Hoy, George Lucas ha vuelto a Málaga + FICCIÓN + PARODIA + ELECCIONES +VOX
Escritor en ciernes
28-abr-2019 12:39
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Se necesita a malaguitas por aquí @Earl_Hickey @Bukówslico @Akrai @carnedeperro. Os he metido al haberos leído recientemente, quitando a los dos primeros. Yeah, it's a party in the USA Yeah, it's a party in the USA Ya se divisa a lo lejos envuelto en la polvareda que levanta a su paso. ¡Es él! Después de un distanciamiento forzado por las circunstancias y una reconciliación forjada a base de trillar mi tarifa plana de Pepephone, mi querido George Lucas está de vuelta en Málaga. Y regresa triunfante como mandan los cánones, sin mugrerío de flagonetas ni carromatos tirados por burros, a los mandos de un Jeep fabricado en nuestra patria hermana, los USA. Suena el estruendo del equipo de música cada vez más cerca: So I put my hands up They're playing my song, And the butterflies fly away Noddin' my head like, yeah Y parece que trae consigo compañía, como me prometió por teléfono. Una rubia de escándalo meneando su larga melena al viento y contoneándose de pie en la parte trasera del vehículo y una especie de marine americano en el asiento del copiloto. Por un momento, la acción se desarrolla a cámara lenta y me trae recuerdos de mi infancia en calle Palm Springs sita en la popular barriada malagueña de Chattanooga, lindando con The Glades. Desde chiquitito, igual que mi otra pasión, el Lichester FC. Y pensar que la progresía se quiera cargar esta identidad que hemos conformado a base de siglos de Historia en común, me apena y me enfurece a la vez. Sí, señor, George y yo de nuevo juntos partiendo la pana en las calles de mi Málaga la Bella. Además, con refuerzos. Por si eso fuera poco, no veo el momento de hacerle un avance de todas las novedades que ha habido en España durante su ausencia. They're playin' my song You know I'm gonna be okay Yeah, it's a party in the USA Yeah it's a party in the USA Justo al acabar la canción, George frena rascando goma a mi lado. Se quita las Ray Ban Aviator, se baja del coche y me suelta con una sonrisa su ya consabida frase tocapelotas: - ¡¿Qué pasa, podemita?! George lo dice para picarme porque conoce mi ideología. O quizás no tanto… - Ni podemita ni mugroso ni perroflauta – le miro sabiendo que le voy a sorprender, tras lo cual me calzo mi gorra de “Make America Great Again” con decisión. Un lema que es clamor del sentimiento que desde Málaga hemos cultivado toda la vida hacia que America vuelva a ser lo que antaño. Ahora, no se sabe si hablamos de la América de los nativos, de la que nos quitó Cuba (bueno, esa no) o de la que liberó a Europa de la II Guerra Mundial en la que ni participamos más que para enviar a la Brigada Azul en modo “masilla” al Frente Oriental. Sea como sea, “Make America Great Again”. Por los memes, las ranas, 4chan, el hombre blanco heterosexual, por los amigos yankees en los server con los que practico mi cursing mientras juego a Fortnite y porque hay una referencia a España en la bandera de un pueblo de los USA.  George me da un golpe de reconocimiento en la espalda a la par que la buenorra salta del Jeep y el Marine sale del mismo mirando a todos lados, imagino que controlando que no haya ‘commies’ escondidos a los que reventar: - Illo, no veas cómo te picas, eh, si sabes que te lo digo desde el cariño. A los podemitas ni agua. George y yo nos miramos fijamente sabiendo los errores que cada uno cometió en el pasado. Cuando conoces a alguien desde hace tiempo se establece ese nexo especial que te permite saber lo que están pensando. Y eso hicimos, presentar nuestras excusas en silencio, más que nada, para ahorrarnos el bochornazo de que otra gente se enterase, claro. Mis ojos en primer plano: << Vale, George, se me fue un poco la cabeza respecto a creerme que era poseedor de los barcos de cuyo mantenimiento me encargaba, para azote de podemitas y perroflautas. Mi familia me metió en terapia para curarme los delirios de grandeza, lo que les obligó a cipotecarse de nuevo. Ahora estoy plenamente curado. Medicado pero curado. Dejé la mecánica de barcos, me hice un Grado Superior de DAM y trabajo en el Parque Tecnológico de ocho a ocho. Me como todos los atascos para ir al curro y al volver de él. Pero tengo “benefits” de ésos, esto es, fruta y té. Además, tengo derecho a una chocolatina diaria de la vending machine de la office y los viernes nos traen pizza, una porción por persona, y cervezas. Jode que sea Cruzcampo, pero qué se le va a hacer, yo estoy contento y por lo menos contribuyo a alejar al país de los peligros de un futuro chavismo>>. Los ojos de George: << Pues yo en verdad poco tengo que contarte. Ya sabes que en realidad nunca estuve a cargo de la nueva saga de Star Wars, muy NWO toda ella, por otra parte. Así que las familias malagueñas de la Ewok Camp Academy, a cuyas hijas mandaban para ser formadas como futuras figurantes Ewok por medidas e hirsutismo innatos, se dieron cuenta de que todo pasó a ser un fraude. En consecuencia, se destapó que había una trama de trata de canguros, lavaplatos y dependientas de Zara españolas que, oye, por lo menos algo de dinero les permitía mandar a sus familias de España por Western Union, como los panchitos, que no es que fuera eso en plan meterlas en un lupanar. Aunque muchas nos pedían que a ver si dejábamos la broma ya, que al menos no las pusiéramos a fregar y que cuándo las llevábamos al tajo, el de verdad, que ya de perdidos al río. ¡Todas putas, joder! O sea que ni tan mal. Además, cuando las familias quisieron ajustar cuentas con la organización, su principal preocupación era que si a sus hijas las estaban considerando “migrantes” o “inmigrantes de mierda”. En cuanto les dije que por irse contratadas de aquí ya eran “expats”, el nerviosismo se tornó en comprensión. Algunos padres se miraban entre sí aliviados soltando cosas como “menos mal, eh, al menos se han ido como sus abuelos cuando salieron de España durante la Guerra Civil a Francia, con todos los papeles en regla y el estatus de expats”. Y poco más. Bueno, se me olvidaba lo más importante, a Carmencita, mi asistenta filipina hacia quien sentía una gran aversión, acabé por largarla a su shithole filipino a que comiera chancho frito con yuca en cuanto salió Trump elegido. La he reemplazado por un Roomba y el cacharro del Lidl que te hace de comer lo que te salga del nípero. ¿Ves tú cómo sí que roban el trabajo los cabrones? Por lo demás, vengo cargado de proyectos>>. Después de haber hecho las paces telepáticamente, me emocioné y me lancé a estrujar a mi orondo amigo: - ¡Venga aquí ese abrazo, George! A lo cual me respondió cortándome todo el rollo antes de que pudiera tan siquiera tocarle: - Para ti, señor Lucas – Y me guiñó el ojo a la vez que me hacía la cobra. Que no es que fuera