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  Busco TEXTO/RELATO leído en forocoches. Llorando de risa.  
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Viejo 12-oct-2017, 15:26   #1
DeltaBlues
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de DeltaBlues
 
Oct 2016 | 1.396 Mens.
Busco TEXTO/RELATO leído en forocoches. Llorando de risa.

Hola, shurs:

Recuerdo un texto largo largo que leí hace tiempo en el foro, en un hilo de recopilación de textos muy bueno.

La historia en cuestión relataba una cita de un shur que tras cenar una ensaladilla rusa en mal estado, le dieron apretones y tuvo que salir corriendo en pelotas a cagar al huerto.
El final no lo cuento para no hacer spoiler.

Gracias de antemano.
DeltaBlues está desconectado   Responder Con Cita


Viejo 12-oct-2017, 15:26   #2
Simon93
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de Simon93
 
Oct 2017 | 154 Mens.
Lugar: mallorca-sóller

Mazda 3 2.0 150cv

Hola, shurs:

Recuerdo un texto largo largo que leí hace tiempo en el foro, en un hilo de recopilación de textos muy bueno.

La historia en cuestión relataba una cita de un shur que tras cenar una ensaladilla rusa en mal estado, le dieron apretones y tuvo que salir corriendo en pelotas a cagar al huerto.
El final no lo cuento para no hacer spoiler.

Gracias de antemano.
Simon93 está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 12-oct-2017, 15:27   #3
DestroyeR_
Trastornado mental
 
Avatar de DestroyeR_
 
May 2016 | 7.697 Mens.
El de abajo te lo pone
DestroyeR_ está desconectado   Responder Con Cita


 

 

Viejo 12-oct-2017, 15:27   #4
aballa
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de aballa
 
May 2017 | 844 Mens.
Denada
Edit: más abajo
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Viejo 12-oct-2017, 15:27   #5
Clorox
Deja a los chavalotes
 
Avatar de Clorox
 
Ene 2017 | 1.953 Mens.
Lugar: Ñoclahoma

Citroen AX


Comer excrementos cada mañana es un síntoma inequívoco de vida sana
Clorox está conectado ahora   Responder Con Cita
Viejo 12-oct-2017, 15:27   #6
BLOSKISHEV II
EL RETORNADO
 
Avatar de BLOSKISHEV II
 
May 2017 | 1.319 Mens.
Lugar: BALÍSTICO

ATÓMICO


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Viejo 12-oct-2017, 15:29   #7
coca
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de coca
 
Jul 2014 | 769 Mens.
Lugar: En órbita

Mis alas

Cita:
Originalmente Escrito por DeltaBlues Ver Mensaje
Hola, shurs:

Recuerdo un texto largo largo que leí hace tiempo en el foro, en un hilo de recopilación de textos muy bueno.

La historia en cuestión relataba una cita de un shur que tras cenar una ensaladilla rusa en mal estado, le dieron apretones y tuvo que salir corriendo en pelotas a cagar al huerto.
El final no lo cuento para no hacer spoiler.

Gracias de antemano.
Este no es, pero me eché una risas del copón.

https://www.forocoches.com/foro/show...levanto+cactus
coca está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 12-oct-2017, 15:36   #8
DeltaBlues
ForoCoches: Miembro
 
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Oct 2016 | 1.396 Mens.
Cita:
Originalmente Escrito por coca Ver Mensaje
Este no es, pero me eché una risas del copón.

https://www.forocoches.com/foro/show...levanto+cactus
Cabrón, estoy llorando de risa en medio de un parador de carretera y casi me atraganto con el roscón de nata no me esperaba esa foto... JAJAJAJAJA
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Viejo 12-oct-2017, 15:36   #9
Polémica
Forocochera
 
Avatar de Polémica
 
Jun 2014 | 19.440 Mens.
Lugar: A Coruña
Hace un montón de años ya, cuando recién era un chaval con 19 años y permiso de conducir. Me encantaba montar a mis novietas en el renault 19 (buen coche) y llevármelas a la playa. Eran otros tiempos, la gasolina era barata, en la calle las niñas aparentaban no ser unas putas y no daban paguitas por ser negro.

En aquella época estaba conociendo a una chorba de buen ver. Se llamaba Sandra. Pocas Sandras conocerás con las tetas pequeñas... Por decreto-ley todas las Sandras deben llevar un buen par de melones de serie, y esta cumplía la normativa euroncap de largo.

Eran sus grandes tetas lo que me atraía de ella. De personalidad era **** mierda y como persona **** a secas.

Ya la tenía camelada y había quedado con ella en ir a ver las estrellas a un campito de por aquí. Ese campito estaba a tomar por culo, pero de chico jugaba por allí con el resto de los chaveas y me lo conocía bien... o eso creía.

Era verano, tenía las hormonas a flor de piel y esa noche me iba con Sandra a cenar al campo y a ver las estrellas ¿Qué podía salir mal?

Eran las 19:45. Había quedado con Sandra a las 20:30. Me fui a la ducha pre-triunfo, esa en la que te duchas con gusto, limpiándote bien: los sobacos, las rastas del culo, y, con mucho cariño, el miembro. Lo mirabas mientras te limpiabas y decías "esta noche triunfas jeje". Seguro que me entendéis. En ese momento es cuando saboreas el inminente bocado.

Me ducho y me preparo. Cuando voy a salir por la puerta me acuerdo "Copón la cena!" Y corrí a llenar un tupper con lo primero que ví en el frigo. Ensaladilla rusa de mi madre, estupendo.

A las 20:30 estaba en frente de la casa de Sandra. Con un brazo asomando por la ventanilla, mis gafas de sol y mi pelo de punta... La viva imagen del triungo amigos.



No tardó en aparecer... Faldita, top y unas trenzas... Diossss nunca unas trenzas le habían quedado tan bien a unas tetas... Parecía una típica colegiala chupona de peli porno. Mi pene empezaba a impacientarse.

- Hola nufel!
- Hola tet...Sandra, emm esto... te has traido cena?
- Síi jeje aquí está en la bolsa.
- jejeje bien bien, vámonos pues.

No sé si os pasa u os ha pasado, pero cuando conduces con un chochete al lado es como más mejor, te sientes más importante, sientes que admira tu forma de conducir, tu seguridad en cada curva, tu pericia con el cambio... Hasta que se te cala en el primer cruce.

- Joder es el puto embrague este que está hecho polvo. Va a ser cosa de los manguitos del radiador...
- claro jijiji

Tardamos como 25 o 30 minutos en llegar al campo... Joder no lo recordaba tan lejano cuando iba en bici años atrás. Buscamos un llanito y allí aparcamos.

Nos sentamos en una roca grande que había, la cual se elevaba sobre el llano y no había bichos como en la tierra. Pillamos los tuppers y a cenar. Mientras manteníamos una conversación bastante demigrante sobre su hermana, su madre y la ** que las parió a todas.

La ensaladilla rusa tenía un olor y sabor un tanto agrios, pero mi paladar se endulzaba con el rico vaivén de sus tetas en plena naturaleza y no me percaté hasta casi acabar la ensaladilla.

- Bueno, vamos a ver las estrellas no nufel?
- Emm claro, vamos a subirnos en el coche que para tumbarnos aquí en la piedra nos vamos a hacer polvo.

Tuve que agarrarla rápidamente cuando ví que para subirse encima del coche iba a poner un pie sobre el retrovisor.

Le expliqué que consistía en sentarse en el culo del coche y echarnos hacia atrás.

Así que allí estaba yo, sin tener ni **** idea de constelaciones, inventándomelas una detrás de otra.



- Si mira, ves esas cinco de allí? Esa es el león... y aquellas son el carruaje. Estas cuatro de aquí forman el cinturón de "oblión".
- Y esa que brilla mucho?
- Esa es la vía láctea.
- ohhh cuanto sabes de estrellas jeje
- Las estrellas es que sois mi pasión*
- jejejeje que tonto eres nufel jejejeje

La tenía camelada jaja vaya artista. Así se liga uno a una chavala joder tanta tontería de sargeo, abridores ni pollas.

En ese momento la miré a la cara (complicadísimo shurs) y le metí boca a saco. Ella como era de esperar me siguió el royo.

Tras unos minutos y con el rabo marcando las 12 en punto dije:

- Oye vamos dentro, que empieza a hacer rasca...

