Relatos de Humor extremadamente absurdo [Semitocho inside]
B*tches love puppies
26-ago-2012 02:09
#1
|
buenas, estoy retomando un bloguillo que tenía para , en momentos de estrés, desfogar y escribir automáticamente lo que me iba viniendo a la cabeza. A ver si a alguien le parece correcto. Espero que la pole al menos sea más decente que mi relato. ---------------------- Prumastia Galdolum Tras una larga noche de estudio, aburrido y macerado en tus propios pensamientos e inquietudes, decides como es costumbre, encerrarte en el cuarto de baño a deleitarte del placer que puedes darte a ti mismo. Sigilosamente, para no despertar a nadie, te deslizas rápidamente por el corredor y con decisión pero con delicadeza cierras la puerta, girando suavemente el pestillo desde dentro. Tus ojos enrojecidos llaman levemente tu atención mientras pasas por delante del espejo para sentarte en el inodoro. Te escuecen los ojos, quizá la neblina de aromas artificiales de ese pequeño cuarto sin ventilación hagan mas sensibles tus ojos al hecho de tenerlos abiertos. Algo en tus manos te hace sentir una tristeza extraña, unas manos calludas que nunca han tocado mujer te hacen flaquear durante un momento... pero rápidamente aparece el desparpajo con el sonido metálico y sordo de la hebilla de tu cinturón golpeando el suelo, producto de una bajada de pantalones correctamente efectuada. Te sientas en el trono dispuesto a empezar con la sesión de onanismo y, sin ningún tipo de pensamiento o algo que te excite, comienzas a hacer los repetitivos movimientos de una forma autómata. Poco a poco, el miembro carnoso empieza a tomar tono y consistencia, cuando caes en la cuenta de que no te has lavado las manos. Miras el lavabo a tu derecha y haces el amago de incorporarte y demostrar un poco de higiene... pero da igual, no va a pasar nada, mejor no ser hipocondríaco. Y tras pensar esto te reacomodas y continuas. La cosa va bien, pero empiezas a sentirte incómodo, hay algo que está fallando. Continuas intentándolo, pero tu falo comienza a disminuir de tamaño estrepitosamente. Con ahínco loable consigues devolver la erección a casi su apogeo , pero hay algo que te inquieta... sientes unos ojos sobre ti, unos ojos que te observan. "es imposible, menuda tontería" Continúas,,, pero la sensación de inquietud se transforma en agobio, e intentas buscar una solución lógica. Entonces se cruza tu mirada con la de otro ser. Justo delante de ti, encima del lateral del bidé , un bote de jabón íntimo muestra una carátula de un búho con un aparatoso corsé ortopédico a poleas, cuyos ojos te miran fijamente. "menuda tontería" Y tras solucionado el entuerto, continúas... pero ahí está el búho... observándote desde sus impresos, grandes y monocromáticos ojos. Harto de tanta tontería, te encorvas, alargas un poco el brazo y le das la vuelta. y entonces ves una nota azul pegada con un trozo de cinta adesiva justo detrás del bote Tenemos a tu madre, y más vale que tengas cuidado porque vamos en serio. Trae todo el dinero y joyas que haya en casa. Estamos esperando fuera en un coche sin matrícula Debajo de esta nota podía verse una pequeña foto de tu madre , vestida de Guardia Civil, atada y llorando desconsoladamente sobre el lomo de un toro mecánico "quizá sea el momento de madurar..." piensas Te incorporas temblorosamente Vuelves a mirar tus calludas manos, y coges la pastilla de jabón y las lavas maniáticamente las manos Acto seguido vuelves a cerrar la puerta con cuidado y te metes en tu cama. |
Editado: 26-ago-2012 02:37 -
B*tches love puppies
26-ago-2012 02:42
#11
|