una coña marinera, no, sino una advertencia velada. No me dio tiempo a reaccionar que George ya me estaba presentando a sus colegas. Resulta que la rubia buenorra…Pues eso. - Mira, podemita, ésta es Stephanie. La miré de arriba abajo y volví a mirar a George que no se dio por aludido, probablemente exigiéndome que hiciera la vista gorda ante otra de sus filias de ricachón: - Mua, mua – me hizo Stephanie sin ni siquiera tocarme las mejillas. Yo me quedé titubeando hasta que George, con disimulo y antes de presentarme a su otro compinche, me dijo por lo bajini: - Vaya hembraca, eh. La tal Stephanie era un maromazo con peluca y dos pechotes puestos en el mismo taller clandestino que Carmen de Mairena. Es decir, la cara era puro papel de lija, los brazos peludos y luego dos balones, dejarse el pelo largo y a tirar millas. A mí estas cosas siempre me han dejado confundido sobre esta gente podrida de billetes. Entiendo la hartura de zumbarte a una petarda y querer por ello explorar otros mundos, pero qué menos que tirarle a una ladyboy tailandesa. No homo, por supuesto. Así que tocaba hacerse el loco y tirar palante por el momento para planificar cómo salir de ésta teniendo en cuenta el tipo de cita que teníamos concertada más tarde. - Y éste es Joe – me advirtió George. Joe llevaba una camiseta de MotorHead, una gorra de camuflaje y una tela de araña en el codo que me hizo quedarme más tranquilo. No por nada sino porque no hubiese infiltrados a la hora de darle la gran sorpresa del día a George, ya que la gorra de nuestro compadre Trump y lucirla caminando por las calles de Málaga eran un mero aperitivo. Joe me miró con un poco de indiferencia y rozando el asco. George no quiso dejar tiempo a la imaginación y me puso al corriente: - No te rayes, fue en misión de paz a Irak y tuvo que matar a muchos moros porque se pusieron un poco reivindicativos en su propio país. Se cargaron a su mejor amigo y sa quedao to loco, vieo. - ¿Y? – le interrumpí algo cabreado. - No sé, illo, eres un poco, cómo decirlo… Que yo sé que tú eres compadre y tal. Esto… Eres un poco de aspecto multicultural. Entiende al chavea, se quedó muy traumatizado con el tema después de cargarse a pechá de civiles ahí, moromierdas salafistas terroristas, por supuesto. Es una presión muy grande. Y luego el agujero que le dejó en el corazón que le mataran a su compañero. ¿Tú sabes lo que une matar a montones de moromierdas con la recompensa final de que te hagan un vídeo viral de Youtube en el que le das una sorpresa a tus hijos en su fiesta de cumpleaños? Y ya si toca vídeo del perro que se vuelve loco cuando te ve cruzar el umbral de la entrada a tu casa, para qué queremos más; soldados y familias felices, excolegas que se reúnen para hacer barbacoas contándose batallitas, etc. Una excusa más para ocupar otro país. Tú no te ralles. - Bueno, bueno – le repliqué un tanto molesto porque yo había ido de buenas y George no hacía otra cosa que dejarme en mal lugar, para variar. De repente noté una presión brutal en el hombro. Era el tal Joe que me llamaba de esta manera la atención para luego seguir haciéndome gestos. En el primer instante pensé que me iba a romper el cuello ahí mismo. Pues no. El notas me condujo al jeep. - ¿George…? –. Miré a George algo jiñado, pensando que al colega se le había ido del todo y que me iba a ejecutar sin miramientos. George pasó de mí como de la mierda, hipnotizado mirándole las peras de silicona, quizás de aceite de colza, a su Manolo. El loco de Joe abrió la guantera y pensaba que ahí se acababa mi vida. No más luchar contra el rojerío en internet. Adiós a mi cuneta de Forocoches con cuarenta mil mensajes en dos años y a las otras troll para los hilos de VOX. Nunca más poder tomar parte en los hilos de memes de Pepe the Frog, chopeos, en los de cadenas de referidos ni en los que te ofrecen veinte euros al mes por tirarte horas creando opiniones falsas sobre productos en internet. Me imaginé embebido por una lluvia torrencial con mis ojos marrones, verdes a la luz directa del sol, aclaro, resplandeciendo como acompañamiento de mi discurso vital final. Y cuando ya iba por el “tears in the rain” en mi cabeza, Joe impactó una caja pequeñita contra mi pecho. Gesticuló contrariado para que la abriera: - ¿Qué mierda es ésta? – exclamé, con la boñiga de vuelta tras el relajamiento inicial del esfínter y saber que no iba a exhalar mi último respiro. - Nene, un poquito de consideración, ar favó. Eso son unas gafas. Las mismas que lleva él. Lo hacen mucho los veteranos de guerra americanos eso de venderlas, para sacarse un dinero extra. Le he dicho que antes de volvernos a casa que se lleve con él cajas de polvorones y mantecados. Eso lo hacen vuestros veteranos aquí también, ¿no? ¿Sabéis cuando el miedo se os desactiva tras un suceso en el que habéis esquivado a la muerte y la adrenalina hace que os envalentonéis? Pues eso me pasó a mí. - ¿Quién pollas te ha dicho eso, George? Eso se hace para el puto viaje de fin de curso. Volviendo a las gafas, ¿éstas no son las que anunciaban en la tele a las tantas de la mañana hace un viaje de años? Tengo el nombre en la punta de la lengua. - Mojave – espetó Joe – Fifty euros the box. - Espera, espera, espera. ¿Qué ha dicho, George? Que todavía estoy estudiando para el PET de Cambridge – aunque en honor a la verdad, cuando me cogió la cárnica del Parque Tecnológico yo hice mi equivalencia propia, de inglés medio autoevaluado al First Certificate y tiro porque me toca. - Que por ser tú, cien euros -. George le guiñó el ojo a su compadre tras haber empleado el modus operandi de las consultorías patrias, véase Everis o Accenture – Illo, arme caso que son quince modelos de gafas por cien pavos. Una pa’ los días de lluvia, otra pal solano y hasta hay una que te detecta mugrosos y te hace como la aplicación esa que pone ojitos de dibujitos a la gente, les añade un perro pulgoso, a veces, una flauta o un porro en la boca, otras. Yo si fuera tú me abría hilo en Compra-Venta y me ponía firma y todo. Ibas a triunfar más que el churrero. No sabía qué cojones iba a hacer con tantas gafas y por qué la puta marca las vendía al mogollón. Lo que sí supe en ese instante es que si no se las compraba iba a ser en parte tan cómplice como el coletarra de Pablo Iglesias, legitimando en parte que unos moracos se cargaran a su amigo. Joe estaba un poco en su mundo. Eso sumado a la camiseta raída y lo triste de su historia, para qué más. Les dije que se lo pagaría en otro momento porque no llevaba cash sano. George me dijo que no me hiciera el remolón y no desistió hasta que encontramos un cajero. Cosas de ricos que darían para una nueva historia de “¿Qué es lo más rata que habéis visto hacer?” en Forocoches. De camino al cajero, George y yo estuvimos hablando a voces. Entre que es un jeep y yo estaba en la parte trasera comiéndome