No podía ir mejor, seguimos dentro, ni corto ni perezoso lancé mano a los tetamens. Todo se fue calentando hasta que me quité los pantalones y a ella la camiseta. NADA PODÍA FALLAR.
Pero de repente......... Un estruendo gutural proveniente de mis entrañas más oscuras interrumpió el romántico encuentro.
Y detrás de ese otro más, y otro... Cuando de repente noto que me empieza a arder el ojete. Sí shurs, la ensaladilla que comí la noche anterior no estaba en buen estado y por falta de ensaladilla me acababa de comer otro plato.


- joder, ahora vengo (mientras abría abruptamente la carcomida puerta del r19)
- a dónde vas? nufel?? joder
- lo siento lo siento

Y salí, sin pantalones ni camiseta y a lo loco corriendo hasta detrás de unos olivos.

Allí reventé. Puro líquido salía de mis entrañas. Tenía el culo ardiendo pero lo solté todo.
¿Ahora qué? Estaba en calzoncillos y con el culo más pringoso que el copón. La única opción era limpiarme con ellos, no lo dudé y así lo hice. A duras penas me pude limpiar pues necesitaba más tela y mis slips no daban para más.

Ahora estaba con el rabo al aire y tenía que volver al coche.

Me incorporo y me dirijo hacia el coche cuando veo una pareja de guardias civiles hablando con Sandra.

Joder, ¿Ahora qué? Me quedé allí, escondido entre los olivos esperando que se fueran los guardias civiles. Pero no lo iban a hacer, me había metido en un terreno privado y mi coche estaba allí, no se irían sin cogerme. Vivo o muerto, vestido o en pelotas.

Hablaban con Sandra y de vez en cuando apuntaban con las linternas hacia los alrededores, intentando localizarme.

Sandra ahora lloraba, SERÁ PUTAAA, QUE ME VAN A ENMARRONAR POR ALLANAMIENTO, EXCIBICIONISMO Y AHORA POR SECUESTRO E INTENTO DE VIOLACIÓN.

Así siguió la cosa, ellos tres hablando hasta que uno me vió apuntándome con la linterna.


OJO: NO SON GRAFITEROS, SON LOS PICOLETOS

- Eh tú, ve aquí.

El otro guardia que hablaba con Sandra me apuntó también y se acercaban a paso lento.

Me puse nervioso, me temblaban las manos y eché a correr. En pelotas y con chanclas, pero eché a correr, huí de aquellos hombres. Ellos con mejor indumentaria que el rabo al aire y unas chanclas, me perseguían a corta distancia y era cuestión de tiempo que me pillasen.

Mientras corría... otro apretón, corriendo no podía aguantarlo así que descargué en velocidad, la mierda o la vida shurs. Se alertaron entre ellos sobre mi nueva técnica:

- Juan que está echando mierda el hijo ****, cuidao cuidaoo!!!!
- Puto niño joder hijo **** detente!!!!

Que ascazo, me chorreaba por la pierna la mierda. Esto me recuerda a esa escena de James Bond cuando va con el aston martin y empieza a soltar líquido para que los coches que le persiguen descarrilen. A él le salió cojonuda pero en mi caso no fue demasiado efectiva.

Al final uno de ellos me alcanzó y saltó sobre mí, supongo que no vería la mierda que impregnaba mi pierna. Los dos caímos al suelo. Me pinché un huevo con una rama y me despellejé todas las piernas. Sangraba por todos lados pues caí desnudo sobre las piedras y ramas del suelo.

- Juan la mierda!!!

El guardia se miró la pierna y me soltó, le había pringao el uniforme.

Me esposaron y me llevaron hacia el coche mientras me recordaban lo tonto que era y hacían hincapié en la condición profesional de mi santa madre.

Y allí llegaba yo, con Sandra en el coche sentada esperando, mirando estupeacta como el tío que se iba a follar, llegaba ensangrentado de cintura para abajo, y más mierda en el muslo que un gallinero.
Empezó a vomitar y a llorar.
Yo también lloré.

Entre lágrimas les conté a los shuragentes lo que había pasado: la ensaladilla, las tetas de Sandra, el apretón...
Al guardia que no le había caído mierda se reía, el otro entre asco y estupefacción blasfemaba a Dios por su uniforme.

Y así acabó la noche. Me dijeron que cogiera el coche y me fuera a casa, a Sandra la llevaban ellos
Polémica está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 12-oct-2017, 15:36   #10
DeltaBlues
ForoCoches: Miembro
 
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Oct 2016 | 1.396 Mens.
Cita:
Originalmente Escrito por Clorox Ver Mensaje
No puta gracia, me había hecho ilusiones.
DeltaBlues está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 12-oct-2017, 15:39   #11
Clorox
Deja a los chavalotes
 
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Ene 2017 | 1.953 Mens.
Lugar: Ñoclahoma

Citroen AX

Cita:
Originalmente Escrito por DeltaBlues Ver Mensaje
No puta gracia, me había hecho ilusiones.
No he mentido. Lo acabo de ver en este mensaje https://www.forocoches.com/foro/show...#post278558817


Comer excrementos cada mañana es un síntoma inequívoco de vida sana
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Viejo 12-oct-2017, 15:47   #12
ragnaro
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de ragnaro
 
Oct 2017 | 117 Mens.
Lugar: Polespaña

Piernas

Cita:
Originalmente Escrito por Polémica Ver Mensaje
Hace un montón de años ya, cuando recién era un chaval con 19 años y permiso de conducir. Me encantaba montar a mis novietas en el renault 19 (buen coche) y llevármelas a la playa. Eran otros tiempos, la gasolina era barata, en la calle las niñas aparentaban no ser unas putas y no daban paguitas por ser negro.

En aquella época estaba conociendo a una chorba de buen ver. Se llamaba Sandra. Pocas Sandras conocerás con las tetas pequeñas... Por decreto-ley todas las Sandras deben llevar un buen par de melones de serie, y esta cumplía la normativa euroncap de largo.

Eran sus grandes tetas lo que me atraía de ella. De personalidad era **** mierda y como persona **** a secas.

Ya la tenía camelada y había quedado con ella en ir a ver las estrellas a un campito de por aquí. Ese campito estaba a tomar por culo, pero de chico jugaba por allí con el resto de los chaveas y me lo conocía bien... o eso creía.

Era verano, tenía las hormonas a flor de piel y esa noche me iba con Sandra a cenar al campo y a ver las estrellas ¿Qué podía salir mal?

Eran las 19:45. Había quedado con Sandra a las 20:30. Me fui a la ducha pre-triunfo, esa en la que te duchas con gusto, limpiándote bien: los sobacos, las rastas del culo, y, con mucho cariño, el miembro. Lo mirabas mientras te limpiabas y decías "esta noche triunfas jeje". Seguro que me entendéis. En ese momento es cuando saboreas el inminente bocado.

Me ducho y me preparo. Cuando voy a salir por la puerta me acuerdo "Copón la cena!" Y corrí a llenar un tupper con lo primero que ví en el frigo. Ensaladilla rusa de mi madre, estupendo.

A las 20:30 estaba en frente de la casa de Sandra. Con un brazo asomando por la ventanilla, mis gafas de sol y mi pelo de punta... La viva imagen del triungo amigos.



No tardó en aparecer... Faldita, top y unas trenzas... Diossss nunca unas trenzas le habían quedado tan bien a unas tetas... Parecía una típica colegiala chupona de peli porno. Mi pene empezaba a impacientarse.

- Hola nufel!
- Hola tet...Sandra, emm esto... te has traido cena?
- Síi jeje aquí está en la bolsa.
- jejeje bien bien, vámonos pues.

No sé si os pasa u os ha pasado, pero cuando conduces con un chochete al lado es como más mejor, te sientes más importante, sientes que admira tu forma de conducir, tu seguridad en cada curva, tu pericia con el cambio... Hasta que se te cala en el primer cruce.

- Joder es el puto embrague este que está hecho polvo. Va a ser cosa de los manguitos del radiador...
- claro jijiji

Tardamos como 25 o 30 minutos en llegar al campo... Joder no lo recordaba tan lejano cuando iba en bici años atrás. Buscamos un llanito y allí aparcamos.

Nos sentamos en una roca grande que había, la cual se elevaba sobre el llano y no había bichos como en la tierra. Pillamos los tuppers y a cenar. Mientras manteníamos una conversación bastante demigrante sobre su hermana, su madre y la ** que las parió a todas.

La ensaladilla rusa tenía un olor y sabor un tanto agrios, pero mi paladar se endulzaba con el rico vaivén de sus tetas en plena naturaleza y no me percaté hasta casi acabar la ensaladilla.

