Voy a comer y ANALIZAR los alimentos precocinados más inmundos de UK [De nuevo]
Softly with this food
22-may-2017 13:45
#1
 ¡Hola! ¡Soy UKillingme! Quizá me recuerden de otros hilos como [RETO] Voy a comer y analizar los alimentos precocinados más inmundos de UK . Lamentablemente dicho hilo - aunque de relativo éxito allá por 2013 - cayó en el olvido como escupitajos en la lluvia londinense debido a que volví a España y no pude adquirir nuevos y deliciosos precocinados. Ahora, con una nueva cuenta dedicada exclusivamente a actualizar este espacio y mi retorno al Reino Unido, he vuelto en forma de chapa para deleitar a todos los shurs con mis reviews sobre el inexplorado y terrorífico mundo de la comida Ready to eat made in UK. Dicen que los tres libros más cortos de la historia son el de héroes italianos, el de historia estadounidense y el de cocina británica y dado el moderado entusiasmo y jolgorio causados por la antigua difusión por tierras ibéricas del famoso sandwich de paella (Limited Edition), he decidido comer, analizar y puntuar de nuevo y en exclusiva para vosotros las mejores inmundicias precocinadas que se apilan como montones de estiércol en los estantes de cualquier supermercado británico. Podría calificar el sabor con dos ladridos y terminar todo el post repitiendo una y otra vez "Joróbate Flanders" pero los shurmanos merecen un desglose pormenorizado de semejantes viandas. Sería estúpido menospreciar a una civilización que ha logrado el mayor imperio por población en la historia de la humanidad alimentándose casi exclusivamente a base de patata, nabo, bacon, zanahoria, gachas y té, al mismo tiempo que convertía en detritus cualquier gastronomía que se iba encontrando por el mundo al adaptarla para sí. Y es que la comida en este país, shurmanos, no sabe igual que en el resto del globo. Tiene un gusto a antiguo, como a polilla centenaria, un aroma que recuerda al deshollinador de Mary Poppins, los alimentos aquí, en definitiva, tienen el porte elegante de cualquier Lord británico, pero llevan en lo más profundo de su ADN a ese pirata imperial con escorbuto que se lavaba los dientes con meados. La puntuación de cualquier plato podrá ir de 1 a 5 puntos que simbolizaremos con estos elegantes personajes de la siguiente manera:  Los calificados con 1 punto obtendrán la distinción de la corriente y moliente pelirroja borracha cobradora de benefits que puebla el ancho y largo de esta isla.  Los calificados con 2 puntos obtendrán el emblema "Señor que viste elegantemente pero vive en un cuchitril lleno de mierda y tira las bolsas de té usadas debajo del sofá".  Si consiguen 3 puntos, ganarán el premio "Petarda londinense con bolso de Michael Kors que se pinta el moreno con una sulfatadora".  Para los agraciados con 4 puntos, el "Guardia Real que parece muy elegante pero que desayuna en KFC"  Finalmente, para los pocos o casi ningún alimento que merezca 5 puntos, tenemos al único e irrepetible, "Eterno olvidado pero siempre entrañable Charles, Charly, Carlitos de Inglaterra". Para finalizar esta introducción, aclararé que en este hilo tendrán cabida todas las reviews que vaya haciendo, además de las que tengo guardadas de 2013 y que llamaremos "incunables". De vez en cuando quizá actualice con alguna que otra historia no relacionada con el elaborado mundo de la alimentación británica. También contestaré las preguntas que considere oportunas, y no tendré problema en ayudar a otros shurs que tengan dudas sobre esta maravillosa isla y más en concreto, Londres, que es donde vivo. Antes de hacerme alguna pregunta, recomiendo la lectura de las FAQs que vienen a continuación. FAQs ¿Has probado la McRib? Sí, le daría 3 puntos en mi escala de desdentados. ¿Trabajas fregando platos? Gracias al cielo no, tengo un buen trabajo del que no daré más detalles. ¿Compartes piso con 100 indios badi-badi sobaqueros? No, vivo en mi casa tranquilo y muy a gusto. ---------------------------------------------------------------------------------------------- #5 Pasta bolognese for toddlers & Fish Pie Pasta boloñesa para bebés y tarta de pescado. Las notas:
Sé que llevo mucho tiempo sin hacer una crítica destructiva y me vais a tener que perdonar por ello, pero las obligaciones me lo han impedido. Para mi desgracia, que no haya escrito nada no significa que no haya comido nada asqueroso, porque en este parón invernal he tenido la oportunidad de probar dos platos de puntuación bastante baja que tengo anotados para volver a comprar, ya que me parece ridículo probarlos y escribir la review dos semanas después cuando apenas recuerdo nada de ellos. La gracia de esto está en escribir mientras hago la digestión - o descontaminación - de lo que he comido. Para hoy tenía ya un candidato que se me había pedido en numerosas ocasiones ya incluso desde 2012: la famosa tarta de pescado. Os tengo que ser sinceros, si no he comprado esto antes ha sido porque, en general, no me gusta demasiado el pescado, así que me he ido haciendo el sueco pero, como digo, el parón merecía una vuelta potente con un plato aclamado y solicitado por las masas. Una cosa buena de ir a Estas estanterías verdaderamente tienen algo poético. Son como los despojos de la industria alimenticia. La mujer barbuda del circo. Un bote de pepinillos envasado en 2001 y que nadie ha comprado en 17 años descansa en una repisa semivacía al lado de productos que nada tienen que ver con él esperando que alguien se lo lleve porque caduca pasado mañana. A mí me gusta quedarme un rato mirándolos y comprar alguno, imaginar que soy Guardiola fichando a su Chygrynskiy. Esto, junto con el hecho de que lo que hoy he comprado en esta estantería está pensado para bebés, me ha hecho meterlo en la cesta sin dudarlo. Vamos pues. Pasta boloñesa para bebés.  Hace las delicias de los bebés ciegos. He mirado los ingredientes y la verdad es que es bastante natural la cosa. Alguno me dirá que en realidad todo es natural y tendrá razón, pero quiero decir que la lista de ingredientes no parece la lista de la compra de Hitler cifrada en la máquina Enigma. Tomate, batata, cebolla, pimiento rojo, ajo, perejil, orégano, pimienta negra, ternera picada y pasta. Sin conservantes ni azúcar añadido y bajo en sal. Sano parece. Si lo es de verdad o no, pues ya ni puta idea, sinceramente. Yo desde luego no se lo daría de comer a mi hijo, igual más por una cuestión de principios que otra cosa, pero tampoco quiero meterme en berenjenales. Sí me gustaría conocer la opinión de algún experto con respecto a la idoneidad de darle de comer esto a tu hijo de 1 año. La pinta de la foto es la que tiene. En mi opinión nada apetecible. Según era yo de pequeño, a mí se me pone mi madre delante con eso y ya os digo que la mujer iba a sudar los siete males para hacérmelo probar siquiera. De sabor no estaba mal. Todo bien blandito con