Cuando te toca una caries en el regalo de tu huevo kinder. El pequeño Ronald Douglas ha seguido siempre una minuciosa y ultraorganizada vida. Con solo 6 años sus maniáticos padres han ejercido sobre el una cuestionable "buena" educación basada en lo politicamente correcto, eliminando por completo el instinto infantil por la picardía y el juego típicos de la juventud y cambiándolos por una necesidad imperiosa de seguir órdenes sin rechistar, leer clásicos, escribir poesía y pretender siempre ser la élite de la competitiva sociedad actual, en otras palabras, hacer de su hijo un pedante sin personalidad. Todo va bien relativamente. El desayuno es a las 6 a.m., constituido por una rebanada de pan integral con confitura natural y un vaso de zumo de rábano ecológico, y por supuesto, ningun tipo de azucar para enmascarar su horrible sabor. A media mañana, a las 10:15 exatas hay un breve descanso de 10 minutos entre sus clases impartidas por sus propios padres en casa, quienes no se fían del sistema educactivo nacional argumentando su mediocridad. Medio emparedado de fiambre de pavo sin sal y un zumo de piña exprimida en casa. Todo transcurre como siempre hasta la hora de la comida, donde por primera vez, el joven Ron, ante el plato de comida y con mirada inexpresiva y ojos sin brillo pronuncia su primer "NO" alto y claro. Ante esto, se escucha el tenedor de su madre caer sobre el plato de espinacas frescas con guarnición de gambas y mira con incredulidad a su hijo a la vez que se siente un pequeño "click" que indica que la correa de papá está abriéndose y siendo desenfundada como un sable de su cintura, lista y preparada para propinar una buena manta de hostias al joven que nisiquiera se inmuta. No hay lágrimas, no hay pestañeos, ni siquiera un gesto asustadizo o movimiento de evasión por parte del automatizado chico. Pasan 5 días y sigue presentandose la misma dantesca escena a las 13:55, hora de la comida. Mamá, preocupada, pregunta a su hijo el por qué de su negativa ante la idea de comer. - El cerdo de plata me dice que no lo haga. Necesito la ofrenda- dice el chico mientras coge una caja de cleenex y sube a su cuarto a dormir la siesta. Ante tan extraña e inpropia contestación los padres deciden seguirlo, y mientras duerme abre la puerta silenciosamente. Toda la pared está cubierta de bolas compactas de papel, pegadas con algun tipo de sustancia adhesiva que desprendía un olor dulzón que impregnaba el aire de todo el habitáculo. Estas bolas no estaban puestas al azar. Formaban un dibujo de un saltamontes dandose un beso a lo cerdo con un ser humano, pero no estaba terminado aun, faltaba una parte por completar, y precisamente ahi, en ese punto de la habitación, se hallaba un vagabundo vestido con un elegante smoking de papel de plata frotando su frente contra la moqueta mientras se masturbaba de rodillas con otro cleenex en la mano mientras gemía palabras en algun argot desconocido. Los padres del chico quedaron estupefactos ante tal escena de onanismo y más aun al ver que el pordiosero bien vestido los miraba y sonreía a la vez mientras continuaba en su acto de darse placer a toda costa. La puerta de la habitación se volvió a cerrar lentamente. Desde aquel día, la hora de la comida fue retrasada 15 minutos. |
B*tches love puppies
26-ago-2012 02:45
#12
|
Enema racial Por fin has podido realizar tu sueño, has podido alquilar una avioneta con un buen tanque de gasolina y te dispones a cruzar completamente el desierto del Sáhara repostando en puntos estratégicos apuntados en tu mapa de coordenadas y memorizados en tu Gps,donde hay retazos de la civilización y facilidad para encontrar comida, agua y gasolina. Has llenado completamente el tanque hasta el último milímetro cúbico y arrancas entusiasmado el motor diciéndote "esta experiencia será inolvidable" Empiezas a coger altura rápidamente, el aeroplano es relativamente ligero pero robusto, nuevo, limpio y se puede leer escrito a pintura "Ponche Ternesco" en la parte de atrás. Conforme asciendes a gran velocidad notas como el viento choca contra tus gafas de aviador. El hecho de que seas un romántico de la vieja escuela hace que seas incapaz de pilotar un moderno avión lleno de pequeñas palanquitas y botones luminosos encerrados dentro de una cabina, quieres sentir el frió del