- Bueno, vamos a ver las estrellas no nufel?
- Emm claro, vamos a subirnos en el coche que para tumbarnos aquí en la piedra nos vamos a hacer polvo.

Tuve que agarrarla rápidamente cuando ví que para subirse encima del coche iba a poner un pie sobre el retrovisor.

Le expliqué que consistía en sentarse en el culo del coche y echarnos hacia atrás.

Así que allí estaba yo, sin tener ni **** idea de constelaciones, inventándomelas una detrás de otra.



- Si mira, ves esas cinco de allí? Esa es el león... y aquellas son el carruaje. Estas cuatro de aquí forman el cinturón de "oblión".
- Y esa que brilla mucho?
- Esa es la vía láctea.
- ohhh cuanto sabes de estrellas jeje
- Las estrellas es que sois mi pasión*
- jejejeje que tonto eres nufel jejejeje

La tenía camelada jaja vaya artista. Así se liga uno a una chavala joder tanta tontería de sargeo, abridores ni pollas.

En ese momento la miré a la cara (complicadísimo shurs) y le metí boca a saco. Ella como era de esperar me siguió el royo.

Tras unos minutos y con el rabo marcando las 12 en punto dije:

- Oye vamos dentro, que empieza a hacer rasca...

No podía ir mejor, seguimos dentro, ni corto ni perezoso lancé mano a los tetamens. Todo se fue calentando hasta que me quité los pantalones y a ella la camiseta. NADA PODÍA FALLAR.
Pero de repente......... Un estruendo gutural proveniente de mis entrañas más oscuras interrumpió el romántico encuentro.
Y detrás de ese otro más, y otro... Cuando de repente noto que me empieza a arder el ojete. Sí shurs, la ensaladilla que comí la noche anterior no estaba en buen estado y por falta de ensaladilla me acababa de comer otro plato.


- joder, ahora vengo (mientras abría abruptamente la carcomida puerta del r19)
- a dónde vas? nufel?? joder
- lo siento lo siento

Y salí, sin pantalones ni camiseta y a lo loco corriendo hasta detrás de unos olivos.

Allí reventé. Puro líquido salía de mis entrañas. Tenía el culo ardiendo pero lo solté todo.
¿Ahora qué? Estaba en calzoncillos y con el culo más pringoso que el copón. La única opción era limpiarme con ellos, no lo dudé y así lo hice. A duras penas me pude limpiar pues necesitaba más tela y mis slips no daban para más.

Ahora estaba con el rabo al aire y tenía que volver al coche.

Me incorporo y me dirijo hacia el coche cuando veo una pareja de guardias civiles hablando con Sandra.

Joder, ¿Ahora qué? Me quedé allí, escondido entre los olivos esperando que se fueran los guardias civiles. Pero no lo iban a hacer, me había metido en un terreno privado y mi coche estaba allí, no se irían sin cogerme. Vivo o muerto, vestido o en pelotas.

Hablaban con Sandra y de vez en cuando apuntaban con las linternas hacia los alrededores, intentando localizarme.

Sandra ahora lloraba, SERÁ PUTAAA, QUE ME VAN A ENMARRONAR POR ALLANAMIENTO, EXCIBICIONISMO Y AHORA POR SECUESTRO E INTENTO DE VIOLACIÓN.

Así siguió la cosa, ellos tres hablando hasta que uno me vió apuntándome con la linterna.


OJO: NO SON GRAFITEROS, SON LOS PICOLETOS

- Eh tú, ve aquí.

El otro guardia que hablaba con Sandra me apuntó también y se acercaban a paso lento.

Me puse nervioso, me temblaban las manos y eché a correr. En pelotas y con chanclas, pero eché a correr, huí de aquellos hombres. Ellos con mejor indumentaria que el rabo al aire y unas chanclas, me perseguían a corta distancia y era cuestión de tiempo que me pillasen.

Mientras corría... otro apretón, corriendo no podía aguantarlo así que descargué en velocidad, la mierda o la vida shurs. Se alertaron entre ellos sobre mi nueva técnica:

- Juan que está echando mierda el hijo ****, cuidao cuidaoo!!!!
- Puto niño joder hijo **** detente!!!!

Que ascazo, me chorreaba por la pierna la mierda. Esto me recuerda a esa escena de James Bond cuando va con el aston martin y empieza a soltar líquido para que los coches que le persiguen descarrilen. A él le salió cojonuda pero en mi caso no fue demasiado efectiva.

Al final uno de ellos me alcanzó y saltó sobre mí, supongo que no vería la mierda que impregnaba mi pierna. Los dos caímos al suelo. Me pinché un huevo con una rama y me despellejé todas las piernas. Sangraba por todos lados pues caí desnudo sobre las piedras y ramas del suelo.

- Juan la mierda!!!

El guardia se miró la pierna y me soltó, le había pringao el uniforme.

Me esposaron y me llevaron hacia el coche mientras me recordaban lo tonto que era y hacían hincapié en la condición profesional de mi santa madre.

Y allí llegaba yo, con Sandra en el coche sentada esperando, mirando estupeacta como el tío que se iba a follar, llegaba ensangrentado de cintura para abajo, y más mierda en el muslo que un gallinero.
Empezó a vomitar y a llorar.
Yo también lloré.

Entre lágrimas les conté a los shuragentes lo que había pasado: la ensaladilla, las tetas de Sandra, el apretón...
Al guardia que no le había caído mierda se reía, el otro entre asco y estupefacción blasfemaba a Dios por su uniforme.

Y así acabó la noche. Me dijeron que cogiera el coche y me fuera a casa, a Sandra la llevaban ellos
me estoy muriendo
ragnaro está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 12-oct-2017, 15:51   #13
Corunero
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de Corunero
 
Dic 2016 | 531 Mens.
Lugar: Andalucía
Este es de los mejores que he leído, es increíble como va degenerando a medida que avanza:

Lo mejor de ir al insti es que puedo ver niñas y en el grupo de whats de clase hablamos todos y ellas tambien lo hacen y yo les respondo eso me gusta mucho xq me imagino q hablan desde el bater con una teta fuera o mientras les cuelga la ultima gota de pis del coño y eso me gusta muchisimo cada vez q suena el movil pienso q ojala sea raquel q me han dicho q tiene pelo ahi abajo y seguro q se le empapa entero pero entero como una esponja de esas asperas q parecen raices secas bua tiene que ser increible ver un coño pero uno de verdad sin pixeles y comprobar si es verdad q sale aire caliente y huele a carne cruda que yo pienso q seguro q es verdad xq eso por dentro se parece mucho a una pechuga de pollo cruda cuando la rajas y la ves por dentro es identica a las rajas de coño de las peliculas y seguro que por eso a los colgajos del coño lo llaman pavo todo es de logica pura no me jodas eso lo he comprobado ya entrenandome con pechugas crudas a las q les hago una raja y le meto dos dedos y la lengua voy a ser el mejor come chochos ya lo vereis lo tengo todo pensado imaginad que mientras te comes el coño rozas el ano y ves q le gusta pues he pensado en comerle el agujero del coño 15 segundos y cambiar al ano 20 segundos y asi cambiar hasta que la carne cruda ya se le gaste el sabor xq me ha dicho juan q es el momento de parar y de irse para que te llamen al dia siguiente
Corunero está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 12-oct-2017, 15:54   #14
Polémica
Forocochera
 
Avatar de Polémica
 
Jun 2014 | 19.440 Mens.
Lugar: A Coruña
Cita:
Originalmente Escrito por ragnaro Ver Mensaje
me estoy muriendo
Es buenísimo cómo está redactado

"No sé si os pasa u os ha pasado, pero cuando conduces con un chochete al lado es como más mejor, te sientes más importante, sientes que admira tu forma de conducir, tu seguridad en cada curva, tu pericia con el cambio... Hasta que se te cala en el primer cruce"


"Vive más y llora menos" -Lokis
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Viejo 12-oct-2017, 15:55   #15
Polémica
Forocochera
 
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Jun 2014 | 19.440 Mens.
Lugar: A Coruña
Cita:
Originalmente Escrito por Corunero Ver Mensaje
Este es de los mejores que he leído, es increíble como va degenerando a medida que avanza:

Lo mejor de ir al insti es que puedo ver niñas y en el grupo de whats de clase hablamos todos y ellas tambien lo hacen y yo les respondo eso me gusta mucho xq me imagino q hablan desde el bater con una teta fuera o mientras les cuelga la ultima gota de pis del coño y eso me gusta muchisimo cada vez q suena el movil pienso q ojala sea raquel q me han dicho q tiene pelo ahi abajo y seguro q se le empapa entero pero entero como una esponja de esas asperas q parecen raices secas bua tiene que ser increible ver un coño pero uno de verdad sin pixeles y comprobar si es verdad q sale aire caliente y huele a carne cruda que yo pienso q seguro q es verdad xq eso por dentro se parece mucho a una pechuga de pollo cruda cuando la rajas y la ves por dentro es identica a las rajas de coño de las peliculas y seguro que por eso a los colgajos del coño lo llaman pavo todo es de logica pura no me jodas eso lo he comprobado ya entrenandome con pechugas crudas a las q les hago una raja y le meto dos dedos y la lengua voy a ser el mejor come chochos ya lo vereis lo tengo todo pensado imaginad que mientras te comes el coño rozas el ano y ves q le gusta pues he pensado en comerle el agujero del coño 15 segundos y cambiar al ano 20 segundos y asi cambiar hasta que la carne cruda ya se le gaste el sabor xq me ha dicho juan q es el momento de parar y de irse para que te llamen al dia siguiente
Joder

Menudo enfermo
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Viejo 12-oct-2017, 15:56   #16
ragnaro
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de ragnaro
 
Oct 2017 | 117 Mens.
Lugar: Polespaña

Piernas

Cita:
Originalmente Escrito por Polémica Ver Mensaje
Es buenísimo cómo está redactado

"No sé si os pasa u os ha pasado, pero cuando conduces con un chochete al lado es como más mejor, te sientes más importante, sientes que admira tu forma de conducir, tu seguridad en cada curva, tu pericia con el cambio... Hasta que se te cala en el primer cruce"

"Mientras corría... otro apretón, corriendo no podía aguantarlo así que descargué en velocidad, la mierda o la vida shurs. Se alertaron entre ellos sobre mi nueva técnica:

- Juan que está echando mierda el hijo ****, cuidao cuidaoo!!!!
- Puto niño joder hijo **** detente!!!!"


Es que es buenísimo de verdad
ragnaro está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 12-oct-2017, 16:00   #17
DeltaBlues
ForoCoches: Miembro
 
Avatar de DeltaBlues
 
Oct 2016 | 1.396 Mens.
Cita:
Originalmente Escrito por Polémica Ver Mensaje
Hace un montón de años ya, cuando recién era un chaval con 19 años y permiso de conducir. Me encantaba montar a mis novietas en el renault 19 (buen coche) y llevármelas a la playa. Eran otros tiempos, la gasolina era barata, en la calle las niñas aparentaban no ser unas putas y no daban paguitas por ser negro.

En aquella época estaba conociendo a una chorba de buen ver. Se llamaba Sandra. Pocas Sandras conocerás con las tetas pequeñas... Por decreto-ley todas las Sandras deben llevar un buen par de melones de serie, y esta cumplía la normativa euroncap de largo.

Eran sus grandes tetas lo que me atraía de ella. De personalidad era **** mierda y como persona **** a secas.

Ya la tenía camelada y había quedado con ella en ir a ver las estrellas a un campito de por aquí. Ese campito estaba a tomar por culo, pero de chico jugaba por allí con el resto de los chaveas y me lo conocía bien... o eso creía.

Era verano, tenía las hormonas a flor de piel y esa noche me iba con Sandra a cenar al campo y a ver las estrellas ¿Qué podía salir mal?

Eran las 19:45. Había quedado con Sandra a las 20:30. Me fui a la ducha pre-triunfo, esa en la que te duchas con gusto, limpiándote bien: los sobacos, las rastas del culo, y, con mucho cariño, el miembro. Lo mirabas mientras te limpiabas y decías "esta noche triunfas jeje". Seguro que me entendéis. En ese momento es cuando saboreas el inminente bocado.

Me ducho y me preparo. Cuando voy a salir por la puerta me acuerdo "Copón la cena!" Y corrí a llenar un tupper con lo primero que ví en el frigo. Ensaladilla rusa de mi madre, estupendo.

A las 20:30 estaba en frente de la casa de Sandra. Con un brazo asomando por la ventanilla, mis gafas de sol y mi pelo de punta... La viva imagen del triungo amigos.



No tardó en aparecer... Faldita, top y unas trenzas... Diossss nunca unas trenzas le habían quedado tan bien a unas tetas... Parecía una típica colegiala chupona de peli porno. Mi pene empezaba a impacientarse.

- Hola nufel!
- Hola tet...Sandra, emm esto... te has traido cena?
- Síi jeje aquí está en la bolsa.
- jejeje bien bien, vámonos pues.

No sé si os pasa u os ha pasado, pero cuando conduces con un chochete al lado es como más mejor, te sientes más importante, sientes que admira tu forma de conducir, tu seguridad en cada curva, tu pericia con el cambio... Hasta que se te cala en el primer cruce.

- Joder es el puto embrague este que está hecho polvo. Va a ser cosa de los manguitos del radiador...
- claro jijiji

Tardamos como 25 o 30 minutos en llegar al campo... Joder no lo recordaba tan lejano cuando iba en bici años atrás. Buscamos un llanito y allí aparcamos.

Nos sentamos en una roca grande que había, la cual se elevaba sobre el llano y no había bichos como en la tierra. Pillamos los tuppers y a cenar. Mientras manteníamos una conversación bastante demigrante sobre su hermana, su madre y la ** que las parió a todas.

La ensaladilla rusa tenía un olor y sabor un tanto agrios, pero mi paladar se endulzaba con el rico vaivén de sus tetas en plena naturaleza y no me percaté hasta casi acabar la ensaladilla.

- Bueno, vamos a ver las estrellas no nufel?
- Emm claro, vamos a subirnos en el coche que para tumbarnos aquí en la piedra nos vamos a hacer polvo.

Tuve que agarrarla rápidamente cuando ví que para subirse encima del coche iba a poner un pie sobre el retrovisor.

Le expliqué que consistía en sentarse en el culo del coche y echarnos hacia atrás.

Así que allí estaba yo, sin tener ni **** idea de constelaciones, inventándomelas una detrás de otra.



- Si mira, ves esas cinco de allí? Esa es el león... y aquellas son el carruaje. Estas cuatro de aquí forman el cinturón de "oblión".
- Y esa que brilla mucho?
- Esa es la vía láctea.
- ohhh cuanto sabes de estrellas jeje
- Las estrellas es que sois mi pasión*
- jejejeje que tonto eres nufel jejejeje

La tenía camelada jaja vaya artista. Así se liga uno a una chavala joder tanta tontería de sargeo, abridores ni pollas.

En ese momento la miré a la cara (complicadísimo shurs) y le metí boca a saco. Ella como era de esperar me siguió el royo.

Tras unos minutos y con el rabo marcando las 12 en punto dije:

- Oye vamos dentro, que empieza a hacer rasca...

No podía ir mejor, seguimos dentro, ni corto ni perezoso lancé mano a los tetamens. Todo se fue calentando hasta que me quité los pantalones y a ella la camiseta. NADA PODÍA FALLAR.
Pero de repente......... Un estruendo gutural proveniente de mis entrañas más oscuras interrumpió el romántico encuentro.
Y detrás de ese otro más, y otro... Cuando de repente noto que me empieza a arder el ojete. Sí shurs, la ensaladilla que comí la noche anterior no estaba en buen estado y por falta de ensaladilla me acababa de comer otro plato.


- joder, ahora vengo (mientras abría abruptamente la carcomida puerta del r19)
- a dónde vas? nufel?? joder
- lo siento lo siento

Y salí, sin pantalones ni camiseta y a lo loco corriendo hasta detrás de unos olivos.

Allí reventé. Puro líquido salía de mis entrañas. Tenía el culo ardiendo pero lo solté todo.
¿Ahora qué? Estaba en calzoncillos y con el culo más pringoso que el copón. La única opción era limpiarme con ellos, no lo dudé y así lo hice. A duras penas me pude limpiar pues necesitaba más tela y mis slips no daban para más.

Ahora estaba con el rabo al aire y tenía que volver al coche.

Me incorporo y me dirijo hacia el coche cuando veo una pareja de guardias civiles hablando con Sandra.

Joder, ¿Ahora qué? Me quedé allí, escondido entre los olivos esperando que se fueran los guardias civiles. Pero no lo iban a hacer, me había metido en un terreno privado y mi coche estaba allí, no se irían sin cogerme. Vivo o muerto, vestido o en pelotas.