sabor a tomate picantillo. Pasable. Un bebé así fanegote se lo aprieta en dos bocaos. Le damos un tres. Decepcionante para lo que es el propósito de este hilo. Fish Pie  El cráneo de Luis XIV Terrible cosa amigos. Ya cuando quitas el film protector y aquello no huele a nada...malo. Mirando los ingredientes solo lleva un 16% de pescado, abadejo de Alaska concretamente. El resto es puré de patata (49%), leche entera, nata y queso cheddar. El pescado entiendo que está congelado, cocinado, vuelto a congelar, y cocinado de nuevo, por lo que aquello estaba más tieso que las sandalias de Escipión. La tragedia viene cuando lo sacas del horno y sigue sin oler a nada, pero es que te metes a la boca esa mezcla de puré de patata seco, nata con textura de lo que parece y no mencionaré, un trozo de pescado si tienes (o no) suerte y...sigue sin saber a nada. ¿Cómo es esto posible? Lo desconozco. Ya cuando lo has tragado te deja un regusto picante que prefiero no saber de dónde sale pero que dura lo que tardes en meterte otra palada sandunguera, que en mi caso, ha sido bastante. Personalmente odio que las cosas no sepan a nada, probablemente lo que menos me gusta de una comida es que sea insípida. Creo que tolero mejor sabores malos mientras estén ahí que la ausencia casi total de sabor. Me da muchísimo asco masticar algo sin sabor, quizá porque mi cerebro se pone en modo alerta pensando cuidado que te estás metiendo algo en el cuerpo que no tengo ni puta idea de lo que es. Por si fuera poco, no me lo he acabado y aún así llevo un empacho de tres pares. Más cargante que Mónica Naranjo. Le damos un 1. Nuevamente los shurs recomendando con tino. Precio total no lo recuerdo, pero menos de 3 pounds. ---------------------------------------------------------------------------------------------- #4 Mushy Peas, Macaroni and Cheese, Sandwich filling: Three Cheese and Onion. ¿Puré? de guisantes, macarrones con queso, relleno de sandwich: tres quesos y cebolla. Las notas:
Vamos al lío. Hoy está siendo una escritura especialmente dificultosa porque me encuentro mal y todo. No sé si del putísimo asco o directamente de la tristeza, el caso es que me duele la tripa cosa mala. Me estoy tomando un omeprazol con un té a ver si se me pasa porque tengo el estómago dado la vuelta como los perretes y me duele hasta en lo bajo de los pulmones. En fin, yo no sé qué clase de genocida es capaz de vender esto, ni qué clase de persona es capaz de comprarlo. Es que no hay por dónde cogerlo. Sin duda es lo peor que he probado. Sé que parece que siempre digo esta frase pero es que es verdad. Cuando los shurs recomiendan algo lo hacen con muy buena (o mala) idea. Ha superado a las albóndigas en lata pero por mucho, muchísimo. Os juro que llevo un buen rato pensando quién puede comprar estas cosas, porque de verdad os digo que no lo entiendo, es que es de no tener dignidad. Todo lo que rodea a esto de hoy es indigno, incluso sacarlo de la lata ya debería comenzar a plantear a las personas que lo compran qué hacen con su existencia, porque si compras esto es que no tienes criterio ninguno y por fuerza tienes que llevar una vida de mierda, no es cuestión de dinero. Vamos es que los veo ahí en su casa apilando las latas en la despensa sin pedirle perdón al armario ni nada por meter esta porquería ahí, y algunos habrá que hasta bendigan la mesa dando gracias a Dios por estos alimentos, pero qué Dios hijo de puta, si le das una lata de esto al mal ladrón recién bajado de la cruz y te lo tira a la cara. Os presento a La Santísima Trinidad. Ya perdonaréis la foto borrosa de antes pero es que venía de la calle y llevaba el frío en el cuerpo:  Los guisantes Cuando digo que todo es indigno no exagero. Por no currarse no se curran ni el envase ni la foto. Y si no, mirad esta moñiga con m:  Vamos es que es la chapuza padre. Si le ponen el nombre con una fuente de word art de estas que usábamos para titular los trabajos en el colegio pues ni bien ni mal. Y encima tienen los santos cojones de poner en la lata que si te comes eso, ya cumples con uno de los "five a day", que es una campaña que tienen aquí para concienciar a la gente de que coma al menos 5 piezas de fruta o verdura al día. Que ojo, yo no digo que no sea sano para el cuerpo, al fin y al cabo son guisantes, agua y sal, pero vaya, para la mente, es de acabar con camisa de fuerza. Atentos que abro la lata. Esto habla por sí solo:  Pues nada, alegría. Ya cuando lo echas en el bol para calentarlo es como que te pide clemencia, y no me extraña, porque es para pegarle fuego y que deje de sufrir:  Inanimada barra de garbanzos. Por supuesto que he comido una cucharada y a la basura directamente. Sabe a guisante pansido, arenoso, putrefacto, escalofriante y de todo lo que le queráis llamar. Mención especial a un cierto aroma refrescante que tiene, como a ambientador de coche. A saber. Los macarrones Pues más de lo mismo. Eso sí, sabe dios de qué están hechos porque los he puesto a calentar al microondas y aquello ha empezado a explotar que parecía una democracia centroafricana. Tenían una tapa de plástico encima que ha saltado por los aires y me han dejado el microondas hecho una mierda. La pasta estaba pasadísima,. La separas del queso y la aplastas y te queda líquido, vamos que te sirve para rellenar rosquillas con una jeringa pero tampoco quiero dar ideas, que capaces son, al tiempo. El queso, me pueden decir misa, pero eso era agua con polvos, y si es queso de verdad pues ya me dirás tú de qué especie animal han sacado esa leche y qué clase de terroristas la han convertido en queso. Por cierto, casi tenía más consistencia que los macarrones.  De nuevo, una cucharada y a la basura. El relleno de sandwich Aún me repite la puta cebolla. Y eso que el 50% de la composición es mayonesa. Me lo he puesto en pan y tiene un sabor bastante fuerte como a vinagre. A queso sabe entre poco y nada. Pensad por un momento que sois ese currante que se lleva en el tupper un sandwich con esta mierda dentro. Es que no es de extrañar que sean tan productivos, si deben tener auténtico pavor al descanso de la hora de comer. Yo creo que aquí está el éxito de la productividad laboral en este país: consiste en hacer que todo sea mucho peor que estar trabajando. El punto que se lleva es porque está más o menos comestible. Lo típico que llegas a casa de juerga y le meterías un viaje. Por suerte al día siguiente no te acordarías de nada.  