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Lo que puedes esperar de una mujer al invitarla a una copa

 
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Viejo 30-abr-2014, 12:43   #1
DonPimpón
Audaz
 
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Ene 2014 | 3.487 Mens.
Lugar: Zaragoza

Renault Clio Zen TCe 90

Lo que puedes esperar de una mujer al invitarla a una copa

El famoso “¿Te puedo invitar a una copa?”, tan manido y peliculero, acaba de cobrar una nueva dimensión. Aquí en GQ, que somos los científicos del amor, seguimos con nuestra obsesión empírica de conseguir la fórmula perfecta de las relaciones, la teoría del romance. Y en este caso, nuestras medicinas se miden en mililitros, vasos largos, chupitos y mucho hielo.

Pero además de esto, las autoridades sanitarias advierten que hay que beber con moderación, sobre todo zumos. No, es broma, sabéis que en GQ no nos gusta a) beber alcohol, b) etiquetar a las personas mediante literaturas caprichosas, ni c) hacer listas.

Aún así y como servicio público, vaya por delante esta guía GQ sobre los perfiles a tener en cuenta con su bebida favorita. De nada.




AGUA
Diagnóstico: Hidratada. Si no conoces el agua, es algo así como un vodka sin alcohol, que normalmente se sirve frío. Decir que el agua es tu bebida favorita es como decir que tu alimento favorito es el carbono.

Instrucciones: Be water, my friend. No, no, es broma, no seas agua. Vete. Huye. Raudo.

COCA-COLA (en cualquiera de sus formas)
Diagnóstico: Catenaccio. Las que beben cocacolas son las Mourinhos de la noche. Están esperando al rival y sacan de partida un esquema 8-1-1.

Instrucciones: Te van a dar la posesión del balón así que no te desesperes. Abre banda, toca y aprovecha las ocasiones a balón parado. El 0-0 ya lo tienes, arriesga, pero cuidado con las contras. Si logras triunfar, por la mañana va a dar una rueda de prensa para quitarle todo el mérito a tu victoria.

“LO QUE TÚ BEBAS”
Diagnóstico: Estratega. Lo que para ti era como un cuestionario del Cosmopolitan, se acaba de convertir en una partida de ajedrez de la guerra fría.

Instrucciones: Nada de plantarse, que aquí hemos venido a jugar. Sube la apuesta.

FANTA
Diagnóstico: Amiguismo. Si a estas alturas no sabes lo que implica una fanta, primero termina la ESO antes de matricularte en la academia GQ.

Instrucciones: ¿Conoces los términos “seducefantas” o “follafantas”? No, ¿verdad? Pues eso.

TÉ ROIBOOS NEGRO DEL NEPAL
(Sirve cualquier infusión que incluya un color, una palabra en klingon y algún lugar remoto y exótico: té chinón verde del Yang-Tse, tila roja cameame del Kalahari, manzanilla naranja tokanji de Tenochtitlan y así hasta donde llegue la inventiva y la Lonely Planet)

Diagnóstico: Hierbas. Lo peor de todo es que son capaces de pedir esto en una tetería supercuqui o en la Peña Atlética de Carabanchel Bajo. En breve te va a contar (porque siempre lo cuentan) un rollo sobre lo bueno que es lo natural, que pachamama está enferma y que hay fuerzas invisibles que rigen el cosmos.

Instrucciones: Te recomendamos planear una huida con premura. Aunque si por algún casual notas las fuerzas invisibles, cuando te levantes en su casa-templo oliendo a pachuli, envuelto en aceite de argán y con flores de bach metidas en el tercer chakra, no nos digas que no te avisamos.

(así, sin más)
Diagnóstico: Sospechosa. Nadie pide té, así sin más.

Instrucciones: ¿Has visto 'Species'? Pues cuando descubras que es una alienígena mutante con intenciones de acabar con el mundo deberás quemarla con el lanzallamas antes de que ponga huevos. Eso sí, bribón, menudo polvete galáctico te vas a echar antes, en el pasado lo más que habías conseguido era ligar con una de Murcia.

MENTA POLEO
Diagnóstico: Sopor de la mediana edad. Según un estudio de la Universidad Politécnica de Fresnedillas del Pastor, el poleo, en todas sus manifestaciones, es científicamente la bebida más aburrida sobre la faz de la tierra.

Instrucciones: La única conversación que vas a conseguir sacar es acerca del poleo: “¿Bebes mucho menta poleo? ¿Está bueno tu menta poleo? ¿En casa también tomas menta poleo?”.

CAFÉ
Diagnóstico: Bebe café. Es una chica que bebe café.

Instrucciones: Muéstrate receptivo, pero espera a la segunda bebida para actuar. Si en la segunda bebida pide otro café, ya puedes correr, que te alcanzará.

CAFÉ DESCAFEINADO DE MÁQUINA, LARGO DE CAFÉ, EN TAZA GRANDE, CON UNA NUBE DE LECHE DESNATADA TEMPLADA Y MEDIA DE SACARINA
Diagnóstico: Complicada. Si es así para el café, imagínate para elegir las cortinas del salón.