aire y el calor de los rayos del sol en tu piel. Tu pelo enmarañado filtra el aire y sientes como al ascender disminuye tu presión sanguínea y te duele la cabeza a la altura de entre los ojos, entonces a 600 metros de altura sonríes y gritas,allí , donde nadie puede oírte ni decirte que hacer o no hacer "¡ESTA SERÁ UNA EXPERIENCIA INOLVIDABLE!" Por tus mejillas corren lágrimas de orgullo y satisfacción. --- Son las 13.22 y el sol aprieta con tanta fuerza que notas como te arden en la cara los granos de arena que vuelan en el aire como chispas de una hoguera, entonces algo llama tu atención... El tanque de gasolina ha dado un estallido en la parte trasera...se te olvidó que con el aumento de calor tan exagerado los vapores de la gasolina han hecho presión y han abierto una brecha en el depósito, maldices tu afán de ser económico y llenar el depósito hasta la última gota. "Si aterrizo sobre la arena no podré volver a despegar aunque lo arregle...he de llegar como sea al primer punto de control" piensas enfermo de la tensión. Pero tu optimismo dura poco cuando a los 20 minutos el avión pierde altura, incapaz de mantener girando la potente hélice por falta de carburante. "es mejor que haga un aterrizaje de emergencia a que me arriesgue a seguir planeando y estrellarme" Las endebles ruedas de la avioneta tocan la arena,entonces el morro del avión se empotra contra la duna y sientes un fuerte impacto. Das gracias a Dios por la existencia de los cinturones de seguridad. Pasan las horas y no quieres moverte de la sombra del ala del aparato por miedo a sufrir de insolación. Aun así mantienes la esperanza de poder caminar durante la noche. El calor insoportable de 40 grados a la sombra empieza a darte somnolencia y bochorno a las pocas horas, cuando derrepente, a no mas de 120 metros, ves una larga fila blanca atravesando el valle de una duna. Corres rápido pensando "estoy salvado". Avanzas desesperado, solo faltan 100 metros, 80, 50, 20... Entonces ves como una enorme oruga a escala bíblica a lomos de la cual, van montados en fila 18 miembros del Ku Klux Klan que solo llevan el capirote y la parte de arriba, restregando todos avariciosamente sus respectivos anos y genitales desnudos contra el lomo peludo del inmenso anélido. Estas petrificado ante la escena, y uno de ellos, te mira, se quita el capirote blanco y te sonríe con mirada enferma diciendote : "Esta va a ser una experiencia inolvidable" |
.
ForoCoches: Miembro
26-ago-2012 02:57
#14
|
Cumple lo que promete [SemiTOCHO INSIDE] Mis dies, por cierto, Didn't read LOL |
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
26-ago-2012 03:03
#15
|
+1. Me he leído la primera historia entera, pero ni una simple sonrisa. No quiero ser cruel, y sé que no he leído suficientes relatos como para dar una opinión tan tajante, pues de hecho sólo he leído uno... pero creo que no vales para esto. 
|
B*tches love puppies
26-ago-2012 04:33
#16
|
es historia absurda, no llega ni a humor sin sentido. creo que hay que estar muy podrido para que te signifique algo. pero gracias por las opiniones! |
B*tches love puppies
26-ago-2012 04:53
#17
| se me olvidó decir que ni intención con estas historias es que la gente se quede pillada, pensando "que cojones...?"pero no reírse de forma directa :/ |
ForoCoches: Miembro
26-ago-2012 05:02
#18
Pues a mi me ha gustado la primera, es distinto, cumple su función, si que he sonreído, sigue así shur, me queda la tercera sólo. Con respecto a la segunda, se te ha ido un poco la olla, podrías haberlo manejado todo de otro modo, pero bueno, es tu relato 
|
ForoCoches: Miembro
26-ago-2012 05:19
#21
| no sé ,no me parece gran cosa,ni esta bien escrito,no le veo miga por ningun lado vaya....dicho esto sin ninguna acritud. |
ForoCoches: Miembro
26-ago-2012 05:37
#22
|
buenas, estoy retomando un bloguillo que tenía para , en momentos de estrés, desfogar y escribir automáticamente lo que me iba viniendo a la cabeza.