Y hasta aquí. Estoy por escribir a ASDA y que me expliquen esta mierda. Ah sí, que no se me olvide, los precios. Macarrones 0.45£ + Guisantes 0.20£ + Relleno de sandwiches 1.35£, total: 2.00£. Por el módico precio de 2 libras comes como un auténtico y verdadero señor...de las alcantarillas. #3 Menú #15 Pollo frito con patatas (fritas) 4 Puntos Antes de la review me gustaría dedicar un momento a la reflexión. Lo que hoy voy a cenar es la cúspide de la civilización, y eso no tiene por qué ser bueno. Hace algún tiempo me interesé por el tema de la alimentación en Estados Unidos, vi algunos documentales, leí artículos, etc. Lo que aprendí de aquello me resultó curioso a la par que extremadamente demigrante, pero de todo eso hubo algo que me llamó mucho la atención, un concepto que algunos conoceréis pero otros quizá no: los desiertos alimentarios. Un desierto alimentario es un área geográfica poblada en la cual sus habitantes no tienen fácil acceso a productos frescos y de calidad por varias razones: que los puntos de venta están alejados, que carecen de medios para llegar hasta ellos, y por último, que no se los pueden permitir. En el momento en el que se dan estas características en una zona geográfica comienzan a proliferar los establecimientos de comida rápida que venden alimento a un precio extremadamente asequible. Estamos hablando de que un barrio entero se nutre exclusivamente de pollo, hamburguesas, pizza y fritos en general, todos los días del año. Se calcula que en Estados Unidos alrededor de 2.3 millones de personas viven en desiertos alimentarios. De aquí sale una reflexión: ¿Cómo es posible que un menú de patatas fritas, hamburguesa, bebida y postre cueste más barato que 2 tomates, una lechuga, una cebolla y 3 manzanas? La respuesta a esta pregunta da para varios hilos, pero el caso es que así es. Por otro lado, yo supongo que os podréis imaginar que esas zonas son las típicas en las que es habitual ver a CJ metiendo banshees al garaje y guardando la partida. A mí aquello me sonaba a algo lejano, cosas de americanos locos, gente que se deja los dólares en comprarse sus pistolitas sanas y luego no tiene un chelín que gastarse en un puto plátano, pero todo eso cambió cuando vine a Londres. Tú coges un mapa de Londres grandecico, pinchas un compás en Westminster, lo abres todo lo que dé y haces un círculo y te puedo asegurar que dentro de ese círculo apestará a pollo frito. De este a oeste y de norte a sur todas las calles principales están repletas de "asiáticos" llenos de mugre, en una tienda mugrienta, comiendo mugre. Coges la F de fried, la C de chicken, y si las combinas con otra letra más, estoy seguro de que habrá un restaurante con ese nombre. PFC, CFC, OFC, FWC...lo que os dé la gana, seguro que existe. Quizá la comida de hoy en sí y su puntuación sean lo menos importante de todo. Me vais a perdonar que esta entrada sea un poco seria, pero es que a mí personalmente esto me parece una tragedia. Como os decía anteriormente hay gente que come esto todos los días de su vida. Es cierto que los desiertos alimentarios no están todavía plenamente desarrollados en Reino Unido, pero sí comienza a haber signos de desertización. La razón de que aún no sean un problema se debe, en mi opinión, a la política urbanística que se ha seguido por lo menos en Londres. Supongo que os acordaréis del incendio que hubo en la Grenfell Tower y que dejó más de 80 muertos. El revestimiento ilegal e inflamable del edificio, el hecho de que después se descubriera ese mismo revestimiento en muchísimas otras torres de viviendas sociales, etc. Bueno pues muchas de esas familias fueron realojadas en casas de la zona...casas que valen alrededor del millón de libras, cosa de la que muchos residentes se quejaron. La cuestión es que la planificación urbanística ha intentado parar la creación de guetos evitando construir todas las viviendas sociales en un mismo lugar y diseminándolas lo máximo posible por toda la ciudad, razón por la cual había una torre de estas al lado de casazas del copón. Es cierto que hay barrios chungos, pero creedme, podría ser mucho peor y quizá otras ciudades como París sean la prueba. Dicho esto, vamos a describir el establecimiento tipo de cualquier *FC que se precie. Rótulo color chillón con las letras bien grandes de Asterisco Fried Chicken. Nota donde indican que sirven comida halal. Cartelaco con todos los menús que dan. Decía Jamie Oliver - que tampoco es que sea una eminencia en esto pero algo sí sabe - que cuando fue a EE.UU lo que más le sorprendió de todo es que allí la comida es monocromática, todo es marrón. Pues bien, en *FC lo único no marrón son las bebidas y las salsas. La higiene del establecimiento suele dejar mucho que desear. En el mostrador, una vitrina con calefactores llena de todas las partes del pollo posibles rebozadas y fritas y otra refrigerada con las latas de bebida. Detrás, uno o varios "asiáticos" sudando la gota gorda como si estuvieran picando las putas piedras del templo de Asurbanipal. La clientela, del mismo color que la comida pero embutida en los chandals asquerosos estos que parecen un puto pijama. El menú que he elegido hoy no es especialmente demigrante, pero sí un buen ejemplo de lo trágico del asunto, porque por cuatro duros me puedo llevar a casa un plataco de mierda caliente que llena el estómago y a otra cosa. Luego ahondaremos en esto con una comparativa. Vamos sin más dilación con el pollo y las patatas.  Sinceramente poco que decir, tiras de pechuga rebozada congeladas. No os vayáis a pensar que las rebozan ellos y esas cosas, que le he visto echarlas a la fragua de Hefesto desde una bolsa en la que cabían 20 hobbits muertos. Por lo menos he tenido la suerte de que me han tocado recién hechas, se ve que en la vitrina del horror ya no quedaban. De sabor comestibles. Entre los chorrazos de salsa barbacoa y las especias del rebozado, bien. Esa es otra, la cantidad de salsas que tiene esta gente, la virgen. Hay una naranja que me resulta curiosona, pero para otro día. Lo más innovador de hoy es la bebida. Llevo queriendo probar esta puta mierda rosa desde hace meses. Esta necesidad me surgió un día que iba en el metro y se sentó delante un chav chandalero pijamero que no tendría ni 12 años. Iba el tío con una caja de alitas de pollo parecida a la que me han puesto a mí, con su cama de pataticas y todo y una lata de esta mierda. Me pareció muy curioso porque se comía las alitas con una meticulosidad que daba gusto verla, como cuando ves a alguien haciendo algún trabajo que requiere mucha concentración, que te lo quedas mirando en plan oye, con qué amor y con qué cariño lo hace. El caso es que se termina la primera alita y con la misma dedicación deja los huesos en el asiento de al lado, pero como si estuviera posando un objeto delicadísimo. Mi cara os la podéis imaginar. Cuando la vio me dedicó una sonrisa y pude ver que tenía todos los dientes rosas, y desde entonces llevo queriendo probar esta mierda. Ni que decir tiene que hizo exactamente la misma operación con el resto de alitas, hasta que vino la chav big momma y le arreó una guantada que me hizo recuperar parcialmente la fe en este grupo de gente tan peculiar.  