Hablaban con Sandra y de vez en cuando apuntaban con las linternas hacia los alrededores, intentando localizarme.

Sandra ahora lloraba, SERÁ PUTAAA, QUE ME VAN A ENMARRONAR POR ALLANAMIENTO, EXCIBICIONISMO Y AHORA POR SECUESTRO E INTENTO DE VIOLACIÓN.

Así siguió la cosa, ellos tres hablando hasta que uno me vió apuntándome con la linterna.


OJO: NO SON GRAFITEROS, SON LOS PICOLETOS

- Eh tú, ve aquí.

El otro guardia que hablaba con Sandra me apuntó también y se acercaban a paso lento.

Me puse nervioso, me temblaban las manos y eché a correr. En pelotas y con chanclas, pero eché a correr, huí de aquellos hombres. Ellos con mejor indumentaria que el rabo al aire y unas chanclas, me perseguían a corta distancia y era cuestión de tiempo que me pillasen.

Mientras corría... otro apretón, corriendo no podía aguantarlo así que descargué en velocidad, la mierda o la vida shurs. Se alertaron entre ellos sobre mi nueva técnica:

- Juan que está echando mierda el hijo ****, cuidao cuidaoo!!!!
- Puto niño joder hijo **** detente!!!!

Que ascazo, me chorreaba por la pierna la mierda. Esto me recuerda a esa escena de James Bond cuando va con el aston martin y empieza a soltar líquido para que los coches que le persiguen descarrilen. A él le salió cojonuda pero en mi caso no fue demasiado efectiva.

Al final uno de ellos me alcanzó y saltó sobre mí, supongo que no vería la mierda que impregnaba mi pierna. Los dos caímos al suelo. Me pinché un huevo con una rama y me despellejé todas las piernas. Sangraba por todos lados pues caí desnudo sobre las piedras y ramas del suelo.

- Juan la mierda!!!

El guardia se miró la pierna y me soltó, le había pringao el uniforme.

Me esposaron y me llevaron hacia el coche mientras me recordaban lo tonto que era y hacían hincapié en la condición profesional de mi santa madre.

Y allí llegaba yo, con Sandra en el coche sentada esperando, mirando estupeacta como el tío que se iba a follar, llegaba ensangrentado de cintura para abajo, y más mierda en el muslo que un gallinero.
Empezó a vomitar y a llorar.
Yo también lloré.

Entre lágrimas les conté a los shuragentes lo que había pasado: la ensaladilla, las tetas de Sandra, el apretón...
Al guardia que no le había caído mierda se reía, el otro entre asco y estupefacción blasfemaba a Dios por su uniforme.

Y así acabó la noche. Me dijeron que cogiera el coche y me fuera a casa, a Sandra la llevaban ellos
Jodeeeeeeer estoy llorando de la risa y mi padre también debería de haber grabado como le leía el texto y los dos nos ahogábamos de risa y llorando...
Gracias shurmana.
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Viejo 12-oct-2017, 16:02   #18
Carlos_EVH
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May 2016 | 4.737 Mens.
Este era el hilo original, bendita Sandra

https://www.forocoches.com/foro/show....php?t=3132010
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Viejo 12-oct-2017, 16:03   #19
Polémica
Forocochera
 
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Jun 2014 | 19.440 Mens.
Lugar: A Coruña
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Originalmente Escrito por DeltaBlues Ver Mensaje
Jodeeeeeeer estoy llorando de la risa y mi padre también debería de haber grabado como le leía el texto y los dos nos ahogábamos de risa y llorando...
Gracias shurmana.


Me alegro!

"Vive más y llora menos" -Lokis
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Viejo 12-oct-2017, 16:03   #20
Polémica
Forocochera
 
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Jun 2014 | 19.440 Mens.
Lugar: A Coruña
Cita:
Originalmente Escrito por Carlos_EVH Ver Mensaje
Este era el hilo original, bendita Sandra

https://www.forocoches.com/foro/show....php?t=3132010
¡Muchas gracias!

"Vive más y llora menos" -Lokis
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Viejo 12-oct-2017, 16:09   #21
Hyban_One
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Nov 2014 | 2.726 Mens.
En su dia lo lei y me descojone tambien
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Viejo 12-oct-2017, 16:11   #22
Moritury
Pretor
 
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Jul 2016 | 1.281 Mens.
Lugar: Alcala de Henares

Audi to flamas

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Hace un montón de años ya, cuando recién era un chaval con 19 años y permiso de conducir. Me encantaba montar a mis novietas en el renault 19 (buen coche) y llevármelas a la playa. Eran otros tiempos, la gasolina era barata, en la calle las niñas aparentaban no ser unas putas y no daban paguitas por ser negro.

En aquella época estaba conociendo a una chorba de buen ver. Se llamaba Sandra. Pocas Sandras conocerás con las tetas pequeñas... Por decreto-ley todas las Sandras deben llevar un buen par de melones de serie, y esta cumplía la normativa euroncap de largo.

Eran sus grandes tetas lo que me atraía de ella. De personalidad era **** mierda y como persona **** a secas.

Ya la tenía camelada y había quedado con ella en ir a ver las estrellas a un campito de por aquí. Ese campito estaba a tomar por culo, pero de chico jugaba por allí con el resto de los chaveas y me lo conocía bien... o eso creía.

Era verano, tenía las hormonas a flor de piel y esa noche me iba con Sandra a cenar al campo y a ver las estrellas ¿Qué podía salir mal?

Eran las 19:45. Había quedado con Sandra a las 20:30. Me fui a la ducha pre-triunfo, esa en la que te duchas con gusto, limpiándote bien: los sobacos, las rastas del culo, y, con mucho cariño, el miembro. Lo mirabas mientras te limpiabas y decías "esta noche triunfas jeje". Seguro que me entendéis. En ese momento es cuando saboreas el inminente bocado.

Me ducho y me preparo. Cuando voy a salir por la puerta me acuerdo "Copón la cena!" Y corrí a llenar un tupper con lo primero que ví en el frigo. Ensaladilla rusa de mi madre, estupendo.

A las 20:30 estaba en frente de la casa de Sandra. Con un brazo asomando por la ventanilla, mis gafas de sol y mi pelo de punta... La viva imagen del triungo amigos.



No tardó en aparecer... Faldita, top y unas trenzas... Diossss nunca unas trenzas le habían quedado tan bien a unas tetas... Parecía una típica colegiala chupona de peli porno. Mi pene empezaba a impacientarse.

- Hola nufel!
- Hola tet...Sandra, emm esto... te has traido cena?
- Síi jeje aquí está en la bolsa.
- jejeje bien bien, vámonos pues.

No sé si os pasa u os ha pasado, pero cuando conduces con un chochete al lado es como más mejor, te sientes más importante, sientes que admira tu forma de conducir, tu seguridad en cada curva, tu pericia con el cambio... Hasta que se te cala en el primer cruce.

- Joder es el puto embrague este que está hecho polvo. Va a ser cosa de los manguitos del radiador...
- claro jijiji

Tardamos como 25 o 30 minutos en llegar al campo... Joder no lo recordaba tan lejano cuando iba en bici años atrás. Buscamos un llanito y allí aparcamos.

Nos sentamos en una roca grande que había, la cual se elevaba sobre el llano y no había bichos como en la tierra. Pillamos los tuppers y a cenar. Mientras manteníamos una conversación bastante demigrante sobre su hermana, su madre y la ** que las parió a todas.

La ensaladilla rusa tenía un olor y sabor un tanto agrios, pero mi paladar se endulzaba con el rico vaivén de sus tetas en plena naturaleza y no me percaté hasta casi acabar la ensaladilla.

- Bueno, vamos a ver las estrellas no nufel?
- Emm claro, vamos a subirnos en el coche que para tumbarnos aquí en la piedra nos vamos a hacer polvo.

Tuve que agarrarla rápidamente cuando ví que para subirse encima del coche iba a poner un pie sobre el retrovisor.

Le expliqué que consistía en sentarse en el culo del coche y echarnos hacia atrás.

Así que allí estaba yo, sin tener ni **** idea de constelaciones, inventándomelas una detrás de otra.



- Si mira, ves esas cinco de allí? Esa es el león... y aquellas son el carruaje. Estas cuatro de aquí forman el cinturón de "oblión".
- Y esa que brilla mucho?
- Esa es la vía láctea.
- ohhh cuanto sabes de estrellas jeje
- Las estrellas es que sois mi pasión*
- jejejeje que tonto eres nufel jejejeje

La tenía camelada jaja vaya artista. Así se liga uno a una chavala joder tanta tontería de sargeo, abridores ni pollas.