los pelos del Esteban al viento, poco se podía hablar. A pesar de ello, pude entender que George venía cargado con planes. Y eso podía ser bueno o malo. Se sacó un tubo de esos de plástico donde los arquitectos meten sus DIN A3 y lo sacudió mientras lucía una sonrisa de oreja a oreja en el espejo retrovisor. - ¡Cógelo, podemita! - ¿Esto que es, donde Albert Rivera guarda los turulos? - ¿Un turulo? Hice el gesto para que lo comprendiera temiéndome que con lo enterado que es empezase a meter la palabra “turulo” hasta en la sopa como si hubiese conocido de toda la vida, con lo que eso me chirría. - Pero el de Cs es colega, por si con el PP no nos sale bien, ¿no? – prosiguió. George ha estado muy desconectado de la política española. Fue salir Trump elegido y desentenderse de España y Málaga. Así que le hice una pequeña actualización. - Ahora lo llamamos cocainito. Tampoco lo digas muy alto que no sabemos si tendremos que pactar con él – todo esto a voces pasando al lado de las obras del metro de El Corte Inglés. - Pero eso ya se sabía. El PP pactaría con ellos para evitar el avance del rojerío. - No, George. Ahora la opción es VOX. ¿Todos los años votando al PP y luego alentando un posible encumbramiento de Cs desde cunetas troll de Forocoches alabando a Albert y comiéndole el potorro (virtualmente) a la de Jérez? Oportunismo político. O veletismo, si uno es sincero. Al final no vamos a ser tan diferentes de Naranjito que pasó de héroe a villano en un santiamén. Aunque eso se dice en voz baja y con muchas dosis de jetismo que es lo que nos indica el Community Manager de VOX: “dientes, dientes, que es lo que les jode”. - Mira, George, las cosas han cambiado. Al final se ha descubierto que el PP y Cs son NWO. - ¿Y eso lo habéis descubierto de la noche a la mañana? - Más o menos. Si no hubiese aparecido VOX, no nos hubiéramos dado cuenta del percal. Así de inocentes somos. - ¡Várgame, treinta años engañados! - Por supuesto, si hay que aliarse contra la mugre, bienvenido sea. - Podemita, ¿son o no son NWO PP y Cs? ¿Si lo son, para qué demonios se va a aliar este nuevo partido con ellos? O sí o no. ¿No eran PP y Cs amigos hasta hace poco? No entiendo nada. Tenía que resolver la situación como fuera antes de que George la liara aún más y llegasen sus secuaces condicionados a la cita sorpresa que le tenía reservada. Putos yankees de mierda, mucho Trump, mucho muro, pero aquí en España comemos más 4chan, Forocoches (que es una copia de 4chan) y antijudaísmo que ellos. Yo me planteo quitarlos de en medio como abanderados de la lucha antiprogre. Ése debería de ser el primer paso y el siguiente y lógico, con toda la gente compartiendo memes de 4chan, por imposición del Ministerio del Meme, poner en plan el Proyecto Cóndor, es decir, el IV Reich, pero desde aquí en España, que los alemanes no tienen ni puta idea y son un poco podemitas. - George, VOX lleva nada y menos y la está liando pardísima, el otro día nos reunimos en una cena familiar cincuenta personas y fue espectacular, todos nos levantábamos con lágrimas en los ojos como si hubiéramos salido del armario ante la opresión progre reconociendo que nuestra papeleta iba para ellos. Abrí el enésimo hilo sobre lo mismo en el General y claro, se lió la pajarraca, para bien, menos unos cuántos elementos subversivos de los ya que nos encargaremos en su momento. George, se quedó pensativo y un tanto confuso me corrigió: - Nene, si tú eras hijo único y no tenías más que a tu abuela materna y a tus padres, ¿no? - Bueno, eso es secundario, lo importante de verdad es el mensaje. Tu siempre me dijiste que PP y Cs serían izquierda en los yuesei, ¿cierto? ¿Qué me dices si te cuento que VOX es unión, libertad, banderas por todos lados, caza y toros? Y todo ello sazonado con un calco de la campaña de Trump. Triunfo asegurado. - Pues ya me seguirás contando sobre este partido que me ha despertado la curiosidad. Ahora abájate del coche y saca la guita que Joe está acariciando mucho su Glock 19 y te la lía en un pispás. Me puse blanquísimo del cague y el zurullo empezó a deslizarse de nuevo hacia abajo en busca de auxilio. Le tiré rápidamente al cajero mientras me esperaban en la acera con el tema de Paradisio – Bailando por expresa petición del maricón bizarro (que sí, que ya sé que bizarro no significa raro, pero por mí os podéis ir a tomar bien por culo). Me había quedado en blanco y ya no recordaba el código. George me metía bulla desde el jeep: - ¡Tic tac tic tac! ¡Sin tele y sin cerveza, Joe pierde la cabeza! – entre carcajadas. - ¡Ya te vale, quillo! Ya lo estoy sacando, no os pongáis nerviosos que a mí ya me tiemblan las manos. Probé con las fechas de nacimiento más significativas que recordaba: 2004 (veinte de abril). “Inténtelo otra vez”. <<espera, espera, me dije. Ya está, Pacorro. 0412. ¿Error? ¿Pero cómo que error?>>. Un error más y a tomar por culo todo. Me di la vuelta muy sutilmente y tenía a Joe clavándome mirada, se intuía a través de sus Mojave amarillas de rave de psychedelic trance en desierto americano y tía buenorra bailando el diábolo en un capítulo de CSI de principios de los 2000. - ¡Puto Soros! – exclamé al cielo. El puto judío que ha arruinado nuestros países conspira contra nosotros en nuestro día a día. Que no follas: ¡puto Soros! Que te rascas las bolas en casa y contratan a un moraco: ¡puto Soros! Que se te cala el coche: ¡puto Soros! ¿Si Soros no existe, cómo es posible que nos pasen tantas desgracias como tener a un chepado bolchevique en la carrera por la presidencia? Jaque mate, ateos. Entonces recordé que recientemente había cambiado mi contraseña para hacerla coincidir con el día en el que en España superamos la opresión comunista, la gente salió a bailar a las calles, otros dispararon sus pistolas desde los balcones recuperando la tan española tradición de portar armas en casa, las banderas españolas ondearon en la cara de etarras y lazis y recobramos la libertad de expresión democrática que tanto anhelamos gritando “¡moromierda, a tu país!” con independencia de si son ilegales o no, que eso es secundario y no está reñido con decir lo que se piensa, al contrario. El día en el que también pudimos hacer el sonido de un macaco delante de un negro, no del de Vox, porque da cosa de que después de que lo hayamos usado como…como…pues eso, como lo que es, nos burlemos delante de él. Esto es elegancia y saber estar que se tiene o no se tiene, igual que las piernas del humor negro. Los más puristas sabemos que los chistes sobre desgracias, luego de veinticuatro horas, ni un minuto más ni uno menos. Menos con subrazas y demás variantes enemigas de la nación española. - Dos, ocho, cero, cuatro – dije en voz baja. Y funcionó, vaya que si funcionó. Doce mil ciento ochenta y tres euros ganados con el sudor de mi frente aparecieron en la pantalla, no como los podemitas y millones de paguiteros que hay en España. Mil ochenta y cuatro euros de sueldo al mes, de los que cien son para mis padres por los servicios de pensión completa, muy contrario a lo que haría un perroflauta que o no daría dinero o estaría de okupa. Le di la pasta a Joe y me monté en el jeep. - ¿Y ahora pa’ ‘onde, podemita? - Tírale pal puerto y to’ recto para girar luego en el Paseo del Parque que hemos quedado en la Plaza de la Merced.  CONTINUARÁ...O NO. |