El color es rojo día del juicio final y lo tiñe todo. Vamos que se me ha caído una gota en el suelo y me las he visto negras para quitarlo. Si la palmo esta noche y me tienen que abrir va a parecer eso la autopsia de Bubú. Saber sabe a la típica fresa pocha que tu prima la ñoña no se quiere comer, pero con más radioactividad. Por último, lo que os decía sobre mi elección del menú. Esta mierda me ha costado 2.99 libras. Para que veáis la comparativa, he ido a la web de ASDA que es de lo más demigrante aquí y he comprado tomates, lechuga y plátano, resultado:  Algo va mal en el mundo. En fin espero que os haya gustado. Sé que hoy me he puesto más serio pero creo que la situación así lo merece. ---------------------------------------------------------------------------------------------- #2 MeatBalls in Tomato Sauce and Firecracker Chicken Noodles Albóndigas en salsa de tomate y Noodles de pollo "fuegos artificiales".  Nuestros enemigos de hoy, porque sinceramente, no tienen otro nombre. No sé ni por dónde empezar ni qué decir. Estoy devastado. Hoy me he dado cuenta de que el ser humano es muy peligroso. Como veis he hecho caso a los shurs que me pedían una review de las albóndigas en lata del Tesco (ERROR). Además he ido con hambre a comprar (ERROR) y me he traído un pequeño extra, los noodles de pollo fuegos artificiales (ERROR). Empezaré por estos últimos. Aquí son muy aficionados en las oficinas y demás a comprar estos sobres y alguna otra guarrería, comérselo y, como dije, echar el día. Esto se debe a que la preparación es muy sencilla: echar el contenido del sobre en una taza y verter agua hirviendo, remover, dejar reposar y a comer. Más o menos podríamos decir que hasta aquí todo normal, en España tenemos algo parecido al fin y al cabo, comida de perro astronauta soviético que sin saber muy bien cómo ni por qué, tras echarle agua se convierte en noodles, pimientos, chili, pollo y...¡Fuegos artificiales! ¡Bieeeen!  Cerebro de macaco bañado en café. Maravilloso. Ay cuando lo he probado...os juro que me gusta el picante y considero que puedo comer cosas que pican bastante, pero esto no eran fuegos artificiales, esto era el polvorín nuclear de Kim Jong-Un saltando por los putos aires. Qué hijos de puta. No puedo contaros nada más al respecto. Si había pimiento, me lo tengo que creer y si había pollo también me lo tengo que creer. Era como buscar al tacto una vela en la fragua de Vulcano. Imposible detectar nada más que lava recién salida. Ni que decir tiene que después de dos cucharadas lo he tirado a la basura de donde nunca debió salir. Vamos con las albóndigas. El método de cocinado simple como él solo. Verter en un bol, calentar a toda leche 2 minutos, remover y volver a calentar 1 minuto. El resultado:  Si me dicen que es una fotografía del National Geographic sobre la puesta de la araña camello me lo creo. Pero esperad, que todavía queda lo mejor. Mirad por dentro:  Es tan asqueroso que no sé ni con qué compararlo. Voy a coger un catarro solo de los escalofríos que me da verlo. Según la lata: Carne de cerdo y de bacon. Me pregunto de qué estará hecho el bacon entonces. La primera albóndiga la he comido antes de partirla por la mitad, de haber partido una no creo que hubiese llegado ni a probar el plato. Posiblemente sea una de las texturas más repugnantes que he comido en mi vida. ¿Sabéis los restos de comida que se quedan en el desagüe del fregadero después de lavar los platos? Pues era como si hubieran cogido un cuarto de kilo de eso, lo hubieran prensado, dado forma redonda y metido en una puta lata...solo que peor. Peor porque al menos eso sabría a algo. Lo más desconcertante de todo es que estas albóndigas no saben a absolutamente nada. La salsa, el mondonguito sabrosón que tanto les gusta y que le ponen a todo, es tomate en polvo mezclado con agua. Un "meh" en toda regla. Al menos han tenido la decencia de no escribir en la etiqueta que esto es típico de algún país. Dicho esto, puedo concluir sin miedo a equivocarme que estamos ante el peor plato que ha pasado por este hilo y el anterior de 2013. El peor con mucha diferencia. No he llegado a acabarme ni los noodles ni las albóndigas. Esto lo pones de comer en un campo de refugiados y creas 20 nuevos miembros del ISIS. Por todo ello, me he visto obligado a crear una nueva categoría para "comida" que debería constituir un delito contra la salud pública. Nuestro menú de hoy tiene el dudoso honor de llevarse el galardón Pez nucelar de 3 ojos  y -1 punto.Precio total: 1'80 Libras. ---------------------------------------------------------------------------------------------- #1 SPANISH CHICKEN 2 puntos. Marinated in smoked paprika and smothered in a rich tomato sauce with dry-cured chorizo, chargrilled peppers and a splash of fino sherry. Marinado en paprika ahumada y bañado con una rica salsa de tomate con chorizo curado, pimientos a la parrilla y un toque de Jerez.  Bueno shurs, la verdad es que podría empezar esta review haciendo mis frecuentes chascarrillos, pero creo conveniente ponerme serio por un momento para contestar a una pregunta importante para entender toda esta locura culinaria: ¿Qué es la comida para un británico medio? La contestación es clara, simple y cruda: Alimento. Eso y nada más. Hablando siempre en términos generales, la comida para ellos es algo que te llena el buche y hace que no te caigas redondo a mitad del día. Como escuché una vez, food for us is just something that gets you through the day, es decir, la comida para nosotros es algo que te hace posible pasar el día. Así, sin más ni menos. Olvídate de todas las connotaciones sociales que tú, como hombre mediterráneo, tienes alrededor de una mesa con la comida puesta, ya que ellos, no necesitan ni la mesa siquiera. Comen en el metro, caminando por la calle, esperando al autobús...donde y cuando sea que les pille mejor. Y es únicamente este marco de demigrancia el que ha favorecido que la comida precocinada británica floreciese en todo su esplendor de mugre. Porque si eliminas toda connotación alrededor del alimento en sí, si lo que te llevas a la boca para ti, solo es algo que te permite sobrevivir, cualquier mierda es buena. No queda muy lejos por lo tanto, el futuro en el que se metan una pirula a la boca con sabor a cottage pie y con eso tiren millas. Dicho esto, vamos con nuestra cosa de hoy. Para vosotros, en todo su esplendor, antes de pasarse un rato al horno, el pollo español.  