En ese momento la miré a la cara (complicadísimo shurs) y le metí boca a saco. Ella como era de esperar me siguió el royo.

Tras unos minutos y con el rabo marcando las 12 en punto dije:

- Oye vamos dentro, que empieza a hacer rasca...

No podía ir mejor, seguimos dentro, ni corto ni perezoso lancé mano a los tetamens. Todo se fue calentando hasta que me quité los pantalones y a ella la camiseta. NADA PODÍA FALLAR.
Pero de repente......... Un estruendo gutural proveniente de mis entrañas más oscuras interrumpió el romántico encuentro.
Y detrás de ese otro más, y otro... Cuando de repente noto que me empieza a arder el ojete. Sí shurs, la ensaladilla que comí la noche anterior no estaba en buen estado y por falta de ensaladilla me acababa de comer otro plato.


- joder, ahora vengo (mientras abría abruptamente la carcomida puerta del r19)
- a dónde vas? nufel?? joder
- lo siento lo siento

Y salí, sin pantalones ni camiseta y a lo loco corriendo hasta detrás de unos olivos.

Allí reventé. Puro líquido salía de mis entrañas. Tenía el culo ardiendo pero lo solté todo.
¿Ahora qué? Estaba en calzoncillos y con el culo más pringoso que el copón. La única opción era limpiarme con ellos, no lo dudé y así lo hice. A duras penas me pude limpiar pues necesitaba más tela y mis slips no daban para más.

Ahora estaba con el rabo al aire y tenía que volver al coche.

Me incorporo y me dirijo hacia el coche cuando veo una pareja de guardias civiles hablando con Sandra.

Joder, ¿Ahora qué? Me quedé allí, escondido entre los olivos esperando que se fueran los guardias civiles. Pero no lo iban a hacer, me había metido en un terreno privado y mi coche estaba allí, no se irían sin cogerme. Vivo o muerto, vestido o en pelotas.

Hablaban con Sandra y de vez en cuando apuntaban con las linternas hacia los alrededores, intentando localizarme.

Sandra ahora lloraba, SERÁ PUTAAA, QUE ME VAN A ENMARRONAR POR ALLANAMIENTO, EXCIBICIONISMO Y AHORA POR SECUESTRO E INTENTO DE VIOLACIÓN.

Así siguió la cosa, ellos tres hablando hasta que uno me vió apuntándome con la linterna.


OJO: NO SON GRAFITEROS, SON LOS PICOLETOS

- Eh tú, ve aquí.

El otro guardia que hablaba con Sandra me apuntó también y se acercaban a paso lento.

Me puse nervioso, me temblaban las manos y eché a correr. En pelotas y con chanclas, pero eché a correr, huí de aquellos hombres. Ellos con mejor indumentaria que el rabo al aire y unas chanclas, me perseguían a corta distancia y era cuestión de tiempo que me pillasen.

Mientras corría... otro apretón, corriendo no podía aguantarlo así que descargué en velocidad, la mierda o la vida shurs. Se alertaron entre ellos sobre mi nueva técnica:

- Juan que está echando mierda el hijo ****, cuidao cuidaoo!!!!
- Puto niño joder hijo **** detente!!!!

Que ascazo, me chorreaba por la pierna la mierda. Esto me recuerda a esa escena de James Bond cuando va con el aston martin y empieza a soltar líquido para que los coches que le persiguen descarrilen. A él le salió cojonuda pero en mi caso no fue demasiado efectiva.

Al final uno de ellos me alcanzó y saltó sobre mí, supongo que no vería la mierda que impregnaba mi pierna. Los dos caímos al suelo. Me pinché un huevo con una rama y me despellejé todas las piernas. Sangraba por todos lados pues caí desnudo sobre las piedras y ramas del suelo.

- Juan la mierda!!!

El guardia se miró la pierna y me soltó, le había pringao el uniforme.

Me esposaron y me llevaron hacia el coche mientras me recordaban lo tonto que era y hacían hincapié en la condición profesional de mi santa madre.

Y allí llegaba yo, con Sandra en el coche sentada esperando, mirando estupeacta como el tío que se iba a follar, llegaba ensangrentado de cintura para abajo, y más mierda en el muslo que un gallinero.
Empezó a vomitar y a llorar.
Yo también lloré.

Entre lágrimas les conté a los shuragentes lo que había pasado: la ensaladilla, las tetas de Sandra, el apretón...
Al guardia que no le había caído mierda se reía, el otro entre asco y estupefacción blasfemaba a Dios por su uniforme.

Y así acabó la noche. Me dijeron que cogiera el coche y me fuera a casa, a Sandra la llevaban ellos

Me desorino xD
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Viejo 12-oct-2017, 16:19   #23
DeltaBlues
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Oct 2016 | 1.396 Mens.
Cita:
Originalmente Escrito por Carlos_EVH Ver Mensaje
Este era el hilo original, bendita Sandra

https://www.forocoches.com/foro/show....php?t=3132010
Mil gracias, shur.
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Viejo 12-oct-2017, 16:19   #24
DeltaBlues
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Oct 2016 | 1.396 Mens.
Cita:
Originalmente Escrito por Polémica Ver Mensaje


Me alegro!
Gracias de nuevo.
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Viejo 12-oct-2017, 16:23   #25
shadowk96
Skim!
 
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May 2008 | 3.767 Mens.
Este del jabalí también me pareció brutal, de un post con anécdotas con los padres etc.






Esto le paso a un colega en una boda (perdón por el tocho, pero tocho tocho...):

Pues coincidió que el colega tenía una boda en un pueblo de al lado (20km más o menos) y tenía el coche en el taller... como no le apetecía pillarse un taxi para ir y volver le pidió al padre su coche. En principio su padre pasaba ya que estimaba mucho a su coche (un BMW) y tampoco se fiaba de que su hijo no bebiese en la boda. Después de mucho insistirle consiguió convencer al padre bajo amenzada de desheredarle si le ocurria algo al coche.

La noche transcurrio tranquilita.. el chaval se tomó unas copas y a eso de las 7 y pico, cuando pensaba que ya se le había pasado el efecto de las copas cogió el coche y de vuelta a casa.

El problema fué cuando se le cruzó un jabali en medio de la carretera y se lo llevó por delante... con lo que el chaval se ve a las 7 y pico de la mañana, con el contentillo de las copas de la boda, un jabalí tirado en la carretera y la parte delantera del coche de su padre completamente jodida... a lo que le vino esa inspiración que normalmente nos viene a la gente cuando estamos bajo los influjos del alcohol y pensó que el único modo de que su padre no le matase, y ya que su padre era cazador, era llevarle el jabalí para que viese que era cierto lo del golpe y así disfrutar de su carne (para el que no lo sepa eso está prohibido...).

Pues bien, después de mucho sufrir para subir al bicho al maletero lo consigue y se pone de nuevo en marcha... en esas que empieza a escuchar ruidos en el maletero cada vez más fuertes hasta que empieza a ver que hay algo en el maletero que da golpes contra los asientos posteriores... y justo llegando a la altura de otro pueblo ve como uno de los asientos cede y se asoma la cabeza del jabalí...

El chaval acojonado tira de freno de mano en medio del pueblo, sale del coche y cierra... y cuando se da la vuelta ve al gorrino que ha conseguido meterse en los asientos traseros, medio desangrado y dando ostias a todo lo que tenía al alcance.

El chaval ya sin saber que hacer, llama a la guardia civil (el cuartelillo estaba en ese pueblo)... a la que aparecen 2 guardias civiles y se encuentran con el espectáculo del jabalí dentro del coche arrasando con todo... los tíos y el chaval con cara de Lo mejor es cuando le preguntan que leches hacía el jabalí ahí dentro y va y les cuenta que le atropelló y como le dió mucha pena le metió en el maletero para llevarle al veterinario para que le salvase... y que hiciesen algo para sacarlo de ahí...

Vamos que al final los GC decidieron que uno apuntando con el arma y el compañero abriría la puerta y cuando saliese el bicho se liaban a tiros con él... el resultado fue el bicho muerto y un par de balas en la puerta (debió ser por los nervios), y claro, los GC se llevaron el cuerpo... al menos al chaval no le cayó multa.

Ahora imaginad la cara del padre cuando apareciese el hijo a las tantas de la mañana con el frontal jodido, la parte de dentro del coche destrozada y llena de sangre y encima 2 balazos en un lateral del coche... .