Escritor en ciernes
28-abr-2019 14:02
#2
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CONTINUACIÓN PARTE II. - Cucha, si eso está lleno de bares de maricones y perroflautas. Las incongruencias como buen votante de Vox me pueden. George se calzaba a un maromo con tetas, que a saber qué aspecto tendrían esas dos cosas con el engendro en pelotas, y no se le podía decir que era moña. Bueno, igual que a Santi le acusan injustamente de ser un escaqueado del Ejército a pesar de ir de lejía de pro por la vida, de defender el matrimonio cuando está divorciado o de acusar de chupópteros a otros políticos cuando él no ha trabajado en la vida más que de mamandurrias. No seré yo quien les dé la razón a esos piojosos, mucho menos si tenemos en cuenta que Santiago les echó cara a los etarras en su juventud y por eso tiene carta blanca para repartir carnets de españolidad. Aunque en realidad luchase para que él y su padre pudiesen seguir viviendo de la política. Me la suda, antes él y sus cojones que cualquier perroflauta. Si ya lo de mi gorra le había impactado, lo siguiente le iba a encantar: - George. George – el tío no se cosca a causa del ruido de la calle y de ir como en la Náscar por la Plaza de la Marina, pleno centro malagueño, que a ver si se cree éste que va a hacerse con la Triple Corona, ansiada, publicitada e inventada desde que Alonso aspira a ella - ¡George, coño! - ¡Dime, podemita! Y dale la burra al trigo con el vacile del "podemita", el puto gordo maricón. Todo esto para mis adentros, no en su cara, porque tampoco soy tan tonto de perder su amistad. - La pistola de tu colega. - ¿Qué le pasa? Y no mentes el modelo que el tío no entenderá español pero algunas cosas sueltas sí, sobre todo si las dices explícitamente. La quiere como si fuera su hija así que mucho cuidado con el tema, compadre, que ya me dijo cuando estabas en el cajero que no le gustas. - ¿Por qué? - Porque tienes cara de rapefugee. - ¿Y eso que tiene que ver? - ¡Todo, puto migrante! – dijo partiéndose la polla. - Cucha, dile a tu colega que voto a VOX, que abro hilos en FC de humor negro para despistar e inflarme a hacer chistes rasistas y me ajuntan en el Frente Boquerón con tela de tíos con telas de araña en el codo. Fíjate cómo está el tema que entro de gratis a todos los garitos porque los seguratas me reconocen y los Pilot que me mango del Carrefour me hace la vista gorda el de Prosegur porque somos colegas y porque está hasta los huevos de estar doce horas de pie. Tristemente, así está el mercado laboral, se ven abocados a esos trabajos por el intrusismo de los migrantes. - ¿Intrusismo en qué, ingeniería? ¿Y encima mangándote los Pilot a tu edad, podemita? - Es tradición malagueña transmitida de padres a niños, mangarte algo de una tienda en la que estén podridos de billetes, en plan reivindicativo. ¿Tú que eres, endófobo criticando nuestras tradiciones? Como te iba diciendo, la pistola de tu colega. ¿A qué no sabes quién aboga por el derecho de agenciarte una para defenderte en tu casa? Exacto, VOX. Imagínate que entran en tu casa y te cargas al ladrón. Ahora le quitas el pasamontañas y resulta que es un rapefugee, ¿quién sino? Te ha tocado hasta la muñeca chochona, coño. - Wena ahí. Me vas a tener que hablar más de esta gente que me están empezando a gustar. A to’ esto, no has abierto el turulo, ¿no? Échale un vistazo que le he estado dando al coco y tengo muchos planes que sólo necesitan de la puesta en marcha. Sácalo con cuidadito y de uno en uno que sino se enrelía to’ y cuesta volver a meterlo. Nada más abrir el turulo caen un par de fliers de putis de la capital que George se habría quedado para las noches de insomnio con el Esteban roncando en su misma cama. Este último, última, últimx, o lo que diga Podemos, se hizo el loco mirando repentinamente a otro lado sin evitar que viera cómo los ojos se le habían tornado vidriosos. Como tiene mango debería dedicarle un “planchabragas”, “pagafantas” o un “menudo white knight”. Sin embargo, el que sea “sí homo” me descuadra en la manera de catalogarlo. “Puto maricón”, a secas. En el primer A3 mis estudios de ingeniería mecánica me permitieron comprender que era una distribución en planta mal hecha, porque éste no ha de ser muy ducho en Autocad. El pinfloi había puesto muchos cuadrados e imágenes de Rex, el perro policía, tachadas por todos lados. Al lado de cada perro había un monigote de color marrón con un una camiseta y una cruz grande y roja mal hecha. De cada monigote salían unos rayos que apuntaban a otros monigotes coloreados de marrón con la leyenda “rapefugees”, imagino que para diferenciarlos de los primeros. Luego había unos círculos con algo amarillo encima y dos puntos azules en medio. - George, no me entero de nada. ¿Esto qué es, un campo de refugiados? - Anda, míralo bien. En la parte superior había cuadrados con nombres como “Delta”, “Lufthansa”, “Norwegian”, “Terrorist Airways”, etc. y a la derecha del todo había cuadrados con monigotes de pelo largo y rubio, menos algunos que iban como de nazareno o con una ensaimada en la cabeza. - George, te prometo que no entiendo nada. George tiene el ego muy grande y no admite haber hecho algo mal o, como en este caso, una auténtica y realísima puta mierda. Está bien que en Linkedin puedas poner que sabes hablar italiano cuando sólo sabes decir “bocatti di cardinali” en tu día a día, pero al césar lo que es del césar, Autocad o sabes o no sabes, me cago en la puta con el intrusismo laboral. El gordo pegó un resoplido dirigido a propósito hacia su tupé ahora que pasábamos por la Plaza de la Merced en su jeep, para llamar la atención de algún maricón de los que reniega, una perroflauta comía mierda o vaya usted a saber qué ser estaba ahora en su menú sexual, aparte de Multiusos Esteban que estaba en modo pucherazo, no de los votos, sino poniendo morros de travolo y tirando fotos para Instagram como un autómata. Dios, VOX, llévatelos ya. La verdad que la canción gaylord y NWO de Paradisio me gustaba y se hacía pegadiza. Además, uno podía escuchar claramente una referencia al "silencio" del minuto de oro de Albert Rivera ya anunciado en la canción, porque el tío le hace la pelota a los reptilianos y lobbies judaizantes que quieren destruir la arianidad de nuestro pueblo. Además, te lo dicen sin pudor "el silencio loco". ¿Lo pilláis? Muy ciego hay que estar para no verlo. Tu y