A ver si a alguien le parece correcto. Espero que la pole al menos sea más decente que mi relato. ---------------------- Prumastia Galdolum Tras una larga noche de estudio, aburrido y macerado en tus propios pensamientos e inquietudes, decides como es costumbre, encerrarte en el cuarto de baño a deleitarte del placer que puedes darte a ti mismo. Sigilosamente, para no despertar a nadie, te deslizas rápidamente por el corredor y con decisión pero con delicadeza cierras la puerta, girando suavemente el pestillo desde dentro. Tus ojos enrojecidos llaman levemente tu atención mientras pasas por delante del espejo para sentarte en el inodoro. Te escuecen los ojos, quizá la neblina de aromas artificiales de ese pequeño cuarto sin ventilación hagan mas sensibles tus ojos al hecho de tenerlos abiertos. Algo en tus manos te hace sentir una tristeza extraña, unas manos calludas que nunca han tocado mujer te hacen flaquear durante un momento... pero rápidamente aparece el desparpajo con el sonido metálico y sordo de la hebilla de tu cinturón golpeando el suelo, producto de una bajada de pantalones correctamente efectuada. Te sientas en el trono dispuesto a empezar con la sesión de onanismo y, sin ningún tipo de pensamiento o algo que te excite, comienzas a hacer los repetitivos movimientos de una forma autómata. Poco a poco, el miembro carnoso empieza a tomar tono y consistencia, cuando caes en la cuenta de que no te has lavado las manos. Miras el lavabo a tu derecha y haces el amago de incorporarte y demostrar un poco de higiene... pero da igual, no va a pasar nada, mejor no ser hipocondríaco. Y tras pensar esto te reacomodas y continuas. La cosa va bien, pero empiezas a sentirte incómodo, hay algo que está fallando. Continuas intentándolo, pero tu falo comienza a disminuir de tamaño estrepitosamente. Con ahínco loable consigues devolver la erección a casi su apogeo , pero hay algo que te inquieta... sientes unos ojos sobre ti, unos ojos que te observan. "es imposible, menuda tontería" Continúas,,, pero la sensación de inquietud se transforma en agobio, e intentas buscar una solución lógica. Entonces se cruza tu mirada con la de otro ser. Justo delante de ti, encima del lateral del bidé , un bote de jabón íntimo muestra una carátula de un búho con un aparatoso corsé ortopédico a poleas, cuyos ojos te miran fijamente. "menuda tontería" Y tras solucionado el entuerto, continúas... pero ahí está el búho... observándote desde sus impresos, grandes y monocromáticos ojos. Harto de tanta tontería, te encorvas, alargas un poco el brazo y le das la vuelta. y entonces ves una nota azul pegada con un trozo de cinta adesiva justo detrás del bote Tenemos a tu madre, y más vale que tengas cuidado porque vamos en serio. Trae todo el dinero y joyas que haya en casa. Estamos esperando fuera en un coche sin matrícula Debajo de esta nota podía verse una pequeña foto de tu madre , vestida de Guardia Civil, atada y llorando desconsoladamente sobre el lomo de un toro mecánico "quizá sea el momento de madurar..." piensas Te incorporas temblorosamente Vuelves a mirar tus calludas manos, y coges la pastilla de jabón y las lavas maniáticamente las manos Acto seguido vuelves a cerrar la puerta con cuidado y te metes en tu cama. (breaking bad) 
|
B*tches love puppies
26-ago-2012 14:47
#23
|
Con uno que mas o menos le haga gracia me doy por satisfecho Humor Absurdo.
Existe un grupo político que ha mandado a la mierda a un País, bueno en realidad a medio mundo. Pero cuando pierden el poder y vienen los otros a componer la cagada que han puesto, estos se molestan de sobremanera y quieren quemar todo, dejar de trabajar y quieren salir por TV a cada rato para dar por culo. Simplemente porque no toleran que los demás sean mas organizados, dedicados y responsables que ellos. ¿Que os parece? critica aceptada con alegría! |