Instrucciones: Si por algún casual cumples con todos y cada uno de los 138 requisitos que todo hombre debe cumplir, adelante. Ya mañana por la mañana te encontrará alguna pega.

CERVEZA
Diagnóstico: Sociable. La cerveza en todas sus formas y fermentaciones, es el pegamento social mediante el cual se ha desarrollado la civilización occidental. Si hubiese habido más cerveza a principio de siglo, no existirían las guerras mundiales ni el tribunal de La Haya.

Instrucciones: Otra cerveza.

VERMÚ
Diagnóstico: Sociable y tradicional. A lo de la cerveza, añádele un punto de solera.

Instrucciones: Otro vermú.

CLARA
Diagnóstico: Quiero y no puedo. La clara es una promesa electoral que nunca se va a cumplir. Y no es que ella no lo intente, ojo, pero se va a quedar a medias.

Instrucciones: Convéncela de que tiene que dejar el refresco, como convenciste a tu sobrino que tenía que quitar los ruedines a la bici.

CERVEZA SIN ALCOHOL
Diagnóstico: Está embarazada. A mí me han contado que hay gente que no está embarazada que toma cerveza sin alcohol, pero no me lo acabo de creer.

Instrucciones: ¿Ligando con una embarazada? Ahí no hay GQ que te asista.

VINO
Diagnóstico: La Verdad (verdad así con mayúsculas). Ya lo decía Plinio el Viejo, “In vino veritas, in aqua sanitas”. Las mujeres que beben vino son de verdad y te van a hacer las cosas de verdad. Te van a hacer feliz de verdad, te van a putear de verdad, te van a querer de verdad y, si es necesario acabarán contigo de verdad.

Instrucciones: El arte del vino requiere un máster especial GQ que se cobra aparte. Aún así, para simplificar las instrucciones: sí, sí y mil veces sí.

MOSTO
Diagnóstico: La Mentira.

Instrucciones: Sal del bar, móntate en tu córcel y di “Corre sombra gris, muéstranos lo que es la premura”.

VINO SIN ALCOHOL
Diagnóstico: Sí, esta aberración existe.

Instrucciones: Sal del bar, cierra la puerta por fuera, quema el bar (no te preocupes por las víctimas colaterales) y repite lo de sombra gris, que siempre queda muy épico.

TINTO DE VERANO
Diagnóstico: Estacional.

Instrucciones: Si estamos en verano, debemos tolerarlo y esperar a que cambie de tercio. Si estamos en invierno, es una contradicción incompatible con tu vida.

CALIMOCHO
Diagnóstico: Juventud desenfadada. Y orgullosa desde que el New York Times elevará esta bebida a la categoría de cóctel,

Instrucciones: Deja de usar Badoo.

RON COLA
Diagnóstico: Estándar. Es una chica estándar, ni buena ni mala, ni tonta ni brillante. Su vida es estándar, ha estudiado una carrera estándar y no es ni guapa ni fea ni todo lo contrario. Es el puto centro de la campana de Gauss.

Instrucciones: Te liarás con ella de manera estándar, tendrás un noviazgo de dos años, irás de vacaciones a Conil con su pandilla, te hipotecarás, te casarás en el pueblo de Albacete de su padre, te irás a la Riviera Maya de viaje de novios, os escaparéis el año siguiente dos semanas a Vietnam, y luego tendréis dos hijos a los que llamaréis Lucía y Alejandro, el último de los cuales tendrá déficit de atención.

GIN TONIC HIDROPÓNICO
Diagnóstico: Chica estándar, pero wannabe. Es una chica tan estándar como la del ron cola, pero ella cree que no.

Instrucciones: Vas a tener una vida estándar, sólo que los muebles de la casa te van a costar el carísimos, vas a tener que vivir en un ático para compensar lo del wannabe y los niños en lugar de Lucía y Alejandro se llamarán Alejandra y Lucio.

GINTONIC (así a secas, como mucho con una rodaja de limón)
Diagnóstico: La fuente de la vida. En el gintonic sin musgo y semillas se encuentra el origen amargo y soberbio de todas las cosas. Es como un costillar de buey, ahí no hay mentiras, lo que ves es lo que hay.

Instrucciones: Pregúntale si ha visto rayos-C brillar en la oscuridad en las puertas de Tannhäuser. Si te dice que sí, cásate con ella. Si te dice que no, ya estás cogiendo el coche y llévandola a las puertas de Tannhäuser.

WHISKY COLA
Diagnóstico: La madurez épica. Tiene más de treinta, fuma, y tiene un aura alrededor debido al millón de batallas en las mil guerras que ha combatido. Tiene una sonrisa maravillosa que no sabes si es de verdad, pero hace un buen rato que la has comprado.

Instrucciones: Te va a joder la vida, pero te va a compensar muchísimo.

WHISKY SOLO
Diagnóstico: Christina Hendricks.

Instrucciones: No estás preparado para Christina Hendricks. Vas a morir esta noche intentándolo, por supuesto.