yo a la fiesta Tu y yo toda la noche Tu y yo a la fiesta Tu y yo Bailando bailando amigos adios, adiós el silencio loco Bailando bailando amigos adios, adiós el silencio loco - Nene, cucha. Échale un vistazo a la derecha. Ahí están los mostradores para hacer check-in. He puesto a algunas con burka para las aerolíneas morapias, aunque también las hay de Terrorist Airways que llevan esos gorros rojos de mierda. - Ah, de ahí lo de las ensaimadas – le interrumpí. - ¿Qué dices de ensaimadas, chalao? Luego tienes los aviones arriba con sus nombres. Los rubios son policías americanos. También hay polis americanos negros. Ésos los puse como una bola negra enorme, pero al imprimir me lié con los colores y salió el círculo totalmente en blanco, menuda paradoja. Así que no se ven, lo cual resulta casi poético, porque los negros por mí que no existieran. Perfecto. - Lo pillo, creo que lo pillo. Los perros son los antidrogas ante la avalancha de subseres paguiteros que llegan en cayuco a las costas americanas. ¿Me equivoco? - Vas bien encaminado. ¿Quiénes son los otros con la equis en la camiseta? - ¿Más rapefugees con la camiseta del X-Factor por ser ésos los programas de mierda que ven? Les podrías haber puesto un cubo de pollo frito o algo distintivo para reconocerlos. Pude ver una sonrisa picarona en el retrovisor. George aparcó y tiró del freno de mano con todas sus fuerzas. En ese momento terminó de desvelar su plan. - Los perros policías se reemplazan por los de la equis, que sois vosotros con una camiseta de la Cruz de Borgoña – el comentario me atravesó el alma y casi que me mareé y eché la papa por la indignación – Mi idea es aprovechar una de las habilidades de la cultura española. ¿Eso se puede decir o también me vas a llamar “endófobo”? Porque te recuerdo que la palabra la pusieron de moda mis compatriotas gordos y asociales en 4chan, por lo que estoy más legitimado que tú a usarla. Como segundo país consumidor de coca en la International Coqueta Watch List, habéis desarrollado habilidades innatas para determinar quién se mete y quién no con sólo verlo. ¿Para qué tanto perro y tanto gasto superfluo en adiestramiento? Hay que eliminar duplicidades. Lo del gasto superfluo y las duplicidades me eran familiares y casi que dieron un vuelco a mi enfoque de la solución propuesta por George quien, todo hay que decirlo, es muy persuasivo y el hecho de tener su propia productora y haber parido Star Wars le confieren un aura casi mesiánica. Le pedí que siguiera, no sin cierto recelo por sus comentarios y curiosidad a partes iguales. - Mira – continuó explicándome con el coche aparcado y él dado la vuelta completamente para poder apuntar al dibujo – éstos sois vosotros. Coño, es que mira, vienes con la misma camiseta y la cara que tienes… Coño, no te me quejes. Además, que se trata de un esbozo. Lo mejor viene ahora. Atento. Voy a usar las mismas instalaciones que en la Ewok Camp para meter a decenas de miles de españoles sin trabajo y de derechas a analizar visualmente el jepeto a la moronegrada que entre en los USA. Los pondré en turno partido para que se aclimaten mejor y no se mueran del asco de trabajar media jornada, doce horas, viendo caras desagradables de subseres. ¿Qué te parece? - Que podrías habernos puestos rubios en el plano. Ni se nos diferencia de los morenos. - Venga, si está la Cruz de Borgoña, coño. Si quieres pongo un bocadillo que salga de vuestras bocas diciendo eso de “qué tramáis morenos” y listo. El color es innegociable. Para mis adentros solté un “racista”, sin eses ni pollas, porque éste es el Anglosaxon racism in the güers, del de verdad, el de La Leyenda Negra, no como el de que nos acusa la moronegrada, La Sexta y el gordo de Ferreras.  - No sé, tampoco me cuadra eso de que quieras a gente de derechas que no trabaja. Es un mindfuck de cojones. - Juas. ¿Y la mancha de analfabetos que tenéis que no dan palo al agua? ¿Y esa gente que se cree que es élite y trabaja de segurata en modo gandul? Venga, hombre, no seas cínico, que la mancha de vagos de derechas que quieren adquirir una suerte de estatus votando a esos partidos es legendaria. De este modo quedan como que no son masones ni vagos y levantan el país haciendo sus trabajos que hasta un mono amaestrado podría. O sino se habla de la higiene reduciendo la de los otros a la de un animal salvaje. Esto entre tú y yo, por supuesto. Yo no salía de mi asombro y hasta me planteé salir pitando de ahí antes de arruinar mi quedada especial. Tiré del recurso más socorrido de Forocoches: - Claro, claro… ¡Progre! Tras lo cual, olvidé que no podía reportarle y que se leyese eso de AutoBan/Spam/Flood/Troll. ¡Qué bonito sería tener algo así en la vida real! Aunque os advierto que todo llegará con VOX, mugrosos. - ¿Qué has dicho, nene? Voy a hacer como que no te he escuchado. Esto es muy sencillo, miles de trabajos para gente sin trabajo. - Que si son de derechas y no los tienen es porque se los han robado los inmis, ¿cierto? – maticé para que por lo menos me concediese eso. Y así lo hizo asintiendo aunque me pareció escucharle decir en voz baja "enga, po vale". - Seguimos. Esta gente le ha dado a la coca en mayor o menor medida, sólo los findes de guay, o en Fin de Año después de haberle dado el beso de Primero de año a la abuela. Y siempre se vanaglorian de saber decir quién se mete y quién no. Les estamos dando un trabajo sencillo con la Cruz de Borgoña en la camiseta. Sienten que algo por España están haciendo. Es un win-win de manual. Lo que nos ahorramos en el entrenamiento de los perros, va para la alimentación del trabajador. ¿Cuánto come uno de derechas que esté de mocasinero en Madrid? Cien pavos. Que sí, que luego se funde el dinero en la calle en un pollo o en un Gin-macedonia, pero comer comen con cien euros que lo he leído en cientos de hilos. Parte de la coca incautada la destinamos para que se metan sus tiros. Conexión a internet de la buena con todo preparado para que naveguen por la Deep web. Por si fuera poco, hay otro “win” en la ecuación: con los prejuicios de esta gente, el que vean al infraser con cara de coquero o de mula es irrelevante, no van a dejarlos pasar haciéndolo pasar todo por algo legal. “No es no”. - Cuidado, George, esa última frase es un poco progre y se te pueden rebelar. - No pasa nada, cortamos la coca más todavía para que no se suban a la parra. - No me refería al efecto de la coca sino a que utilices otra expresión alternativa a la que propones y que usan los de Hundidos Podemos. Por ejemplo, “nanai es nanai”. - Sí, me gusta, tiene punch, además veo a tus compatriotas metiéndose el filete con turulo incluido – ahí lo tenéis, el tío ya ha usado “turulo” un par de veces como si fuese de toda la vida – y diciendo “nanai es nanai”. Después de todo, podía ser una buena oportunidad para establecer negociaciones con VOX y que esto fuese su primera toma de contacto con el empleo en su programa, del que el partido no han dicho nada ni mú. Sería como conseguir la cuadratura del círculo. - No es tan mala idea después de todo. El tema es que los cien euros se te van a quedar cortos. - Tranqui, además les voy a incluir tortitas de arroz, claras de huevo, avena, atún y batidos de proteína con sabor a plátano y fresa para que se fogueen en el Templo. Por otra parte, los primeros meses podrán ir tirando de estas latas de Purina Gourment que compramos para todo un año para los perros Ennauce.  