Qué decir de esta maravilla cromática donde imperan el blanco cadáver, el naranja nuclear y el rojo marciano, todo ello servido en lo que bien podría ser la bota de Yuri Gagarin. Aquí tras el cocinado, 190ºC, 25 minutos:  Tremendo mondongo amigos...todo ese líquido que parece el resultado de triturar larvas de termita brasileña es grasaza de la buena. Si como españoles no habéis comido este típico spanish chicken os deberían quitar el pasaporte. Pero atentos amigos, que aún falta lo mejor:  ¡Lleva judías blancas! Miradlas ahí, resbalándose en el líquido amniótico de koala con cara de indiferencia, como diciendo - Oye, a mí me han puesto aquí...yokse tio. Tras probar una os puedo decir que esas judías no se las come ni Gengis Kan hambriento después de saquear 4 pueblos, las peores judías blancas que he comido en mi vida, es como si hubiesen utilizado acero de submarino alemán para la piel y lo hubiesen rellenado de arena del desierto de Atacama, una cosa putamente horrible. Esos 7 diminutos trozos que aparecen en el borde del plato como 7 pánfilos delante del pelotón de fusilamiento son los únicos trozos de chorizo que he podido encontrar tras estar revolviendo como un crío ñoño. El chorizo más insípido que me he comido en mi puta vida. Como mascar un dedo de yeti, frío, sin sabor y correoso. Tan es así que agradezco que no hubiera más. El pollo otra maravilla de la poca sustancia. De verdad creo que esta gente le quita el sabor a las cosas a propósito. No sabría qué comentar, áspero como la lengua de una septuagenaria después de cerrar los sobres de todas las postales de navidad y con una telilla blanca por fuera que no era piel y no sé si estoy preparado para conocer su procedencia. La salsa era pimentón quemado, y nada más. En general todo el puto plato sabe a pimentón quemado con grasaza, como meter la lengua entre las lorzas de una gorda que se haya bebido dos litros de curry. Bastante nauseabundo. La lista de ingredientes ocupa 10 líneas a letra diminuta, no quiero ni leerla, solo lo he hecho por encima para ver el contenido en chorizo, mera curiosidad. A saber: 5%. Como hoy estoy de buen humor y es la primera review del hilo, vamos a ser benévolos y le daremos 2 puntos y el galardón de señor británico que viste elegante pero vive en un cuchitril lleno de mierda y tira las bolsas de té usadas debajo del sofá, aunque no los merece y si fuese justo, tendría una puntuación de 1.5 raspadito. Lista de ingredientes a petición popular:  ---------------------------------------------------------------------------------------------- Bufette Plastiquette #1 En primer lugar, me gustaría pedir disculpas por haber tardado algunos días en escribir esta review. El motivo es que lo que comí el viernes va más allá de la broma para pasar el rato y considero que requiere una reflexión más profunda. Hasta ahora, todos los precocinados que he ido probando eran platos que te sacaban de un apuro si no tenías mucho tiempo: los metes al microondas o al horno, te los comes y ya mañana será otro día en el que quizá tengas más tiempo para prepararte algo mejor, pero el viernes decidí comer lo que mucha gente - más de la que podríais imaginar - toma regularmente entre semana al mediodía. Estamos hablando de los famosos meal deals. Cuando entras en un súper tienes 2 estanterías una frente a otra. En la primera hay comida y en la otra bebida. Si combinas ambas, te hacen un descuento y tienes una comida barata, que no necesita cocinado ya que suele ser fría (sandwiches, ensaladas, sushi...) y una bebida que casi nunca es agua (refrescos y zumos con un porrón de azúcar en general). El viernes decidí ser ese oficinista ocupado (o no) que a las 12,30 va a su Tesco más cercano, compra un meal deal y se lo come delante del ordenador. El resultado no podría haber sido más descorazonador. Tanto, que diría que esta gente vive en una crisis humanitaria constante. Evidentemente no es una crisis humanitaria como las que estamos acostumbrados a ver, no falta comida, solo falta comida de calidad. Estamos hablando de que en un país con casi 80 millones de personas, cientos de miles de ellas comen basura infecta al menos 5 días a la semana. Sinceramente os digo, lejos de toda broma, que me parece algo verdaderamente preocupante. Estas personas tienen un déficit alimentario muy peligroso, pero lo que es más importante, son privadas casi a diario de la felicidad que supone comer algo de calidad. De verdad os pido que reflexionéis sobre ello. Esto, por otro lado, me ha llevado a crear una nueva sección en la que analice exclusivamente los diferentes meal deals disponibles en los que tendrán especial protagonismo los sandwiches, prácticamente una religión aquí. Dicha sección, como no podía ser de otra manera, se llamará Bufette Plastiquette. ¿Por qué? Pues porque todos los meal deals son un pegote de alguna forma de vida basada en el carbono, cocinada, aderezada con un mondongo y metida en un envase de plástico. A lo largo de mis reviews veréis que utilizo mucho la palabra mondongo, y es que el mondongo es el denominador común de todo lo que te puedes comer aquí. Cada plato lleva su mondongo particular. El resto del mundo lo conoce como salsa, pero para mí la salsa es otra cosa. Por explicarlo de manera sencilla, cuando la presencia de una salsa carece de sentido, se convierte en un mondongo. Sin más dilación, vayamos con la review de mi comida del viernes. Se trata de una combinación de 3 productos, todos ellos adquiridos en las estanterías meal deal de Tesco. Aperitivo: Halkidiki Olives Lovingly blended with slow roasted tomatoes. Olivas Halkidiki. Mezcladas con amor con tomates asados lentamente.  Como gran amante de los vinagres y las salmueras se me antojó un aperitivo de este tipo para comenzar con la cata. Al parecer, Halkidiki es una región de Grecia, así que supongo también se habrán meado en su forma de preparar las olivas. Una vez abiertas:  Como véis, el mondongo tomatoso es apreciable. Las olivas tenían un tamaño considerable, eso es bien. Para mi gusto, estaban mal curadas. Eso es mal. Si alguna vez habéis comido una aceituna directamente del olivo, sabréis que tienen un sabor muy amargo. Estas tenían ese tipo de sabor, aún así eran comestibles. El tomate estaba extremadamente dulce, y la textura era parecida a la de la fruta confitada. Durillo, pero pasable. La cantidad de hierbas que le habían metido a esto, desorbitada. Para mi gusto, tanta especia jodía un aperitivo que perfectamente podría haber sacado 4 puntos en nuestra escala, así que lo dejaremos en 3. Las olivas favoritas de la petarda Londinense con cejas pintadas que parecen las patillas de Ringo Starr. Primer Plato: Chuchi Si antes suponíamos que se habían meado en Grecia, con esto se han meado y cagado en Japón. Behold, my friends  Auténtico chuchi de putiferio vietnamita Una auténtica asquerosidad. El arroz cocido a muchísima temperatura pero duro por dentro y muy suelto. Parecían granos de adolescente metidos en una prensa de coches. El salmón correoso e insípido. La gamba ni la probé porque la quité del arroz y se mantenía tiesa. Se la tiras a alguno a la cabeza y lo dejas tonto de por vida. La caballa como masticar el saco de dormir de un mendigo. Los makis...si pones arroz que no sabe a nada, alrededor de surimi que no sabe a nada, y todo ello lo enrollas en alga que no sabe a nada...pues el resultado es algo que no sabe a nada con la textura de granos de adolescente enrollados en alga de dudosa procedencia.  