GINEBRA COLA
DIagnóstico: 'Regreso al futuro I'. No sabes cómo, pero acabas de volver a 1983.

Instrucciones: Haz que se enamoren tus padres, o no nacerás. Pero intenta no tocar nada, no vaya a ser que Robben le meta el gol a Casillas en la final del mundial, que las líneas espacio-tiempo y los universos paralelos son muy canallas.

VODKA CON REDBULL
Diagnóstico: Tunanta. El alcohol con bebidas energéticas es como echarle agua a un gremlin por la noche.

Instrucciones: Adelante, los gremlins malos eran mucho más divertidos que los buenos.

LICOR CAFÉ
Diagnóstico: Gallega. Y estás en Galicia. Ese brebaje mágico no lo sirven en ningún otro lugar del mundo.

Instrucciones: Depende (allí siempre depende). Si te gusta la lógica borrosa y no te importa jugar al juego de contestar las preguntas con más preguntas, ríndete al licor café y pon una gallega en tu vida. Eso sí, como te creas aquello de que no sube, vas a despertarte en un barco pesquero camino del Mar del Norte para la temporada del fletán.

SOL Y SOMBRA
Diagnóstico: Tornera-fresadora en un polígono industrial de las afueras.

Instrucciones: Lo de tornera-fresadora te desbloquea dos logros de la Playstation, así que no dejes pasar la oportunidad. Ahora, más te vale estar a la altura.

REBUJITO
Diagnóstico: Ferianta. De todas las invenciones que nos han llegado de Andalucía, sin duda la más perniciosa. Fue el diablo en persona quien trajo a la tierra el rebujito y los discos de Siempre Así.

Instrucciones: Estás en una feria, aquí el único auxilio que puedes pedir es al 112.

VODKA TÓNICA
Diagnóstico: Trendy. El gintonic le parece vulgar y alguien le ha dicho que esto es lo que va a petar. Lo que pasa es que así llevamos ya unos años y parece que el vodka tónica es la eterna promesa, el Guti de los combinados.

Instrucciones: Debes ser fresco y novedoso. Con que te inventes cosas que no existen para impresionarla será suficiente.

VODKA CON NARANJA
Diagnóstico: Orange is the new black. El destornillador tiene tanta clase como la señorita que lo está bebiendo.

Instrucciones: Ella es auténtica y bastante badass, así que más te vale saber por dónde pisas o te tirará al suelo y te pisará como a esa colilla.

PIPPERMINT
Diagnóstico: Amor en los tiempos del cólera. Estás pasando unas vacaciones en el mar a bordo Queen Elizabeth, ella tiene 93 años y es amiga de la abuela.

Instrucciones: Una de dos, o te va la gerontofilia y/o estás en modo herencia rápida. Sea cual sea tu motivación, dale alas al amor maduro. Eres nuestro Gustave H.

MOJITO
Diagnóstico: Alegre divorciada. Es mamá, es domingo y es de día. Ha salido porque el niño hoy se lo queda su ex y aprovecha para irse de terracitas con sus amigas.

Instrucciones: El mojitismo en todas sus variantes es peligroso, pero en este caso lo es aún más porque la muchacha ha perdido costumbre. Si no se cae inconsciente al tercer mojito, descubrirás lo que es una verdadera MILF a la hora de la merienda. Y recuerda, tu no eliges la vida MILF, la vida MILF te elige a ti.

DRY MARTINI
Diagnóstico: Salvaje de trago largo.

Instrucciones: Hazte suyo.

(Variación hardcore del Dry Martini) Sí cuando le sirven el Dry Martini, acto seguido se come la aceituna y se lo bebe de un trago mientras te mira fijamente a los ojos, entonces te dirá “No sabes nada Jon Nieve”, tendrás sexo despiadado y por la mañana, cuando ¡Oh, Jon Nieve! sepas algo más, te clavará un par de flechas mientras te vas.

ABSENTA
Diagnóstico: Artista surrealista. Se llama Lou Lou, es parisina y estudia Bellas Artes.

Instrucciones: Te va a llevar a casa, vas a posar como modelo para una tempera y vais a hablar de Truffaut y de otros tipos que no conoces de nada hasta que se haga de día.

JÄGERMEISTER
Diagnóstico: Chica blackout. Ella es dicharachera, está animada y dice las cosas muy en alto. Como has podido comprobar, ese otro Jägermeister es para ti.

Instrucciones: En un momento de la noche te va a flashear como una woman in black, y no te vas a acordar de nada. Tú se lo vas a achacar al Jägermeister, pero no, ha sido ella. Cuando te despiertes, cuenta tus riñones a ver si están todos.

BULLSHOT
Diagnóstico: Resaca with an attitude. Anoche pudo haber matado a tres tíos y haberse comido sus corazones.

Instrucciones: Haz que el tuyo sea el cuarto.




Cortesía de Almogavar


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Viejo 30-abr-2014, 12:45   #2
Cach y Ondo
ʕ·͡ᴥ·ʔ
 
Avatar de Cach y Ondo
 
Abr 2005 | 93.978 Mens.
resumen?