Os aclaro, George tienes crisis de identidad y a veces fuerza de forma exagerada la pronunciación malagueña de toda la vida hasta írsele la pinza y hablar como un arrabalero trapacero. Otras, te habla de sucesos de su infancia en plena Málaga cuando aquí no había puesto el pie el jodido bola de sebo. Por “Ennauce” se refiere a Schnauzer, que no será ni la raza de los perros del control. Y eso lo hace también adrede totalmente metido en el papel de la gente que te habla de perros de raza. - Por cierto – prosiguió – mi primo Fali, el Fali Chico, no el Grande el hijo de la Lúa, sa comprao un America Ehtafo que é ezo una fiera bravida que she lo come to’. Pero bueno, que la FDA no nos permite dar de comer esto a ningún ser humano a no ser que se realicen tests alternativos que demuestren que sí se puede. Así que te he traído una latita para que pruebes, shurmano.  - No estás tu chalao si te crees que me voy a comer yo eso. Cómetelo tú, no te jode. - ¿Qué dices tú, acaso eres podemita? George sabe cómo desarbolarte lanzándote insultos a la línea de flotación que cuestionan tu filiación a la derecha. Esa técnica está muy pulida en Forocoches y si algo no gusta, un “podemita” al canto o cualquier variante dejan fuera de juego al Rogelio más pintado. Cuneta a la cuneta, o al carrer. ¡Y Next! Le dije que ni de coña, a lo que me replicó que él se dejaba la latita en el bolsillo por si acaso me entraba hambre porque él no iba a invitarme a ninguna ración. Me importaba una mierda, mi nuevo trabajo me ha dado la tan ansiada independencia económica. Sólo me falta pisito redecorado con muebles baratuchos del Ikea y ponerlo en AirBnb para vivir la vida, mindunguis. - Por cierto... déjame que vea la lata, anda - le exigí. - Ah, ah, ah, ahora sí que quieres latita, eh, ¿y si ahora te digo que no te la doy? - ¿Qué dices, flipado? No me la quiero comer, trae que la vea otra vez. Forcejeamos un rato hasta que se la arrebaté de las manos. - Serás cabrón, si esto es comida de gato. ¿A qué viene esto? No será que comprásteis la comida equivocada. - Vale, sí, nos equivocamos, compramos toneladas de latas de gato. Ahí es cuando pensamos en vosotros. ¿Qué más da, joder? - Da, George, que estás tratando a mi gente de infraseres, hombre. - Os quejaréis y todo. ¿Sabes quién tiene esa actitud? La izquierda. Trabajo es trabajo. George le dio la mano a Lady Banano para que se bajara del carro al grito de “Princesa!” a lo que el del trabuco le rechazó con desdén, ofendidx por el suceso del flyer. Fuimos andando por la fila de bares que dan a la Plaza de la Merced donde había quedado con mi nuevo amigo. Estaba todo petado hasta que divisé un montón de mesas vacías en torno a un grupo de individuos. Estaban haciendo aspavientos. Me acerqué más y comprobé que estaban llorando de la risa. Esbocé una gran sonrisa sabiendo que el día se iba a dar bien. CONTINUARÁ...O NO. |
Editado: 28-abr-2019 14:12 -
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
28-abr-2019 14:05
#6
| Solo con rular para abajo ya me he cansado, hijo de puta. |
ForoCoches: Miembro
28-abr-2019 14:09
#9
| Se ha intentado... Pero menuda diarrea mental, imaginación no te falta amijo. |
Editado: 28-abr-2019 14:33 -
Escritor en ciernes
01-may-2019 19:32
#15
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PARTE III En serio, en serio – solicitaba uno de los interlocutores ahogándose entre carcajadas – dime cómo le haces a tu negro, por tu mamma. - Yo le digo – con un claro acento macarrónico – “buuuuu” tapándome la boca para disimular en los mítines de partido. Son todos un despiporre a su costa. Y el nero sigue ahí estoico oyendo el ululato pero haciendo finta de non capire nada. Cuando abusamos mucho, entose, sí, un poco de orgoglio lo muestra, però. El nero se da vuelta y yo hablo con mis gente como si niente. Y vuelta a empezar con el “buuuuu” y entonse me pregunta, "signore, está diciendo “buuuu” o “Buarns”? Entonse yo digo “correcto, busco a “Buarns”. ¿L’ha visto?” Y como él non conose ningún Buarns en el partido, pues así todo el rato. Me dicen que no hago nada con la gente que imita a una scimia en los partido de la Serie A. Libertad di espressione, cazzo. ¿Sabe que voy a hacer el año que viene para la megafonía de estadios contra lo políticamente correcto? Obligatorio la canción de Melody al principio de cada partido “E come los gorila...uh, uh, uh”. Sino entradas gratis a los de la Lazio en todo lado dell’Italia y listo. ¿Y tu negro, amigo? - Nada, nada, no nos propasamos con Mondongo que nos hace un trabajo cojonudo. A veces, le hacemos bromas sobre si nos puede vender un Gucci de imitación, aunque cortamos el rollito enseguida porque da cosa. Lo de meter un negro ha sido la mejor idea que se nos podía ocurrir. Es decir, ¿metes a un negro y quién coño te puede acusar de racista? A la menor crítica les acusas a ellos de racistas que es el truco del almendruco en todo este tema. La vuelta de tortilla de la que siempre hemos acusado a las feminazis. Tenemos mucho que aprender de ellas y sólo nos queda tender lazos porque somos muy parecidos. Joder, si aprovecháramos su subnormalidad y sectarismo para lanzarlo contra la moronegrada seríamos invencibles. Ahí están Alerta Digitial y Caso Aislado trabajando a destajo, por ejemplo, y FC haciéndonos el trabajo sucio. El otro día supervisé un artículo yo mismo en el que se hablaba de un negro que se había comido a diez niños. Poco creíble, me gusta más el rollo de Alonso DM que va de periodista serio y es un casual de manual. ¿Qué salen unos moracos volando por los aires reventados por un misil de la Coalición de Paz? Falsa bandera con muchas dosis de CGI morapio. O en su defecto, fake. Y luego cómo te analiza todas las historias al milímetro, que si un niño muerto en la arena no fallece en esa posición y usa el sistema del VAR del chaval al que echaron del Chiringuito para tirar líneas. Un gran ser humano que representa los valores del pensamiento crítico kantiano, desde luego. Nuestro amigo Kant le permitió al primer sujeto cambiar de temática: - ¿Usted sabe que Kant no habló muy bien de España en su día? - ¿Quién dice eso? Si Kant es un representante del pensamiento Occidental donde España es corazón del mismo. - Sí, sí, dijo algo de la altivez y demás. - Imposible, habrán