Atended a la pinta de la caballa. Los que llevan el mondongo tomatoso (no podía faltar) sinceramente no tengo ni idea de qué estaban hechos, pero tenían un sabor muy fuerte a hierbas. Realmente asqueroso.  El mondongo tomatoso también en el sushi. Perdón, chuchi. Parece el corte transversal de una cabeza de vaca. Putamente horrible. 1 Punto. Si cobrar benefits significa comer esta mierda, le deberían aumentar la paguita a nuestra amiga desdentada pelirroja.Segundo Plato: Honey and mustard chicken pasta Pasta y pollo con mostaza y miel. Bueno...no pinta mal la mezcla podríais pensar, ¿No?. Bendita ingenuidad...  Cagada de yonki ochentero con hepatitis C. Hagamos un ejercicio de reflexión e imaginemos qué necesitaría este plato para estar bueno. Una pasta al dente, un pollo tierno y jugoso y un mondongo que sea una mezcla equilibrada de mostaza y miel. No es mucho pedir, al fin y al cabo son solo 4 ingredientes, ¿No? Bueno, pues no hay ninguno bien. La pasta estaba pasada hasta el extremo de la negligencia. Sinceramente creo que esta tirada de producción salió mal. Me puedo imaginar perfectamente a un James cualquiera leyendo The Sun en su móvil mientras 50 pitidos le avisan de que las 5 toneladas de pasta industrial ya están en su punto. - Oh come on mate! 5 more minutes can't be that bad! - Bien hecho Jaimito hijo de mil putas, acabas de cocinar 5 toneladas de medusa fofa. Empleado del mes. Del pollo poco puedo decir que no se haya dicho ya en otras entradas con pollo en su contenido. La maestría con la que son capaces de cocinar tiras de pechuga y dejarlas más duras que las comadrejas de Cletus es abrumadora. Si el mondongo llevaba miel me lo tengo que creer. Sabía a mostaza mala con cierto toque a harina, textura arenosa. La foto una vez abierto para que os termine de explotar el cerebro.  Dar esto de comer debería ser un crimen contra la humanidad. De nuevo 1 Punto. Enhorabuena pelirroja petarda. Hoy tu amplia camada de chavs con coletilla se va a poner las botas.---------------------------------------------------------------------------------------------- Incunables un poco más abajo, en el mensaje #4. |
Editado: 04-mar-2019 21:32 -
Softly with this food
22-may-2017 13:47
#4
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Incunables Incunable #1 Sweet Chili Chicken Noodles. Fideos con pollo y Chili picante. Succulent chicken breast strips, baby sweetcorn, sliced red peppers and choi sum on a bed of egg noodles, with sweet chili sauce. Suculentas [  ] tiras de pechuga de pollo, mini mazorcas de maíz, tiras de pimiento rojo y choi sum sobre una cama de fideos de huevo con salsa de chili dulce.En su día calificado con una puntuación de 3 PVCs  Os presento a la criatura:  Y aquí de plano frontal:  ¡HA HA! ¡¡Sopa nucelar!! A primera vista, otra bazofia con ADN de quíntuple hélice manufacturada por nuestro amigo Scotmid. Para ser sincero con vosotros, me daba vergüenza hacer cola en el súper sólo con esto en la mano, me aterraba la idea de que el resto de clientes pensaran que soy un ser solitario, un ente que vaga peligrosamente sobre la delgada frontera que nos separa de la locura apenas sostenido al mundo de lo cotidiano por las débiles cuerdas del convencionalismo social. Me he sentido tentado de adquirir unas compresas y simular que las compraba para mi novia, quién sabe, quizá hubiera despertado alguna sonrisa entre las féminas que abarrotaban el establecimiento, algo en plan "Ay...qué majico", al final he cogido un pack de Kinder Bueno, que estaban de oferta. El modo de preparación es de lo más sencillo. Perforar el plástico, meter al microondas 2'5 minutos, agitar (en las instrucciones pone remover, pero ya me dirá usted cómo cojones remuevo si tengo que dejar el film puesto) volver a introducir 2'5 minutos, dejar reposar un minuto (me pregunto para qué) y deleitarse consumiéndolo. Siguiendo el método descrito en mi primer reto, he probado los ingredientes uno por uno y este es mi veredicto: El pollo es pollo, de eso no cabe duda, pollo alimentado con los detritus de las letrinas de cualquier putiferio de Bombay porque, casualmente, era el único ingrediente que no procedía de la UE. ¿Sorprendidos? Yo tampoco. ¿Sabéis cuando os estáis comiendo un pollo asado que sabe a gloria y de repente le dáis un mordisco a cierta parte y aquello...no sé, como que chirría? Que no sabe bien vaya, que está regulero. Este pollo estaba hecho íntegramente de esa carne, vamos que lo crían, lo matan, cogen la parte regulera y el resto, que está perfectamente bien se lo meten por el culo y luego lo tiran a la basura, ¿Por qué? Pues porque pueden. El pimiento. Piel, piel y más piel. Insípido. Era tan malo que no se merece ni un chiste. El baby sweetcorn. Sinceramente no sabía muy bien cómo traducirlo en el título, yo prefiero llamarlo clítoris de momia ex-culturista. Zoom, por favor:  Darle un mordisco es como usar de hilo dental la cuerda del arco de Robin Hood. Los paguetis, decentes. Extraídos del envase, esterilizados, puestos en cuarentena y aderezados con cualquier otra salsa casera serían pasables, incluso buenos. Como cama no llegan a colchón de látex, sería más bien el típico colchón que todos tenemos en el pueblo, decente, que cumple su función, al que incluso se le puede llegar a coger cariño. El Choi Sum. Ni puta idea de lo que era hasta ahora y creo que ahora, tampoco. La salsa no se encuentra precisamente en el olimpo de los sweet chilis como cabría esperar por otra parte, pero consigue un efecto realmente encomiable, anular el sabor a mierda del pollo. Mi veredicto: 3 PVCs - Un plato donde la mediocridad gana por mayoría a la escoria más nauseabunda. En lo gustativo, lucha fraticida entre el bien y el mal encarnados por la salsa y el pollo con victoria a los puntos de la primera, el resto de ingredientes encarnan el papel de testigos retardeds dado su nulo sabor. En lo que a texturas se refiere, las pepitillas de vieja y los tendones de búfalo muerto magníficamente representados por baby sweetcorns y pimientos rojos perdieron la batalla contra unos fideos que pasan raspado teniendo como baluarte de su amplia victoria a su abultado número. En resumen, plato perfectamente recomendable para los fanáticos guerreros del general Oblongo. ----------------------------------------------------------------------- Incunable #2 Chicken and chorizo paella. (Paella de pollo y chorizo) A fusion of savoury arborio rice with a tomato sauce, chicken breast, roasted piquillo peppers, chorizo and peas. Una fusión de sabroso arroz arborio con salsa de tomate, pechuga de pollo, pimientos del piquillo asados, chorizo y guisantes. En su día calificado con una puntuación de 1 PVC.  