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Viejo 30-abr-2014, 12:45   #3
Mr. Scarface
Toser y cantar
 
Avatar de Mr. Scarface
 
Sep 2010 | 12.642 Mens.
Lugar: Europa

Respirar es un lujo transitorio


En tiempos de engaño universal, decir la verdad es un acto revolucionario
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Viejo 30-abr-2014, 12:46   #4
MarvinHarris
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de MarvinHarris
 
Oct 2011 | 7.479 Mens.
Lugar: Galicia

mazda2 y una bici de montaña

Me parece patético ir invitando a desconocidas.

Es sobre la piedra donde se prueba el oro, pero es sobre el oro donde se prueba al hombre.
MarvinHarris está desconectado   Responder Con Cita


Viejo 30-abr-2014, 12:46   #5
No te ralles
Xd
 
Feb 2014 | 2.621 Mens.
Lugar: Uno

Fiesta

Ves y le dices si quiere follar. Si te dice que si ganaste y si te dice que no pues a otra.



Fin
No te ralles está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 12:50   #6
Mr Bank
ForoCoches: Pincheti
 
Avatar de Mr Bank
 
Ago 2011 | 7.173 Mens.
Lugar: Barrio Barrio
Me lo he leído


I try to be peaceful but the world prefer madness
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Viejo 30-abr-2014, 12:52   #7
Chuchi00
Forocoches: Forista
 
Avatar de Chuchi00
 
Sep 2011 | 14.187 Mens.
Muy buenos
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Viejo 30-abr-2014, 12:53   #8
Hul-q-me
Escritor en ciernes
 
Jun 2013 | 9.080 Mens.
Lugar: Quarrelsome City
Cita:
Cita de DonPimpón Ver Mensaje
El famoso “¿Te puedo invitar a una copa?”
Hasta ahí. En mi vida ni yo ni nadie que conozca ha invitado a una copa a una tía en un garito/pub/discoteca/whatever. Lamentable que alguien quiera ganarse su atención dejando una señal

Hul-q-me está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 12:55   #9
Furky
Shurmano
 
Avatar de Furky
 
Oct 2008 | 706 Mens.
Lugar: Huelva

Toyota Auris Híbrido

Cita:
Cita de marvinharris Ver Mensaje
me parece patético ir invitando a desconocidas.

+1

La cultura es el camino que hace nobles a los pueblos.
Plataforma Dragon Ball Socio nº33
Furky está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 12:55   #10
DieG0d
Forocoches: Usuario
 
Avatar de DieG0d
 
Oct 2012 | 1.382 Mens.

Ducati Sport 1000

O invita ella o no hay copa


DieG0d está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 12:56   #11
KAD393
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de KAD393
 
Ene 2014 | 3.042 Mens.
¿Invitarla? Es un desperdicio de alcohol/café
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Viejo 30-abr-2014, 12:57   #12
Proviup
真島
 
Avatar de Proviup
 
Dic 2013 | 1.580 Mens.
Lugar: Galiza
Cita:
LICOR CAFÉ
Diagnóstico: Gallega. Y estás en Galicia. Ese brebaje mágico no lo sirven en ningún otro lugar del mundo.

Instrucciones: Depende (allí siempre depende). Si te gusta la lógica borrosa y no te importa jugar al juego de contestar las preguntas con más preguntas, ríndete al licor café y pon una gallega en tu vida. Eso sí, como te creas aquello de que no sube, vas a despertarte en un barco pesquero camino del Mar del Norte para la temporada del fletán.
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Viejo 30-abr-2014, 12:58   #13
danieliyo
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de danieliyo
 
Ene 2014 | 7.910 Mens.
Que puta mierda es esta? Tendrá algo que ver lo que beba la tía, la única verdad es que eres un pagafantas,
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Viejo 30-abr-2014, 12:59   #14
tonni
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de tonni
 
Ene 2014 | 2.924 Mens.
Lugar: SVQ
toma tochaco, me quede al a mitad

Apuestas: https://*****/ALeagueTonnicorneto IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Plataforma Andaluces que no dormimos siesta IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINº 6
tonni está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 12:59   #15
Apitikan
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de Apitikan
 
Abr 2009 | 2.633 Mens.
Resumen; TODAS PUTAS.

Voy a invitar a una zorra un carajo. Es que hasta entrarle es cansino ya. Vamos a ver so puta , ¿ Quieres follar o no?. Porque no tengo tiempo para perder en gilipolleces, porque tu vida me importa una mierda , y a ti te gsta follar igual que a mi.

PLATAFORMA: Yo vi el VIVA FOROCOCHES EN TVE y el OWNED A los EUROGAYERS! - numero 189-Apitikan
Apitikan está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:00   #16
DonPimpón
Audaz
 
Avatar de DonPimpón
 
Ene 2014 | 3.487 Mens.
Lugar: Zaragoza

Renault Clio Zen TCe 90

Cita:
Cita de DíasAzules Ver Mensaje
Aquí una Mourinha de la noche
Algunas descripciones son cojonudas

No sé que le pasa aquí a la gente que no tiene sentido del humor, menudos amargados algunos...