Al pobre chaval estuvimos mucho tiempo sin verle salir de casa....

PD: siento el tocho pero se explica con pelos y señales o pierde la gracia...

shadowk96 está desconectado   Responder Con Cita
Viejo 12-oct-2017, 17:01   #26
Ucronio
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Dic 2014 | 3.755 Mens.
Hola a todos,
lo primero de todo que quiero decir que por favor me respetéis. Todo lo dicho aquí es verídico y quisiera dar mi versión de los hechos para que cuando salga a la luz se intente suavizar la realidad y no salga tan mal parado.

Llevo una temporada con un anuncio en internet en el que dono semen sin pedir sexo ni dinero. Hoy me reuní con una pareja para hacer la donación y después de explicar y preparar todo descubro que son periodistas y que lo grabaron todo. Seguramente salga en la TV.

Y esta es mi historia:

Hace tiempo pensé en ser padre soltero. Las circunstancias de la vida me mostraron que era mejor estar solo que mal acompañado. Como era un proyecto a muy largo plazo, pues me fui informando de cómo debía de ser, qué opciones tenía... hasta que di con un foro y me sentí muy bien sabiendo que había otras personas que pensaban como yo, pero resulta que eran todas mujeres, hasta la fecha no he encontrado muchas personas que quieran ser padre soltero. Tras leer las historias de esas mujeres, su desesperación, sus situaciones veía que compartía muchas cosas en común con ellas. Y resulta que podía hacer algo al respecto, podía donar semen.
Intenté donar semen en varias clínicas, pero parece que estoy en lista de espera o algo así, porque mis rasgos no son comunes y en las clínicas intentan que el donante se parezca físicamente a la mujer. La verdad es que me fastidiaba estar en la lista de espera y que no me llamasen, cuando tuvieran un caso, me llamarían, harían las pruebas y todo eso. Pero nunca me llamaron. La verdad es que me hacía ilusión donar, no conocería nunca a mi descendencia, pero al menos me aseguraba que me había reproducido. El hecho de reproducirse supongo que es un sentimiento generalizado de los seres vivos. Entonces, al donar solventaría mis limitaciones como ser humano con las normas sociales existentes y podría esparcir mis genes mejor, no poniendo los huevos en la misma cesta.

Bueno, así que después de navegar por internet descubrí que se hacían donanciones caseras, inseminaciones y tal. Yo la verdad es que el tema de las inseminaciones lo tengo cercano porque familiares míos tienen una granja de animales y eso está a la orden del día, por tanto es algo normal para mi. Así que caidos los muros de los prejuicios, pues era libre mentalmente para hacer esto.

Hará una semana me contactó una pareja y accedí a reunirnos, pero es dificil ya que en los momentos de la donación no lo paso bien, es diferente no saber nada del bebé en el futuro a sí saberlo. Es como que tus hijos sean ya adultos y tengas que dejarles ir de tu lado. "Vivid, yo no estaré con vosotros. Y aunque no os conozca, siempre os querré."

Después de hablar con el chico, me dijo que era estéril y después de hacerse pruebas estaba seguro de que no podía concevir. Ella en cambio deseaba un hijo, así que ahí entraba yo, un donante, pero no anónimo. Yo no pido dinero, nunca lo pedí, no lo hago por dinero, hay muchas razones de peso, no es un rollo religioso ni nada de eso y no hay una sola razón. Mi mayor miedo es morir sin descendencia, creo que es uno de los objetivos de la vida, tener descendencia. Despúes de que mis temores me hicieran querer reproducirme cuanto antes y lo mejor posible, pues estaba decidido, le daría un hijo a una pareja estable que lo buscaba. Y era suficiente criba para mi el esfuerzo que hicieron con desplazarse y llegar hasta el punto de hacer esto.

Pues la historia fue esta, quedé en un piso, les expliqué todo por encima, por qué lo hacía, cómo lo hacía y a saber qué más contaría, no lo recuerdo bien. Preparamos los aparatos ya que no iba a haber sexo de por medio, respetaba a la pareja y no quería inmiscuirme en su vida sentimental. Él me ofreció dinero, yo en un principio resalté mi motivación altruista (lo juro). Cuando hay una justificación externa, las motivaciones se atribuyen a esta motivación. Para él era difícil entender mi posición altruista, así que acordamos una cantidad de dinero. Algo simbólico a mi parecer (entre 100 y 300€ que al final se quedaron en 300), pero lo suficiente para darle la justificación que él buscaba. Una vez en el baño y después de eyacular, camino bote en mano hacia la habitación y resulta que al otro lado está un cámara y un entrevistador. Me quedé blanco y en mi cabeza solo se repetían imágenes y el tono de determinada presentadora que pone un tonito muy característico en su voz cuando presenta escenas periodismo de investigación.
Me entró ansiedad: boca reseca, pulsaciones elevadas, respiración profusa... El presentador no paraba de hacerme preguntas y yo en la lucha de pensar sobre la situación y qué decir, opté por el mutismo. Unos 20 minutos después y escasas conversaciones les pedí que se cambiaran de habitación y supogo que lo hicieron. Me dieron mi mochila y creo que por pena más que otra cosa me dejaron marchar.
Me tapé el rostro, pero estoy seguro de que el piso estaba lleno de cámaras y micrófonos por todas partes. No sospeché nada. Me comí la trampa con patatas. Salí corriendo de ese sitio, di unas cuantas vueltas y me fui.
Cuando me recompuse quise volver a contactar con ellos, ya que me pedían una entrevista y quizá podía negociar con ellos la minimización del daño que estoy seguro que van a causarme, si son cautos minimizarán mi daño en el plano laboral, pero en el plano personal el daño está asegurado. Las personas de mi alrededor no podrán confiar en mi. O sí, ridículo seguro que haré, ya puedo sentir su rechazo.

Escribo esto con varios motivos, uno el de dar a conocer mi versión, para intentar protegerme lo máximo ante posibles tergiversaciones futuras y por otro pedir por favor a los periodistas que minimicen el impacto dañino hacia mi persona.

Siento si no tiene mucha cohesión o si no se entiende el texto, porque seguro que falta mucha información que ahora mismo no puedo ver, ya que no tengo perspectiva de la situación y el miedo me oprime el pecho.

Estoy hecho polvo, shurs. Estoy totalmente indefenso en esta situación. No sé qué hacer. No sé si debería contárselo a mi familia y amigos antes de que se enteren por la tele, porque la edición de imágenes en tema de proteger la identidad de las personas deja mucho que desear.
Comprendo que son periodistas y que han hecho una inversión en hacer el reportaje, creo que la única carta que tengo es esta, la de alegar al buen hacer periodístico. Les pedí por favor que oculten todo lo posible mi identidad, ellos prometieron que lo intentarían, pero temo que no esté en sus manos esa decisión.

Perdón por el tocho.
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Viejo 12-oct-2017, 17:26   #27
DeltaBlues
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Oct 2016 | 1.396 Mens.
Cita:
Originalmente Escrito por shadowk96 Ver Mensaje
Este del jabalí también me pareció brutal, de un post con anécdotas con los padres etc.






Esto le paso a un colega en una boda (perdón por el tocho, pero tocho tocho...):

Pues coincidió que el colega tenía una boda en un pueblo de al lado (20km más o menos) y tenía el coche en el taller... como no le apetecía pillarse un taxi para ir y volver le pidió al padre su coche. En principio su padre pasaba ya que estimaba mucho a su coche (un BMW) y tampoco se fiaba de que su hijo no bebiese en la boda. Después de mucho insistirle consiguió convencer al padre bajo amenzada de desheredarle si le ocurria algo al coche.

La noche transcurrio tranquilita.. el chaval se tomó unas copas y a eso de las 7 y pico, cuando pensaba que ya se le había pasado el efecto de las copas cogió el coche y de vuelta a casa.

El problema fué cuando se le cruzó un jabali en medio de la carretera y se lo llevó por delante... con lo que el chaval se ve a las 7 y pico de la mañana, con el contentillo de las copas de la boda, un jabalí tirado en la carretera y la parte delantera del coche de su padre completamente jodida... a lo que le vino esa inspiración que normalmente nos viene a la gente cuando estamos bajo los influjos del alcohol y pensó que el único modo de que su padre no le matase, y ya que su padre era cazador, era llevarle el jabalí para que viese que era cierto lo del golpe y así disfrutar de su carne (para el que no lo sepa eso está prohibido...).