Bien, os dije que hoy os traía una sorpresa y aquí está. En primer lugar, me niego a utilizar la palabra "paella" para describir esto más de lo estrictamente necesario y ya me he excedido, así que a partir de ahora utilizaremos la clave "canelones de mierda con carne humana" y pido al lector que la lea con la voz de loquendo. Como os decía también, hoy no pensaba actualizar pero al pasar por el pasillo de precocinados y verla ahí, tan inocente, como una virgen depositada ligeramente sobre una cama de plumas, he decidido tirar la casa por la ventana y comprarla hoy para cenar antes de salir por ahí. Sólo espero ponerme como los putos piojos a ver si vomito esta canelones de mierda con carne humana. Contemplad, foristas, de plano cenital:  Atención a los guisantes, verdaderos mocos de preescolar perfectamente macerados en su salsa y contorneados mediante el tradicional método índice-pulgar. Y he aquí la vista frontal:  ¡¡HAHA!! ¡¡Malditos hijos de puta!! ¡¡Auténtica canelones de mierda con carne humana!! El método de cocinado es exactamente el mismo que el de los noodles del otro día, así que no lo describiré. Vamos al análisis de esta maravillosa canelones de mierda con carne humana. El arroz, más pasado que las canciones de Chenoa, de entrada porque es arborio, es decir, el que se utiliza para el arroz con leche y justo esa era la textura que tenía, la de arroz con leche de puto ornitorrinco. Un simple emplaste sobrecocinado para conglomerar el resto de ingredientes. El chorizo, para empezar, con el timing de cocinado que pone en las instrucciones se ha quemado por el contorno. Para seguir, sabía como si un viejo desdentado lo hubiera estado chupando durante media hora para después meterlo en la bandeja, dejando una leve reminiscencia de lo que pudo haber sido y no fue, probablemente ese sea el método de procesado que utilizan, yo, desde luego, no me atrevo a negarlo. Los guisantes, probar uno a secas me parecía inútil y para conseguir un buen puñado que me diese la información necesaria para este método descriptivo tenía que buscarlos uno por uno por todo el plato, lo que me parecía de ser un mindugui, así que los he dejado pasar sin pena ni gloria por esta canelones de mierda con carne humana. Se podría decir que los he indultado en mi bendita magnificencia. El pollo, qué decir que no esté dicho ya, aunque este estaba un poco menos seco que de costumbre, muy probablemente porque el plato estaba recién cagado de ayer. La salsa, ¡Joder! ¡La puta misma salsa que la de los noodles! ¡La puta madre que los parió! ¡La misma! Quizá un sweet chili más atomatado que de costumbre pero os juro que es exactamente igual. ¿Dónde perdió la vergüenza esta gente? ¿En qué momento de su historia decidió reírse de toda la cocina internacional habida y por haber? Os juro que no he comido mierda tan grande en mi vida amigos, jamás. Lo que hoy he tenido el placer de ingerir han sido los restos resobados de una violación anal sin enema. Así de fácil y así de conciso. Mi veredicto: 1 PVC - Jamás, en vuestra vida, se os ocurra comprar esta canelones de mierda con carme humana. Nunca. Precio: 3,49 libras. ----------------------------------------------------------------------- Incunable #3 Fried Mars Bar and Irn Bru. Barra de Mars frita e Irn Bru En su día calificado con una puntuación de ¡5! PVC. En el albor de los tiempos dije que haría mini review sobre dos de las mierdas más típicas de Escocia, la barra de Mars frita y la bebida refrescante por excelencia, el Irn Bru. La barra de Mars frita se puede encontrar en cualquiera de los fish and chips escoceses que se precien. Deben tener varios denominadores comunes, el primero es el menú ampliamente fotografiado, el segundo un amable dependiente en la mayoría de los casos llamado Salim y el tercero es su polifacética cocina que se nutre de platos que van desde Gibraltar hasta el estrecho de Dardanelos, un conocimiento culinario más vasto que el propio imperio persa. Otro factor muy importante, solo tienen una freidora. Cuando llegamos, Salim nos pregunta de dónde somos y al decirle que españoles, nos tratará muy amablemente en perfecto castellano. En ese momento le diremos nuestro pedido, cogerá una barra de Mars de la estantería, le quitará el envoltorio, la sumergirá en una especie de mantequilla líquida y la hará nadar plácidamente en el aceite hirviendo en el que cocina el pescado, las patatas, las salchichas, la samosa y todo lo que se nos pueda ocurrir. Finalmente, la sacará y la colocará en una bandeja para llevar sin quitarle el aceite sobrante, porque eso es de maricones. Saludad a esta pequeña inanimada barra de carbono:  Indescriptipla Aquí la podemos apreciar al corte, cual filete Wellington en Master Chef:  Bonita mierda de mono titi Como venía envuelto en un papel especial take away no he podido resistirme, el papel no engaña:  Y es que aquí nuestra pequeña amiga de apenas 10 centímetros cuenta con, aproximadamente, 1200 calorías. Sin duda es un plato de contrastes, una corteza bastante crujiente de mantequilla escalfada que ha absorbido todas y cada una de las frituras de Salim desde que Mahoma se zurrió el manubrio por primera vez pero que tras ser masticada un par de veces y por algún efecto extraño se convierte en goma de mascar. Dentro, el chocolate del Mars completamente fundido. No puedo mentir, está bueno y le voy a dar 4 PVCs, no se lleva el máximo por el regusto a aceitazo sin cambiar y porque ahora mismo puedo sentir mis pulsaciones en las córneas. Como refrigerio tenemos el Irn Bru. Estamos ante la bebida escocesa por excelencia, tan comprada por aquí como la Pepsi o la Coca-Cola, quizá más. Su principal característica es el color naranja y su sabor...su sabor...no sabría cómo decirlo. Olfativamente es como cuando estábamos a punto de tragarnos el flúor en el colegio (y aquellos que fueron a primaria con el gobierno de Ansar sabrán de lo que hablo). Cuando por fin lo probamos y al ser un refresco carbonatado, apenas sabe a nada durante los primeros instantes, luego adquiere un sabor cítrico y termina por saber a metal, no miento, sabe a algo metálico. La explicación quizá podamos encontrarla cuando leemos sus ingredientes: Carbonated water, Sugar, Citric Acid, Flavourings (Caffeine & Quinine), E211, Colours, Ammonium Ferric Citrate Waaat???? Hago un research por google y me encuentro con esto. Fantástico. No le he hecho una foto a la botella que he comprado, así que os pongo una de google:  Si alguno lo encontráis y os decidís a probarlo, deberéis darle una segunda oportunidad, esto es como el tabaco, al principio a nadie le gusta. Le voy a dar 5 PVCs porque eso de beber metal suena a comer alambre de espino y mear napalm. Pero quizá, lo mejor de Irn Bru son sus anuncios: |
Editado: 04-mar-2019 21:38 -
Per aspera ad astra.