DonPimpón está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:01   #17
Virkof
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Ene 2008 | 3.117 Mens.
Lugar: Mañolandia

Seat Ateca Xcellence 190cv

Cita:
Cita de DonPimpón Ver Mensaje
El famoso “¿Te puedo invitar a una copa?”, tan manido y peliculero, acaba de cobrar una nueva dimensión. Aquí en GQ, que somos los científicos del amor, seguimos con nuestra obsesión empírica de conseguir la fórmula perfecta de las relaciones, la teoría del romance. Y en este caso, nuestras medicinas se miden en mililitros, vasos largos, chupitos y mucho hielo.

Pero además de esto, las autoridades sanitarias advierten que hay que beber con moderación, sobre todo zumos. No, es broma, sabéis que en GQ no nos gusta a) beber alcohol, b) etiquetar a las personas mediante literaturas caprichosas, ni c) hacer listas.

Aún así y como servicio público, vaya por delante esta guía GQ sobre los perfiles a tener en cuenta con su bebida favorita. De nada.




AGUA
Diagnóstico: Hidratada. Si no conoces el agua, es algo así como un vodka sin alcohol, que normalmente se sirve frío. Decir que el agua es tu bebida favorita es como decir que tu alimento favorito es el carbono.

Instrucciones: Be water, my friend. No, no, es broma, no seas agua. Vete. Huye. Raudo.

COCA-COLA (en cualquiera de sus formas)
Diagnóstico: Catenaccio. Las que beben cocacolas son las Mourinhos de la noche. Están esperando al rival y sacan de partida un esquema 8-1-1.

Instrucciones: Te van a dar la posesión del balón así que no te desesperes. Abre banda, toca y aprovecha las ocasiones a balón parado. El 0-0 ya lo tienes, arriesga, pero cuidado con las contras. Si logras triunfar, por la mañana va a dar una rueda de prensa para quitarle todo el mérito a tu victoria.

“LO QUE TÚ BEBAS”
Diagnóstico: Estratega. Lo que para ti era como un cuestionario del Cosmopolitan, se acaba de convertir en una partida de ajedrez de la guerra fría.

Instrucciones: Nada de plantarse, que aquí hemos venido a jugar. Sube la apuesta.

FANTA
Diagnóstico: Amiguismo. Si a estas alturas no sabes lo que implica una fanta, primero termina la ESO antes de matricularte en la academia GQ.

Instrucciones: ¿Conoces los términos “seducefantas” o “follafantas”? No, ¿verdad? Pues eso.

TÉ ROIBOOS NEGRO DEL NEPAL
(Sirve cualquier infusión que incluya un color, una palabra en klingon y algún lugar remoto y exótico: té chinón verde del Yang-Tse, tila roja cameame del Kalahari, manzanilla naranja tokanji de Tenochtitlan y así hasta donde llegue la inventiva y la Lonely Planet)

Diagnóstico: Hierbas. Lo peor de todo es que son capaces de pedir esto en una tetería supercuqui o en la Peña Atlética de Carabanchel Bajo. En breve te va a contar (porque siempre lo cuentan) un rollo sobre lo bueno que es lo natural, que pachamama está enferma y que hay fuerzas invisibles que rigen el cosmos.

Instrucciones: Te recomendamos planear una huida con premura. Aunque si por algún casual notas las fuerzas invisibles, cuando te levantes en su casa-templo oliendo a pachuli, envuelto en aceite de argán y con flores de bach metidas en el tercer chakra, no nos digas que no te avisamos.

(así, sin más)
Diagnóstico: Sospechosa. Nadie pide té, así sin más.

Instrucciones: ¿Has visto 'Species'? Pues cuando descubras que es una alienígena mutante con intenciones de acabar con el mundo deberás quemarla con el lanzallamas antes de que ponga huevos. Eso sí, bribón, menudo polvete galáctico te vas a echar antes, en el pasado lo más que habías conseguido era ligar con una de Murcia.

MENTA POLEO
Diagnóstico: Sopor de la mediana edad. Según un estudio de la Universidad Politécnica de Fresnedillas del Pastor, el poleo, en todas sus manifestaciones, es científicamente la bebida más aburrida sobre la faz de la tierra.

Instrucciones: La única conversación que vas a conseguir sacar es acerca del poleo: “¿Bebes mucho menta poleo? ¿Está bueno tu menta poleo? ¿En casa también tomas menta poleo?”.

CAFÉ
Diagnóstico: Bebe café. Es una chica que bebe café.

Instrucciones: Muéstrate receptivo, pero espera a la segunda bebida para actuar. Si en la segunda bebida pide otro café, ya puedes correr, que te alcanzará.

CAFÉ DESCAFEINADO DE MÁQUINA, LARGO DE CAFÉ, EN TAZA GRANDE, CON UNA NUBE DE LECHE DESNATADA TEMPLADA Y MEDIA DE SACARINA
Diagnóstico: Complicada. Si es así para el café, imagínate para elegir las cortinas del salón.