Pues bien, después de mucho sufrir para subir al bicho al maletero lo consigue y se pone de nuevo en marcha... en esas que empieza a escuchar ruidos en el maletero cada vez más fuertes hasta que empieza a ver que hay algo en el maletero que da golpes contra los asientos posteriores... y justo llegando a la altura de otro pueblo ve como uno de los asientos cede y se asoma la cabeza del jabalí...

El chaval acojonado tira de freno de mano en medio del pueblo, sale del coche y cierra... y cuando se da la vuelta ve al gorrino que ha conseguido meterse en los asientos traseros, medio desangrado y dando ostias a todo lo que tenía al alcance.

El chaval ya sin saber que hacer, llama a la guardia civil (el cuartelillo estaba en ese pueblo)... a la que aparecen 2 guardias civiles y se encuentran con el espectáculo del jabalí dentro del coche arrasando con todo... los tíos y el chaval con cara de Lo mejor es cuando le preguntan que leches hacía el jabalí ahí dentro y va y les cuenta que le atropelló y como le dió mucha pena le metió en el maletero para llevarle al veterinario para que le salvase... y que hiciesen algo para sacarlo de ahí...

Vamos que al final los GC decidieron que uno apuntando con el arma y el compañero abriría la puerta y cuando saliese el bicho se liaban a tiros con él... el resultado fue el bicho muerto y un par de balas en la puerta (debió ser por los nervios), y claro, los GC se llevaron el cuerpo... al menos al chaval no le cayó multa.

Ahora imaginad la cara del padre cuando apareciese el hijo a las tantas de la mañana con el frontal jodido, la parte de dentro del coche destrozada y llena de sangre y encima 2 balazos en un lateral del coche... .

Al pobre chaval estuvimos mucho tiempo sin verle salir de casa....

PD: siento el tocho pero se explica con pelos y señales o pierde la gracia...
Brutal. Ojalá supiese cómo reaccionó el padre.
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Viejo 12-oct-2017, 17:26   #28
DeltaBlues
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Oct 2016 | 1.396 Mens.
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Originalmente Escrito por Ucronio Ver Mensaje
Hola a todos,
lo primero de todo que quiero decir que por favor me respetéis. Todo lo dicho aquí es verídico y quisiera dar mi versión de los hechos para que cuando salga a la luz se intente suavizar la realidad y no salga tan mal parado.

Llevo una temporada con un anuncio en internet en el que dono semen sin pedir sexo ni dinero. Hoy me reuní con una pareja para hacer la donación y después de explicar y preparar todo descubro que son periodistas y que lo grabaron todo. Seguramente salga en la TV.

Y esta es mi historia:

Hace tiempo pensé en ser padre soltero. Las circunstancias de la vida me mostraron que era mejor estar solo que mal acompañado. Como era un proyecto a muy largo plazo, pues me fui informando de cómo debía de ser, qué opciones tenía... hasta que di con un foro y me sentí muy bien sabiendo que había otras personas que pensaban como yo, pero resulta que eran todas mujeres, hasta la fecha no he encontrado muchas personas que quieran ser padre soltero. Tras leer las historias de esas mujeres, su desesperación, sus situaciones veía que compartía muchas cosas en común con ellas. Y resulta que podía hacer algo al respecto, podía donar semen.
Intenté donar semen en varias clínicas, pero parece que estoy en lista de espera o algo así, porque mis rasgos no son comunes y en las clínicas intentan que el donante se parezca físicamente a la mujer. La verdad es que me fastidiaba estar en la lista de espera y que no me llamasen, cuando tuvieran un caso, me llamarían, harían las pruebas y todo eso. Pero nunca me llamaron. La verdad es que me hacía ilusión donar, no conocería nunca a mi descendencia, pero al menos me aseguraba que me había reproducido. El hecho de reproducirse supongo que es un sentimiento generalizado de los seres vivos. Entonces, al donar solventaría mis limitaciones como ser humano con las normas sociales existentes y podría esparcir mis genes mejor, no poniendo los huevos en la misma cesta.

Bueno, así que después de navegar por internet descubrí que se hacían donanciones caseras, inseminaciones y tal. Yo la verdad es que el tema de las inseminaciones lo tengo cercano porque familiares míos tienen una granja de animales y eso está a la orden del día, por tanto es algo normal para mi. Así que caidos los muros de los prejuicios, pues era libre mentalmente para hacer esto.

Hará una semana me contactó una pareja y accedí a reunirnos, pero es dificil ya que en los momentos de la donación no lo paso bien, es diferente no saber nada del bebé en el futuro a sí saberlo. Es como que tus hijos sean ya adultos y tengas que dejarles ir de tu lado. "Vivid, yo no estaré con vosotros. Y aunque no os conozca, siempre os querré."

Después de hablar con el chico, me dijo que era estéril y después de hacerse pruebas estaba seguro de que no podía concevir. Ella en cambio deseaba un hijo, así que ahí entraba yo, un donante, pero no anónimo. Yo no pido dinero, nunca lo pedí, no lo hago por dinero, hay muchas razones de peso, no es un rollo religioso ni nada de eso y no hay una sola razón. Mi mayor miedo es morir sin descendencia, creo que es uno de los objetivos de la vida, tener descendencia. Despúes de que mis temores me hicieran querer reproducirme cuanto antes y lo mejor posible, pues estaba decidido, le daría un hijo a una pareja estable que lo buscaba. Y era suficiente criba para mi el esfuerzo que hicieron con desplazarse y llegar hasta el punto de hacer esto.

Pues la historia fue esta, quedé en un piso, les expliqué todo por encima, por qué lo hacía, cómo lo hacía y a saber qué más contaría, no lo recuerdo bien. Preparamos los aparatos ya que no iba a haber sexo de por medio, respetaba a la pareja y no quería inmiscuirme en su vida sentimental. Él me ofreció dinero, yo en un principio resalté mi motivación altruista (lo juro). Cuando hay una justificación externa, las motivaciones se atribuyen a esta motivación. Para él era difícil entender mi posición altruista, así que acordamos una cantidad de dinero. Algo simbólico a mi parecer (entre 100 y 300€ que al final se quedaron en 300), pero lo suficiente para darle la justificación que él buscaba. Una vez en el baño y después de eyacular, camino bote en mano hacia la habitación y resulta que al otro lado está un cámara y un entrevistador. Me quedé blanco y en mi cabeza solo se repetían imágenes y el tono de determinada presentadora que pone un tonito muy característico en su voz cuando presenta escenas periodismo de investigación.
Me entró ansiedad: boca reseca, pulsaciones elevadas, respiración profusa... El presentador no paraba de hacerme preguntas y yo en la lucha de pensar sobre la situación y qué decir, opté por el mutismo. Unos 20 minutos después y escasas conversaciones les pedí que se cambiaran de habitación y supogo que lo hicieron. Me dieron mi mochila y creo que por pena más que otra cosa me dejaron marchar.
Me tapé el rostro, pero estoy seguro de que el piso estaba lleno de cámaras y micrófonos por todas partes. No sospeché nada. Me comí la trampa con patatas. Salí corriendo de ese sitio, di unas cuantas vueltas y me fui.
Cuando me recompuse quise volver a contactar con ellos, ya que me pedían una entrevista y quizá podía negociar con ellos la minimización del daño que estoy seguro que van a causarme, si son cautos minimizarán mi daño en el plano laboral, pero en el plano personal el daño está asegurado. Las personas de mi alrededor no podrán confiar en mi. O sí, ridículo seguro que haré, ya puedo sentir su rechazo.

Escribo esto con varios motivos, uno el de dar a conocer mi versión, para intentar protegerme lo máximo ante posibles tergiversaciones futuras y por otro pedir por favor a los periodistas que minimicen el impacto dañino hacia mi persona.

Siento si no tiene mucha cohesión o si no se entiende el texto, porque seguro que falta mucha información que ahora mismo no puedo ver, ya que no tengo perspectiva de la situación y el miedo me oprime el pecho.

Estoy hecho polvo, shurs. Estoy totalmente indefenso en esta situación. No sé qué hacer. No sé si debería contárselo a mi familia y amigos antes de que se enteren por la tele, porque la edición de imágenes en tema de proteger la identidad de las personas deja mucho que desear.
Comprendo que son periodistas y que han hecho una inversión en hacer el reportaje, creo que la única carta que tengo es esta, la de alegar al buen hacer periodístico. Les pedí por favor que oculten todo lo posible mi identidad, ellos prometieron que lo intentarían, pero temo que no esté en sus manos esa decisión.

Perdón por el tocho.
Esperaba risas. He perdido mi tiempo.
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