sido los mugrosos o un enviado de Soros dispuesto a cambiar la Historia. - En serio - insistió nuestro macarrone. - ¿Seguro? - Eh... - hizo un gesto puramente italiano como para insistir sin tanto protocolo. - Hmmm, con que ésas tenemos, ¿verdad? Perfecto... Santi sacó un puñado de libretas de mano. Abrió la que se titulaba "Leyenda Negra" e hizo sus anotaciones. Prosiguió: - Para el libro. Llegamos a las mesas y empieza la ronda de introducciones: por un lado Joe, con mil anécdotas que contar y que seguro harían las delicias de don Santiago Abascal, quién tendría muchas otras que ofrecer, como sus subidas al monte con su perro con la camiseta de la Legión. Multiusos Esteban, que más vale que se esté quietecito. Y George, padre de Star Wars, la Ewok Camp y miembro de la causa. Por el otro, el ya mencionado don Santiago Abascal, Ortega Smith, Espinosa de los Monteros con un chaquetón siberiano en pleno mes de Abril malagueño, Salvini y un tipo con una boina y unas cadenas. Santi, sin grandes emociones, se fija en George y le pregunta fingiendo interés: - Su cara me es familiar. ¿De qué me suena? Sin ningún pudor, George lanza el mismo grito que Chewbacca, a lo que Salvini añade: - Esa imitación de scimia no la conocía. ¿Y usté qué clase de nero tiene, una scimia grande como gorila? - No, no, se llama Chewbacca, Chewy para los amigos. -. El ego de George está en tilt. No reconocerlo con la papada que gasta y el rollito doble cutre de Robin Thicke del que va a su edad, es un tema, que una persona no sepa quién es Chewbacca es harina de otro costal y le toca los huevos ad infinitum. - Entiendo... Entonse, una scimia gorditta, chubby, in inglese. ¿De quale paese? - No “paese” nada. Es Chewbacca, de Star Wars, sin más. ¿Tú de dónde has salido, mostro? Intenté zanjar hostilidades para que la cosa no se saliera de madre porque aquí había mucha tela que cortar y negocio que establecer. George, en chancletas, pantalones cortos y camiseta de tirantes tomó asiento en las sillas de hojalata perroflautil del Café con Libros, nombre del local. Y no tuvo mejor idea que depositar su bandolera sobre la mesa y abrirla para cerciorarse de que llevaba suelto con la finalidad de tomarse algo e invitar a Joe, porque lo que es Esteban ya había hecho saber con la boca pequeña que estaba a dieta. Tócate los huevos… Todos vieron al Esteban y la pedazo de china que llevaba George, más el mechero con la bandera de España con una hoja de maría. A don Santiago - y cierra, España - le cayeron dos chorretones de sudor instantáneamente. Los labios amoratados como el pelo de las que le tiraban cócteles molotov en el País Vasco. Cuántos sufrimientos por parte de nuestro futuro Caudillo para que le mancillen así la bandera que le ha permitido vivir de lo público toda su vida como recompensa por haber sido un héroe. George vació un poco de viruta de tabaco de liar sobre la mesa y empezó a moverla con el canto de la mano de un lado para otro para ver si le daba para un cigarrito. Todos estaban en silencio y expectantes, menos Joe que estaría en su Vietnam mental particular y Esteban que miraba para un lado con el mismo mosqueo que se pillan las tías por algo que hiciste cuatro años atrás. El silencio terminó cuando terminó de liarse el cigarro al que, por suerte, no había incorporado la china. Lo encendió y le pegó una calada profunda justo para cuando vino la camarera echar una humareda importante: - ¿Qué pasa, guapa? – a la Steffi se le oían rechinar los dientes de fondo – me vas a poner un sombra y un zumito de piña para mí que tengo las defensas bajas - dijo el putísimo cuñado. ¿Qué ocurrencia nos tenía reservado el genio, que no hay que comer hidratos por la noche como la mayoría de analfabetos chavistas, bolcheviques, comunistas, estalinistas y new-worldistas que votan a Potemos, los indepes y los etarras? A lo que Lady Banano interrumpió muy suavemente, todavía mirando para el otro lado: - Yeah, maybe cause you have HIV from the whores you screwed these days, pig. - ¡Shut your mouth, you bitch! –. Hizo una pausa para continuar de buen rollo como si nada – Y para mi amigo Joe, que losquiero yo mucho, un americano como mandan los cánones -. Joe ni se inmutó. Si se tiraba unos segundos más quieto con la gorra y las Mojave, lo iban a venir a recoger los del Museo de Cera de Madrid, que desgraciadamente cerró, cuna del Alonso de Cera que a tantos asociales forococheros permitió encajar en el foro. George quiso hacer las paces y remató el lote de tópicos calorros insistiendo en que le trajera un café bombón a su “niña” a pesar que "aquello" negara con la cabeza y las dos coletas que se había hecho a los lados dieran en la cara de Santi, sentado a su lado y sintiendo en cada pasada de pelo por su cara bofetadas de progresía.  Quizás sugestionados por la magnitud de la figura de George, Santi y compañía se quedaron con que el engendro era su retoño varón que habría descarrilado en algún momento de su vida. Nada que unas cuantas sesiones con el cura del futuro Ministerio de Mariquitas, Traveloides y Maleantes no pudiera solucionarse. George se percató de que lo miraban todos. - Ya, ya lo sé, la bandolera de colorines que da el cantazo, ¿no es cierto? Todos asintieron al unísono a la espera de que les diera una explicación más en profundidad y sólo acertó a decir que normalmente se la traía sólo si iba en la ZIP, la moto de los años noventa, que normalmente dejaba todas sus cosas en el coche. Yo ya sabía que de George se había apoderado su alter ego malaguita, sin que yo pudiera hacer nada a menos que le metiera por la boca todo el bote de las pastillas que yo mismo tomo para mis delirios de grandeza. George ha echado muchísimos años en Málaga viviendo como uno más, con su barco, el "Death Star", atracado en pleno puerto, adaptándose a nuestras costumbres y promoviéndolas allá por dónde va. Eso es una cosa, otra es que la situación se vaya de madre. Sólo rezaba porque no se metiera un pico como hizo una vez que lo llevé yo mismo a que se trincara a una negra fogatera del polígono. ¿Habéis tenido la impresión de que existen jerarquías en las relaciones sociales? ¿Que dónde a vosotros os caería la del pulpo, a otros no les pasaría nada? Exacto, eso fue lo que pasó con George, el tío se salió con la suya. Billetes, nenes, ésa es la clave. Igual que las tías. A ver si os creéis que si yo no tuviera la misma guita que aquél a quien llaman guaperas no iba yo a ligar lo mismo. No ni ná. - Es un honor tener a alguien de su categoría entre nosotros, señor Lucas. Soy un gran admirador de su obra. Cuando no podía salir de casa en las Vascongadas, me imaginaba que yo era un Jedi que usaba la fuerza para reventar telepáticamente a todos los batasunos. ¡Ay, sueños de juventud! Y bueno, – dijo Santi curioso y un poco incómodo por lo apenas acontecido– ¿de qué conoce usted