Instrucciones: Si por algún casual cumples con todos y cada uno de los 138 requisitos que todo hombre debe cumplir, adelante. Ya mañana por la mañana te encontrará alguna pega.

CERVEZA
Diagnóstico: Sociable. La cerveza en todas sus formas y fermentaciones, es el pegamento social mediante el cual se ha desarrollado la civilización occidental. Si hubiese habido más cerveza a principio de siglo, no existirían las guerras mundiales ni el tribunal de La Haya.

Instrucciones: Otra cerveza.

VERMÚ
Diagnóstico: Sociable y tradicional. A lo de la cerveza, añádele un punto de solera.

Instrucciones: Otro vermú.

CLARA
Diagnóstico: Quiero y no puedo. La clara es una promesa electoral que nunca se va a cumplir. Y no es que ella no lo intente, ojo, pero se va a quedar a medias.

Instrucciones: Convéncela de que tiene que dejar el refresco, como convenciste a tu sobrino que tenía que quitar los ruedines a la bici.

CERVEZA SIN ALCOHOL
Diagnóstico: Está embarazada. A mí me han contado que hay gente que no está embarazada que toma cerveza sin alcohol, pero no me lo acabo de creer.

Instrucciones: ¿Ligando con una embarazada? Ahí no hay GQ que te asista.

VINO
Diagnóstico: La Verdad (verdad así con mayúsculas). Ya lo decía Plinio el Viejo, “In vino veritas, in aqua sanitas”. Las mujeres que beben vino son de verdad y te van a hacer las cosas de verdad. Te van a hacer feliz de verdad, te van a putear de verdad, te van a querer de verdad y, si es necesario acabarán contigo de verdad.

Instrucciones: El arte del vino requiere un máster especial GQ que se cobra aparte. Aún así, para simplificar las instrucciones: sí, sí y mil veces sí.

MOSTO
Diagnóstico: La Mentira.

Instrucciones: Sal del bar, móntate en tu córcel y di “Corre sombra gris, muéstranos lo que es la premura”.

VINO SIN ALCOHOL
Diagnóstico: Sí, esta aberración existe.

Instrucciones: Sal del bar, cierra la puerta por fuera, quema el bar (no te preocupes por las víctimas colaterales) y repite lo de sombra gris, que siempre queda muy épico.

TINTO DE VERANO
Diagnóstico: Estacional.

Instrucciones: Si estamos en verano, debemos tolerarlo y esperar a que cambie de tercio. Si estamos en invierno, es una contradicción incompatible con tu vida.

CALIMOCHO
Diagnóstico: Juventud desenfadada. Y orgullosa desde que el New York Times elevará esta bebida a la categoría de cóctel,

Instrucciones: Deja de usar Badoo.

RON COLA
Diagnóstico: Estándar. Es una chica estándar, ni buena ni mala, ni tonta ni brillante. Su vida es estándar, ha estudiado una carrera estándar y no es ni guapa ni fea ni todo lo contrario. Es el puto centro de la campana de Gauss.

Instrucciones: Te liarás con ella de manera estándar, tendrás un noviazgo de dos años, irás de vacaciones a Conil con su pandilla, te hipotecarás, te casarás en el pueblo de Albacete de su padre, te irás a la Riviera Maya de viaje de novios, os escaparéis el año siguiente dos semanas a Vietnam, y luego tendréis dos hijos a los que llamaréis Lucía y Alejandro, el último de los cuales tendrá déficit de atención.

GIN TONIC HIDROPÓNICO
Diagnóstico: Chica estándar, pero wannabe. Es una chica tan estándar como la del ron cola, pero ella cree que no.

Instrucciones: Vas a tener una vida estándar, sólo que los muebles de la casa te van a costar el carísimos, vas a tener que vivir en un ático para compensar lo del wannabe y los niños en lugar de Lucía y Alejandro se llamarán Alejandra y Lucio.

GINTONIC (así a secas, como mucho con una rodaja de limón)
Diagnóstico: La fuente de la vida. En el gintonic sin musgo y semillas se encuentra el origen amargo y soberbio de todas las cosas. Es como un costillar de buey, ahí no hay mentiras, lo que ves es lo que hay.

Instrucciones: Pregúntale si ha visto rayos-C brillar en la oscuridad en las puertas de Tannhäuser. Si te dice que sí, cásate con ella. Si te dice que no, ya estás cogiendo el coche y llévandola a las puertas de Tannhäuser.

WHISKY COLA
Diagnóstico: La madurez épica. Tiene más de treinta, fuma, y tiene un aura alrededor debido al millón de batallas en las mil guerras que ha combatido. Tiene una sonrisa maravillosa que no sabes si es de verdad, pero hace un buen rato que la has comprado.

Instrucciones: Te va a joder la vida, pero te va a compensar muchísimo.

WHISKY SOLO
Diagnóstico: Christina Hendricks.

Instrucciones: No estás preparado para Christina Hendricks. Vas a morir esta noche intentándolo, por supuesto.