22-may-2017 13:48
#5
| Te va a dar un chungo macho, compensa con algo sano para rebajar o reventarás. |
Softly with this food
22-may-2017 13:51
#12
| Actualizaré cada semana o 10 días más o menos. Mi salud no peligra, gracias por tu preocupación. |
ForoCoches: Miembro
22-may-2017 13:53
#25
 ¡Hola! ¡Soy UKillingme! Quizá me recuerden de otros hilos como [RETO] Voy a comer y analizar los alimentos precocinados más inmundos de UK . Lamentablemente dicho hilo - aunque de relativo éxito allá por 2013 - cayó en el olvido como escupitajos en la la lluvia londinense debido a que volví a España y no pude adquirir nuevos y deliciosos precocinados. Ahora, con una nueva cuenta dedicada exclusivamente a actualizar este espacio y mi retorno al Reino Unido, he vuelto en forma de chapa para deleitar a todos los shurs con mis reviews sobre el inexplorado y terrorífico mundo de la comida Ready to eat made in UK. Dicen que los tres libros más cortos de la historia son el de héroes italianos, el de historia estadounidense y el de cocina británica y dado el moderado entusiasmo y jolgorio causados por la antigua difusión por tierras ibéricas del famoso sandwich de paella (Limited Edition), he decidido comer, analizar y puntuar de nuevo y en exclusiva para vosotros las mejores inmundicias precocinadas que se apilan como montones de estiércol en los estantes de cualquier supermercado británico. Podría calificar el sabor con dos ladridos y terminar todo el post repitiendo una y otra vez "Joróbate Flanders" pero los shurmanos merecen un desglose pormenorizado de semejantes viandas. Sería estúpido menospreciar a una civilización que ha logrado el mayor imperio por población en la historia de la humanidad alimentándose casi exclusivamente a base de patata, nabo, bacon, zanahoria, gachas y té, al mismo tiempo que convertía en detritus cualquier gastronomía que se iba encontrando por el mundo al adaptarla para sí. Y es que la comida en este país, shurmanos, no sabe igual que en el resto del globo. Tiene un gusto a antiguo, como a polilla centenaria, un aroma que recuerda al deshollinador de Mary Poppins, los alimentos aquí, en definitiva, tienen el porte elegante de cualquier Lord británico, pero llevan en lo más profundo de su ADN a ese pirata imperial con escorbuto que se lavaba los dientes con meados. La puntuación de cualquier plato podrá ir de 1 a 5 puntos que simbolizaremos con estos elegantes personajes de la siguiente manera:  Los calificados con 1 punto obtendrán la distinción de la corriente y moliente pelirroja borracha cobradora de benefits que puebla el ancho y largo de esta isla.  Los calificados con 2 puntos obtendrán el emblema "Señor que viste elegantemente pero vive en un cuchitril lleno de mierda y tira las bolsas de té usadas debajo del sofá".  Si consiguen 3 puntos, ganarán el premio "Petarda londinense con bolso de Michael Kors que se pinta el moreno con una sulfatadora".  Para los agraciados con 4 puntos, el "Guardia Real que parece muy elegante pero que desayuna en KFC"  Finalmente, para los pocos o casi ningún alimento que merezca 5 puntos, tenemos al único e irrepetible, "Eterno olvidado pero siempre entrañable Charles, Charly, Carlitos de Inglaterra". Para finalizar esta introducción, aclararé que en este hilo tendrán cabida todas las reviews que vaya haciendo, además de las que tengo guardadas de 2013 y que llamaremos "incunables". De vez en cuando quizá actualice con alguna que otra historia no relacionada con el elaborado mundo de la alimentación británica. También contestaré las preguntas que considere oportunas, y no tendré problema en ayudar a otros shurs que tengan dudas sobre esta maravillosa isla y más en concreto, Londres, que es donde vivo. Antes de hacerme alguna pregunta, recomiendo la lectura de las FAQs que vienen a continuación. FAQs ¿Has probado la McRib? Sí, le daría 3 puntos en mi escala de desdentados. ¿Trabajas fregando platos? Gracias al cielo no, tengo un buen trabajo del que no daré más detalles. ¿Compartes piso con 100 indios badi-badi sobaqueros? No, vivo en mi casa tranquilo y muy a gusto. Y así, sin más dilación, vamos a ir abriendo boca con lo que comeré hoy, traído bien fresco de la estantería de mi ASDA más cercano. Pensaba comprar algo realmente inmundo y asqueroso, pero la palabra Spanish me ha podido shurs. Os presento al SPANISH CHICKEN:  Marinated in smoked paprika and smothered in a rich tomato sauce with dry-cured chorizo, chargrilled peppers and a splash of fino sherry. Marinado en paprika ahumada y bañado con una rica salsa de tomate con chorizo curado, pimientos a la parrilla y un toque de Jerez. Typical spanish. En unas horas, su review correspondiente. |
