leyenda corre xDD) Suerte con el deportista
|