GINEBRA COLA
DIagnóstico: 'Regreso al futuro I'. No sabes cómo, pero acabas de volver a 1983.

Instrucciones: Haz que se enamoren tus padres, o no nacerás. Pero intenta no tocar nada, no vaya a ser que Robben le meta el gol a Casillas en la final del mundial, que las líneas espacio-tiempo y los universos paralelos son muy canallas.

VODKA CON REDBULL
Diagnóstico: Tunanta. El alcohol con bebidas energéticas es como echarle agua a un gremlin por la noche.

Instrucciones: Adelante, los gremlins malos eran mucho más divertidos que los buenos.

LICOR CAFÉ
Diagnóstico: Gallega. Y estás en Galicia. Ese brebaje mágico no lo sirven en ningún otro lugar del mundo.

Instrucciones: Depende (allí siempre depende). Si te gusta la lógica borrosa y no te importa jugar al juego de contestar las preguntas con más preguntas, ríndete al licor café y pon una gallega en tu vida. Eso sí, como te creas aquello de que no sube, vas a despertarte en un barco pesquero camino del Mar del Norte para la temporada del fletán.

SOL Y SOMBRA
Diagnóstico: Tornera-fresadora en un polígono industrial de las afueras.

Instrucciones: Lo de tornera-fresadora te desbloquea dos logros de la Playstation, así que no dejes pasar la oportunidad. Ahora, más te vale estar a la altura.

REBUJITO
Diagnóstico: Ferianta. De todas las invenciones que nos han llegado de Andalucía, sin duda la más perniciosa. Fue el diablo en persona quien trajo a la tierra el rebujito y los discos de Siempre Así.

Instrucciones: Estás en una feria, aquí el único auxilio que puedes pedir es al 112.

VODKA TÓNICA
Diagnóstico: Trendy. El gintonic le parece vulgar y alguien le ha dicho que esto es lo que va a petar. Lo que pasa es que así llevamos ya unos años y parece que el vodka tónica es la eterna promesa, el Guti de los combinados.

Instrucciones: Debes ser fresco y novedoso. Con que te inventes cosas que no existen para impresionarla será suficiente.

VODKA CON NARANJA
Diagnóstico: Orange is the new black. El destornillador tiene tanta clase como la señorita que lo está bebiendo.

Instrucciones: Ella es auténtica y bastante badass, así que más te vale saber por dónde pisas o te tirará al suelo y te pisará como a esa colilla.

PIPPERMINT
Diagnóstico: Amor en los tiempos del cólera. Estás pasando unas vacaciones en el mar a bordo Queen Elizabeth, ella tiene 93 años y es amiga de la abuela.

Instrucciones: Una de dos, o te va la gerontofilia y/o estás en modo herencia rápida. Sea cual sea tu motivación, dale alas al amor maduro. Eres nuestro Gustave H.

MOJITO
Diagnóstico: Alegre divorciada. Es mamá, es domingo y es de día. Ha salido porque el niño hoy se lo queda su ex y aprovecha para irse de terracitas con sus amigas.

Instrucciones: El mojitismo en todas sus variantes es peligroso, pero en este caso lo es aún más porque la muchacha ha perdido costumbre. Si no se cae inconsciente al tercer mojito, descubrirás lo que es una verdadera MILF a la hora de la merienda. Y recuerda, tu no eliges la vida MILF, la vida MILF te elige a ti.

DRY MARTINI
Diagnóstico: Salvaje de trago largo.

Instrucciones: Hazte suyo.

(Variación hardcore del Dry Martini) Sí cuando le sirven el Dry Martini, acto seguido se come la aceituna y se lo bebe de un trago mientras te mira fijamente a los ojos, entonces te dirá “No sabes nada Jon Nieve”, tendrás sexo despiadado y por la mañana, cuando ¡Oh, Jon Nieve! sepas algo más, te clavará un par de flechas mientras te vas.

ABSENTA
Diagnóstico: Artista surrealista. Se llama Lou Lou, es parisina y estudia Bellas Artes.

Instrucciones: Te va a llevar a casa, vas a posar como modelo para una tempera y vais a hablar de Truffaut y de otros tipos que no conoces de nada hasta que se haga de día.

JÄGERMEISTER
Diagnóstico: Chica blackout. Ella es dicharachera, está animada y dice las cosas muy en alto. Como has podido comprobar, ese otro Jägermeister es para ti.

Instrucciones: En un momento de la noche te va a flashear como una woman in black, y no te vas a acordar de nada. Tú se lo vas a achacar al Jägermeister, pero no, ha sido ella. Cuando te despiertes, cuenta tus riñones a ver si están todos.

BULLSHOT
Diagnóstico: Resaca with an attitude. Anoche pudo haber matado a tres tíos y haberse comido sus corazones.

Instrucciones: Haz que el tuyo sea el cuarto.