aquí a nuestro amigo? – me hizo sentir importantísimo, al nivel del Pequeño Nicolás. Imaginaos que vuestra vida gira en torno a un foro, a decir que trabajáis de algo que no es cierto y que ganáis tres mil euros mientras todavía vives con la mama. Pues situaciones como ésta te pegan un subidón de autoestima importante. Por no hablar del trabajo desinteresado por el partido, aunque qué mayor recompensa que liquidar a los enemigos de la nación. - Al figura éste lo conozco de hace tiempo. La cuestión es que he venido para promocionar algunas películas que se estrenan hoy en el Albéniz. Además, tengo la fiesta de cierre de la Ewok Camp Academy. - ¿Usted disculpe? – interrumpió Ortega Smith - ¿Eso no es lo de la trata de blancas? - En absoluto. Eso es que algunas tías asqueadas de fregar nos decían que las metiéramos ya en el "tema" para ganar pasta. Nosotros sobrepasados por la situación les dimos contactos y despegaron ellas solitas zumbando a troche y moche. Cuando cayeron los burdeles, las niñas se sacaron el P45, el P60 y el U1 para cotizar una vez de vuelta a España. Y con el coco totalmente lavado, las funcivagas del Servicio Andaluz de Empleo les animaron a marcar el cero dieciséis y nos denunciaron. Yo en el juicio sólo pude decir que éstas venían resabiadas de los Erasmus y pregunté si tenían idea de a cuántos se tiraban de gratis en Varsovia o Gotemburgo, cuyo resultado era la cornamenta de un pobre incauto, probablemente, forocochero. Pues por una regla de tres, pagando, salían a muchos más tíos y que eso a ellas ni fu ni fa, un agüita en el chumino y arreando. Me calló la del pulpo por parte del Wyoming y LaSexta. Ahora clausuramos el programa Ewok Malagueño con festejos y como colofón un Unplugged de Pitingo con su kiriki engominado y acompañado por la Filarmónica de Donosti versionando los mejores temas del escalichao del que parece que se le ha posado una polilla en la tocha. ¿Cómo se llama? - chasqueó los dedos - ¡Yung Beef, eso! La tensión se puede cortar con un cuchillo y Santiago y Ortega Smith se giran para mí. Se miran entre ellos y Santiago me recrimina: - No teníamos suficiente con la gitana del Hogar Social de Madrid y los murcianos que ahora nos vienes tú con este cuadro de la abominación multicultural. ¿Para quién trabajas, eh?¿Para La Tuerka, mamón? - Hombre, por favor, no diga eso Su Excelencia - respondí - Yo siempre del lado de los españoles de bien. Por otro lado, los murcianos siempre han optado mayoritariamente por la Unidad nacional y la exaltación de sus símbolos. - No diga usted sandeces – me interpela Santi – Son más papistas que el Papá porque no los quiere nadie, están dejados de la mano de Dios y tienen que ir robando agua para subsistir. Y el otro día se nos presenta una comitiva murciana en la reunión con altos representantes de la derecha europea con uno de esos seres que sólo ellos pueden alumbrar. - ¿Quién? – le animo a seguir. - El tenista ése que parece la mezcla de un gitano con un sudamericano. Ortega, ¿cómo se llamaba ese engendro de la multiculturalidad? Ortega-Smith niega con la cabeza intentando escapar presa de un mal recuerdo. - Sí, don Abascal, tiene nombre y apellidos: Nicolás Almagro. - Ése, ése. ¿Qué etnicidad tiene esa persona? Y la otra, la del Hogar Social de Madrid, en la puerta manifestándose sola en contra del elitismo de la extrema derecha. Esperpéntico. - ¿Entonces qué piensa usted de Iker Jiménez, el primer gitano facha de España y que ha hecho AMAs en Forocoches como usted? – le pregunto de nuevo. - Ningún problema con don Iker. Tiene ideas reaccionarias y nos puede hacer ganar algún voto de la población gitana. Le apreciamos y así siempre se lo hemos hecho saber. Además, la lógica de sus investigaciones con efectos especiales, narrativa sugestiva y otras técnicas efectistas están muy en línea con nuestras técnicas de captación de votantes en esta campaña. Por un momento, habíamos olvidado a Salvini, un hombre un tanto simple, hasta de inteligencia limitada, tanto es así que se había entretenido hablándole a un pequeño "cubito" de azúcar al que se dirigía como si fuera su mismísimo hijo [CHISTE SÓLO APTO PARA ÍTALOPARLANTES]. Nos dimos cuenta de que teníamos nuevos acompañantes en la mesa. George, tras ahora sí haberse fumado la china y con los ojos rojos, hizo los honores de la segunda presentación: - Mira, Santi, éstos son el Ruru, el Cuchi, el Selu, el Makai y el Canela – todos ellos con sus gorras de “Make America Great Again” y un tatuaje de la Cruz de Borgoña en las nalgas para cuando se iban a ajusticiar a alguna rumana al Scandalo al grito de “Voy a clavarte la pica en to el Flandes, prostituta migrante”. Ellos lo ven tan normal que lo llamen familiarmente el "Escandaleti".  - Hostias – exclamé – si tienen los mismos motes que los amigos de Carmina Ordóñez cuando se iban de parranda con cincuenta tacos. Qué demigrancia. - ¿Cómo dice usted? – me preguntaron al unísono Santiago, Ortega, Smith y también Gasset – muestre usted un poco de respeto a la difunta madre de don Francisco Rivera. - No, no, si Carmina, guay, eh, sólo que me ha recordado a los apodos de su pandilla. No había ánimo de ofender. Santi parecía estar hasta los mismísimos de esta pantomima progre que nos había salido sin querer y tras sonreírme pegó un grito que me pilló con la guardia baja: - ¡Ortega, jútale! Ortega-Smith se abalanzó sobre mí para sujetarme en modo matón mientras saca unos bastoncillos de debajo de la chaqueta. A pesar de la situación el mamón no pierde las formas y me pide amablemente que abra la boca. ¿Veis por qué los votos, joder? ¿Dónde va a parar el saber estar de un caballero como éste con la de un chandalero bolivariano como el Iglesias. - Abra usted la boca, por el bien de España, se lo ordeno. Coopere. En ese momento cedo un poco y me restriega el bastoncillo por los carrillos, tras lo cual me suelta y me da un pequeño empujón para apartarme. Ajustándose la corbata y la camisa me apunta con el dedo en señal de advertencia entre jadeos: - Este bastoncillo va a servir para analizar su ADN. Y le prometo que no será 23andme sino el estudio baratucho de MyHeritage, el del gen nigeriano en todos los resultados (https://www.forocoches.com/foro/show....php?t=6927503). Cuando ganemos, ajustaremos cuentas. Más le vale estar por encima de unos mínimos en marcadores puramente europeos o despídase usted de su nacionalidad. Le pondremos en la misma balsa que la del Chepas y Viruelo Sánchez que han resultado tener altos valores de marcadores rapefugees [Ortega-Smith no se responsabiliza de la veracidad de estos resultados. En caso de duda consulte con su farmacéutico]. |
Escritor en ciernes
10-nov-2019 20:09
#16
| Joder, a pesar de ser un tochaco debí terminar en su día esta historia que daba para libraco. Ahora con el resurgir de Bocs, hubiese venido que ni pintado |