Cortesía de Almogavar

muy bueno!!!!!
Virkof está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:03   #18
DonPimpón
Audaz
 
Avatar de DonPimpón
 
Ene 2014 | 3.487 Mens.
Lugar: Zaragoza

Renault Clio Zen TCe 90

Cita:
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muy bueno!!!!!
Algunas están muy acertadas

Esta me ha matado

COCA-COLA (en cualquiera de sus formas)
Diagnóstico: Catenaccio. Las que beben cocacolas son las Mourinhos de la noche. Están esperando al rival y sacan de partida un esquema 8-1-1.

Instrucciones: Te van a dar la posesión del balón así que no te desesperes. Abre banda, toca y aprovecha las ocasiones a balón parado. El 0-0 ya lo tienes, arriesga, pero cuidado con las contras. Si logras triunfar, por la mañana va a dar una rueda de prensa para quitarle todo el mérito a tu victoria.




DonPimpón está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:04   #19
Sé_Abur
HUEHUEHUE
 
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Sep 2012 | 9.018 Mens.
Lugar: 3 metros bajo Vallefresno

Cockcopter

Cita:
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muy bueno!!!!!
Hacía falta citarlo todo...?

Sé_Abur está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:05   #20
TrenboBrah
Forero a sueldo ✔
 
Dic 2013 | 12.665 Mens.
Lugar: State of Trance

Bíceps a pedales

Eso serán los pagacopas
TrenboBrah está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:05   #21
Blink
.
 
Avatar de Blink
 
Feb 2005 | 28.673 Mens.
Brutal!

Esto es totalmente cierto:

Cita:
LICOR CAFÉDiagnóstico: Gallega. Y estás en Galicia. Ese brebaje mágico no lo sirven en ningún otro lugar del mundo.

Instrucciones: Depende (allí siempre depende). Si te gusta la lógica borrosa y no te importa jugar al juego de contestar las preguntas con más preguntas, ríndete al licor café y pon una gallega en tu vida. Eso sí, como te creas aquello de que no sube, vas a despertarte en un barco pesquero camino del Mar del Norte para la temporada del fletán.

Blink está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:05   #22
Xenia
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
 
Ene 2014 | 4.925 Mens.
Lugar: Aegyssus
Me he reido
Xenia está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:06   #23
Joaga
Miembro honorifico
 
Avatar de Joaga
 
Ago 2011 | 6.372 Mens.
Lugar: Murcia
Con la de el ron cola me he reido

Joaga está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:06   #24
Jason Bourne
Marie Kreutz
 
Avatar de Jason Bourne
 
Ene 2013 | 2.633 Mens.
Lugar: De por aquí

Uno negro

Suscrito y 5 estrellas, muy buena lectura shur.

Jason Bourne está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:07   #25
Blink
.
 
Avatar de Blink
 
Feb 2005 | 28.673 Mens.
Por cierto...

Blink está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:09   #26
DonPimpón
Audaz
 
Avatar de DonPimpón
 
Ene 2014 | 3.487 Mens.
Lugar: Zaragoza

Renault Clio Zen TCe 90

Cita:
Cita de Blink Ver Mensaje
Brutal!

Esto es totalmente cierto:




Cita:
Cita de Xenia Ver Mensaje
Me he reido
Cita:
Cita de Joaga Ver Mensaje
Con la de el ron cola me he reido
Cita:
Cita de Jason Bourne Ver Mensaje
Suscrito y 5 estrellas, muy buena lectura shur.
Cita:
Cita de Blink Ver Mensaje
Por cierto...

Gracias shurs!

Parecerá una tontería pero la mayoría están muy acertadas


DonPimpón está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:11   #27
InVers0
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
 
Feb 2013 | 1.839 Mens.
Lugar: Valencia
Los que ponéis a parir sin leer, deberiaís hacer el esfuerzo ya que el texto va de coña y es gracioso en algunas cosas
InVers0 está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:12   #28
ORNItorrinca
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de ORNItorrinca
 
Feb 2011 | 9.159 Mens.
Cita:
Cita de danieliyo Ver Mensaje
Que puta mierda es esta? Tendrá algo que ver lo que beba la tía, la única verdad es que eres un pagafantas,
This
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Viejo 30-abr-2014, 13:13   #29
xaparrocastrol
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de xaparrocastrol
 
May 2011 | 222 Mens.
Lugar: De la ciudad encantada

4 burros cansaos y un par de mulas

Me lo he leido entero, muy entretenido. Apunto, aunque no por el hecho de invitar
xaparrocastrol está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 30-abr-2014, 13:15   #30
Soldevilla
El azote de los imberbes
 
Avatar de Soldevilla
 
Nov 2010 | 11.302 Mens.
Lugar: barna

alfita

Cita:
Cita de DonPimpón Ver Mensaje
Algunas descripciones son cojonudas

No sé que le pasa aquí a la gente que no tiene sentido del humor, menudos amargados algunos...

Cierto es. Mucho follar en la boca pero aquí poco se hace el amor...

Siento mucha pena por el envidioso, ya que su enfermedad nunca se cura.
Peña Perica de Forocoches - RCD.Espanyol Socio nº 40
Soldevilla está desconectado   Responder Con Cita


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